Как научить мужа принимать ваши замечания (глава 11 из книги “Самая лучшая, лучше всех”)

КАК НАУЧИТЬ МУЖА ПРИНИМАТЬ ВАШИ ЗАМЕЧАНИЯ,

НЕ ЗАНИМАЯ ОБОРОНИТЕЛЬНУЮ ПОЗИЦИЮ

«Уверено в ней сердце мужа ее, и он не останется без прибытка»

Притчи 31:11

«Ты обращаешь больше внимания на эту глупую соба­ку, чем на меня, — кричала Шейла своему мужу. — Как может взрослый мужчина любить собаку больше, чем же­ну!» Обида терзала ее в течение долгого времени, с тех пор как Билл взял привычку играть с Пеппи перед тем, как здороваться с ней. Наконец злость и обида прорвались сквозь ее сдержанность. Билл отреагировал на это с негодованием. Началась новая ссора.

В этой главе вы узнаете, как Шейла могла бы выразить свое сожаление и получить желаемый результат. Прочитайте и постарайтесь понять следующие семь принципов, которые побудят вашего мужа принимать за­мечания без неприятных споров или оборонительной по­зиции. Потом попытайтесь их применить. Я уверен, вас ожидает приятный сюрприз.

Используйте прием «сэндвича»

Всегда располагайте «ломтик» замечания между дву­мя «кусочками» похвалы. Например, если муж жалуется, что вы истратили слишком много денег на одежду для де­тей, используйте прием «сэндвича». Сначала кусочек «хлеба»: «Дорогой, я очень ценю, что ты так много работа­ешь, чтобы обеспечить нас, ты по-настоящему нас лю­бишь». Потом «ломтик мяса» (свои замечания): «Иногда мне кажется, ты думаешь, что я трачу деньги впустую и что я покупаю больше одежды, чем нужно детям. Я хочу, чтоб ты знал: я действительно слежу за тем, сколько денег я трачу, и покупаю только нужные вещи». А теперь еще один кусочек «хлеба»: «Но больше всего я хочу, чтобы ты знал, как сильно мы ценим то, что ты много работаешь и делаешь все это возможным. Мы с детьми очень часто го­ворим о том, какой ты хороший отец и муж».

Обычно апостол Павел начинал письма похвалой, прежде чем выразить свои замечания. Посмотрите, как он обращается к филиппийцам (Филиппийцам 1:3): «Благо­дарю Бога моего при всяком воспоминании о вас…» Даже люди, склонные занимать оборонительную позицию, скорее воспримут замечание, если оно смягчено добрыми словами.

Один полисмен побаивался останавливать превыша­ющих скорость автомобилистов (хотя это и входило в его обязанности) из-за враждебности, с которой он сталки­вался. Эта часть работы казалась ему очень неприятной, пока один более опытный патрульный не поделился с ним секретом: «Всякий раз, когда я кого-либо останавли­ваю, я пользуюсь одним очень важным приемом, который позволяет исключить негативные реакции».

Он подходил к нарушителям правил с улыбкой, при­ветствовал их дружелюбным «Здравствуйте!» Он спраши­вал «Как ваши дела?» с искренним интересом. Обычно во­дитель объяснял, что дела у него шли неважно. Но к тому времени, когда водитель рассказывал заинтересованному патрульному о своих проблемах, он был уже настроен бо­лее дружелюбно. И только после этого полицейский про­сил водителя показать права. Записав замечания, он обыч­но говорил: «Надеюсь, что дела у вас наладятся». Менее опытный полицейский попробовал этот прием и обнару­жил, что он редко подводит.

Вы с мужем тоже можете его использовать. Обращай­тесь к мужу с улыбкой и дружелюбными словами. Потом узнайте, что его беспокоит. После того как вы обнаружите источник его беспокойства, вы быстрее поймете, почему он так раздражен, и более правильно сможете выразить свои конструктивные замечания. Запомните, что мягкие слова отвращают гнев (см. Притчи 15:1). Чем более мы внимательны и нежны, тем лучше другие могут воспри­нимать нашу критику.

Одно предупреждение, касающееся принципа «сэнд­вича»: вам нужно не забывать хвалить своего мужа время от времени без каких-либо критических замечаний. Ина­че он будет с опаской относиться к похвалам.

Попробуйте прием «мозаики»

Вы не сможете собрать мозаику, не имея всех ее ку­сочков, и не сумеете устранить проблему, не зная всех фактов. Вашему мужу придется изрядно поломать голову, решая настоящую головоломку, если вы не дадите ему все факты.

