«Рабу же Господа не должно ссориться, но быть

приветливым ко всем, учительным, незлобивым»

2 Тимофею 2:24

По сегодняшним стандартам, у Луи был достаточно хороший брак. Она считала, что ее муж хорошо обеспечивает семью и является отличным отцом. И все-таки романтика исчезла из их отношений, ее чувство любви к Марку было непостоянно. Она решила, что сделает все что возможно, чтобы ее брак стал таким, каким она его желала видеть. Она начала читать разные книги о том, как стать хорошей женой, и с каждым днем ее энтузиазм усиливался.

Через несколько недель она натолкнулась на две книги, написанные для мужчин, в которых говорилось о том, что они могут сделать, чтобы укрепить свой брак. Она при­несла их домой и решила отдать Марку после обеда. На­конец-то наступил «момент истины». Она подошла к Марку с нежной улыбкой и сказала: «Милый, я очень ста­ралась, чтобы научиться быть хорошей женой, чтобы стать достойной тебя. Я нашла две книги, которые могут помочь мужу лучше понять жену. Ты прочитаешь их ради меня?» Марк снисходительно посмотрел на нее и сказал: «Посмотрим».

Немного обиженная, она сказала: «В последнее время я прочитала много книг и делала все, что могла, чтобы улучшить наш брак. Это самое меньшее, что ты можешь сделать». Марк же ответил: «Милая, ты понимаешь, я очень занят в эти дни. Я на самом деле постараюсь это сделать, когда у меня будет менее напряженный график». Она знала, что ждать придется долго, потому что за два го­да совместной жизни она еще никогда не видела его ме­нее занятым.

Но Луи могла сказать что-то, что заставило бы Марка прочитать обе книги за три вечера. Вероятно, он даже взял бы выходной на работе, чтобы дочитать их на следу­ющий день.

Прием, который здесь приводится, не должен быть использован как инструмент манипулирования. Манипу­лирование обычно вызывает гнев, обиду, страх, беспокой­ство и другие отрицательные эмоции, а истинная любовь вызывает радость и чувство удовлетворенности. Манипу­лятор не может дождаться, когда получит что-то, а искренняя любовь не может дождаться, когда что-нибудь отдаст. Если вы используете этот прием, основываясь на любви, на обогащении жизни своего мужа, то это поможет вам вступить в более откровенный и теплый разговор ним. Вы сможете найти самые глубокие потребности мужа и бескорыстно посвятить себя удовлетворению этих потребностей. Этот прием называется «принцип соли». Соль вызывает жажду, и цель этого приема — вызвать жажду к творческому разговору, в котором и вы, и ваш муж можете узнать о потребностях друг друга. Короче го­воря, этот прием заключается в следующем:

НИКОГДА НЕ СООБЩАЙТЕ ВАЖНУЮ ИНФОРМАЦИЮ И НЕ

РАССКАЗЫВАЙТЕ О СВОИХ ЧУВСТВАХ, ПОКА НЕ ВЫЗОВЕТЕ

ОСТРОЕ ЛЮБОПЫТСТВО СЛУШАТЕЛЯ

Этому приему настолько легко научиться, что даже ребенок может овладеть им. Однажды моя семилетняя дочь вбежала в дом со слезами. Я спросил ее, в чем дело. Она сообщила, что ее маленькая подружка никогда не слушала ее. Всякий раз, когда Кари начинала ей что-ни­будь рассказывать, подружка перебивала ее и сама начи­нала что-то говорить. Кари сказала, что чувствовала, что ей нечего сказать, потому что подруга не слушала ее.

Я поведал Кари, что могу научить ее приему, который заставил бы подружку слушать, и спросил: «О чем это ты хотела рассказать своей подружке?» Она ответила: «Я со­биралась рассказать ей о том, что делала в своем куколь­ном домике, но она не хотела слушать».

Я сказал Кари, что первое, что нужно было ей сде­лать, — это привлечь внимание ее подружки одной-двумя фразами, которые заставили бы ее захотеть послушать еще. Кари должна была бы произнести эти фразы с энту­зиазмом. Мы решили, что она скажет что-то вроде: «Ты не представляешь, что я сделала в своем новом кукольном домике». Затем надо сделать паузу и произнести вторую фразу: «Мои родители не могли даже поверить, что это сделала я».

Когда я вернулся домой с работы на следующий ве­чер, Кари вся сияла. Она рассказала мне, что наш план сработал так хорошо, что подружка не только вниматель­но выслушала ее, но и пришла в гости, и поиграла с ку­кольным домиком.

Очевидно, у взрослых ситуации более сложные, одна­ко принцип остается тот же. Возбуждайте интерес, и вы всегда привлечете внимание!

Фэй обеспокоилась, потому что Джек был слишком за­нят, чтобы проводить время с их сыном Рэнди.

Джек был так занят на работе, что проводил очень ма­ло времени с Рэнди, когда был дома. Фэй понимала, что сын нуждается в отце, но Джек не прислушивался к ее словам. Фэй решила попробовать «принцип соли». И вот как все вышло.

Фэй (соль): Мне сегодня в школе рассказали очень неприятные новости о Рэнди.

Джек: О, нет! В чем дело?

Фэй (больше соли): Я даже не знаю, что делать… Я действительно очень сильно обеспокоена.

Джек: Ну, в чем дело?!

Фэй (очень много соли): Если ты не поможешь, возможно, придется заплатить много денег.

Джек: Фэй, о чем ты говоришь?

Фэй (слова «особая помощь» вызовут интерес к следующей ее фразе): Позвонила учительница Рэнди и сказала, что у него проблемы с чтением. Если ему не окажут особую помощь, у него будут сложности в дальнейшем обучении.

Джек: Что ты имеешь в виду, говоря об «особой помощи»?

Фэй: Учительница объяснила, что если ты или я не сделаем что-нибудь в связи с этим, вероятно, нам придется заплатить много денет, чтобы справиться с этим впослед­ствии. Она сказала, что, если мы не по­можем Рэнди сейчас, будет еще хуже.

Джек: Что мы можем сделать сейчас?

Фэй (соль): Ну, я не могу сделать многого. Но она сказала, что кое-что можешь сделать ты.

Джек: Что?

Фэй (еще соли): Фактически, она сказала, что если ты будешь делать это постоянно, то обеспе­чишь все необходимое для решения этой проблемы. Я сказала ей, что ты очень за­нят. Я не знаю, найдешь ли ты время…

Джек: Я найду время… Что?!

Фэй: Она сказала, что в основе проблемы лежат моторные навыки. Если бы ты мог сделать что-то, например, играть с ним в футбол постоянно, у него увеличится координация между руками и глазами. И тогда она сможет помочь ему подтянуть чтение.

Сегодня, четыре года спустя, Джек по-прежнему иг­рает в футбол с Рэнди. Ему не только нравится проводить время вместе с сыном, он также чувствует удовлетворение от сознания того, что