Чем больше я знаю о том, что наши с Нормой мнения не совпадают, тем легче найти более верное решение про­блемы. Сначала я узнаю, каковы ее чувства, — это первый кусочек общей картины. Когда я выкладываю этот кусо­чек на стол, у меня не получается законченной картины. Поэтому я добавляю еще кусочки, задавая ей вопросы, и картинка начинает складываться. Время от времени я не­правильно складываю кусочки, но тогда Норма дает мне знать об этом. Иногда я пытаюсь догадаться, какова кар­тина целиком. Но только когда все кусочки собраны вме­сте, я узнаю, был ли я прав. Очень часто законченная кар­тина (решение) настолько проста, что мы удивляемся, по­чему сразу не увидели этого. Ваш муж не сможет найти правильное решение, если вы дадите ему только малень­кий кусочек информации и на этом остановитесь. Но он не сможет пробиться и через нагромождение фактов, если вы предложите ему одновременно 500 «кусочков». Поста­райтесь предлагать ему по одному «кусочку» за один раз до тех пор, пока он не будет владеть всеми фактами (про­сто предложите ему все факты и позвольте вынести собст­венное решение). Если вы не будете концентрировать внимание на его решении с тем, чтобы осудить его за это, вы впоследствии будете удивлены, насколько более охот­но он будет воспринимать ваши замечания. Ему может потребоваться на это неделя, месяц, полгода или даже больше. Это время зависит от его индивидуальных осо­бенностей, вашего отношения к нему, когда вы предлага­ете ему факты, и прочности ваших отношений.

Кстати, прием «мозаики» также очень помогает, когда вы сами что-то решаете или учите своих детей принимать правильные решения. Любая проблема, представляющая трудности, становится более ясной, когда вы соберете до­статочно фактов.

Замените «ты-утверждения» утверждениями «я-чувствую»

Вместо того чтобы выражать ваши чувства, «Ты-утверждения» представляют собой обвинения и критику. Они относят вину на счет вашего мужа. Постарайтесь за­менить «Ты» на «Я чувствую».

Давайте вернемся назад, к началу главы, когда Шейла обвинила Билла, говоря: «Ты уделяешь больше внимания этой глупой собаке». Ее «Ты-утверждение» разозлило му­жа и заставило обороняться, так что в результате они не смогли даже обсудить эту проблему. Если бы она исполь­зовала утверждения типа «Я чувствую», результаты были бы другими.

«Дорогой, я понимаю, что ты делаешь это не нарочно, но мне кажется, что Пеппи значит для тебя больше, чем я. Я знаю, что это звучит глупо, но я просто хотела, чтобы ты знал, что я чувствую».

«А почему тебе так кажется?» — спросил бы он. «Ну, потому, что, приходя домой с работы, ты, как мне кажется, проводишь больше времени с Пеппи, чем с мной. Возможно, это непринципиально, но наши отно­шения должны улучшаться, и поэтому очень важно, что­бы я делилась с тобой тем, что чувствую».

Если бы разговор продолжился, она могла бы мягко и ненавязчиво поделиться тем, каким должен быть возможный выход из положения. Но только по его просьбе. «Почему бы моему мужу не предложить собственное решение?» – можете спросить вы. К сожалению, некоторые мужья, вероятно, просто не заметили бы проблему, если бы не столкнулись с ней нос к носу. В большинстве случа­ев мужа надо легонько подтолкнуть, чтобы он заметил ка­кую-то проблему и попытался решить ее.

Овладейте «принципом соли»

Вообразите себе, что ваш муж совершенно увлечен футбольной игрой по телевизору между двумя самыми лучшими командами страны. Потом вы делаете одно за­мечание, которое заставляет его оторваться от телевизора и обратить все внимание на вас. Вы говорите, это невоз­можно? Читайте дальше.

«Принцип соли» побуждает мужа заинтересоваться тем, что он раньше считал скучным. Секрет заключается в форме подачи. Если вы овладеете «принципом соли», он станет умолять вас сказать то, что вы хотите, будь это по­хвала или замечание. Но вам нужно будет воздержаться от замечаний до тех пор, пока вы не возбудите в нем столько любопытства, что он будет в состоянии выслушать их. Приведенная табличка показывает, как можно воспользо­ваться принципом соли для нужного направления.

 

Области, в которых ваш муж должен измениться	Как сообщить ему об этом, задавая вопросы
Он слишком критичен	«Дорогой, что больше всего беспокоит и раздражает тебя в твоих начальниках?» Если он скажет, что это критицизм и резкость суждений, спросите его, что он по этому поводу испытывает. Он, вероятно, ответит: «После этого мне не хочется работать». И вот теперь двери от­крыты для того, чтобы вы объяснили ему, как вы себя чувствуете. «Дорогой вот именно так я чувствую себя, когда ты меня критикуешь. Из-за этого я теряю интерес к интимной жизни, и мне ста­новится трудно отвечать тебе взаимнос­тью».
Он слишком резок	«Дорогой, как ты думаешь, могут ли на­ши отношения улучшаться год за го­дом?» «Да, конечно». «Ты знаешь, если б мы смогли исправить в этом году что-то очень важное, я уверена, что наши отно­шения стали бы более полными. Ты хо­тел бы об этом послушать?» Если он ска­жет «Да», тогда вы можете продолжать. «Дорогой, когда ты бываешь резок со мной, если я делаю что-то не так, мне иногда хочется спрятаться от тебя, осо­бенно, если я уже сама знаю, что совер­шила ошибку. Мне бы очень хотелось, чтобы ты меня утешил, просто обнял ме­ня и спросил, как я себя чувствую». Если же он скажет, что ему неинтересно по­слушать об этих важных изменениях, подождите немного и добавьте больше соли, чтобы вызвать интерес и возбудить его любопытство.
Он игнорирует вас	«Дорогой, мы могли бы поговорить о том, как мне преодолеть некоторые неприятные чувства, которые возникают у меня, когда мы бываем в гостях?» Если он ответит «Да», вы можете сказать: «Иногда я чувствую себя очень одино­кой, когда стою одна, а ты занят с други­ми людьми. Я знаю, что тебе нужны эти моменты общения с друзьями, но чувст­вую, что меня оставляют в одиночестве. Как ты думаешь, что нам нужно сде­лать?» Или предложите свой выход из этого положения. Возможно, во время некоторых вечеринок вы можете быть вместе со своим мужем, в то время как на других — общаться с друзьями. Или вы договоритесь проводить определенное время вместе. Еще одно решение: вы мо­жете придумать знак, который подадите своему мужу, если хотите быть вместе с ним, или вы просто подойдете к той группе, в которой находится он. Если муж согласится с таким решением, у вас больше не возникнет страха показаться «хвостиком». Если вы обсудите это перед какой-то вечеринкой, вам будет намного проще уверенней чувствовать себя.

 

Подайте пример мужу, охотно воспринимая его замечания

Если вы будете понимать и принимать его критику, это не только явится мудрым решением, но и усилит вашу любовь к нему. Об этом говорится в Притчах 9:8. Когда муж в чем-то критикует вас, не упрямьтесь и не пытайтесь выставить ответное обвинение, покажите ему пример. Признайте, что в его критике есть доля истины возможно, самая маленькая. Оставшись одна, заново обдумайте его критические замечания и постарайтесь принять те пункты, которые считаете правильными. Потом начните работать над необходимыми переменами в себе. Никто не может создать идеального мужа, кроме гибкой и покор­ной жены.

Если вы действительно хотите, чтобы он охотно вос­принимал ваши замечания, просите его сказать, что в вас его не устраивает. Если вы чувствуете, что он чем-то обес­покоен, пусть он расскажет об этом. Возможно, вы что-то сделали, чтобы вызвать его раздражение. Увидев, что он пытается соорудить барьер между вами, не ждите, когда он начнет давать объяснения. Стремитесь услышать его замечания, потому что только мудрый ищет исправления и таким образом обретает славу (см. Притчи 3:35). Мы по­жинаем то, что сеем.

Обращайтесь со своим мужем открыто

Уберите все барьеры, которые обиды могли воздвиг­нуть между вами, и искренне просите прощения у своего мужа. Не позволяйте ему избегать общения с вами, когда он сердится. Очень важно, чтобы вы преодолели все обиды, которые нанесли мужу, если хотите, чтобы он потом правильно воспринимал ваши замечания. Используйте свою женскую чуткость, чтобы выявить скрытые проблемы, когда муж пытается отвернуться от вас. Старайтесь, чтобы не было никаких скрытых барьеров, которые помешали бы вам делать замечания мужу.

Объясните, почему вам необходимо корректировать его поведение

Очень часто у меня вызывают изумление такие каче­ства моей жены, как интуиция, чуткость, способность предвидеть… Она почти всегда знает последствия моих решений задолго до того, как я их выполняю. Как боль­шинство женщин, она ощущает самые тонкие грани того эффекта, который мои решения производят на нашу се­мью и детей. Я считаю, что это ее обязанность — делиться со мной своими наблюдениями. Они бесценны. Делясь со своим мужем своими интуитивными догадками, вы поз­воляете ему лучше управлять всей семьей. У вас не может быть ответов на все вопросы. Вы не можете быть правы все время. Но ваша интуиция — это бесценный источник для вашего мужа. Тактично объясните ему, что хотели бы помочь ему принять наиболее правильное решение. Рас­скажите ему, что вы иногда замечаете некоторые вещи, глядя на них под другим углом зрения, и это может быть для него важно. Если вы таким образом все объясните ему, он не будет испытывать страха и считать вас всезнай­кой.

Для размышления

Прочитайте несколько глав из книги Притчей и обра­тите внимание, сколько раз Писание побуждает нас ис­кать мнения других о том, как мы можем себя исправить и почему мы должны стремиться к этому. Например, про­читайте главы 1, 12 и 13.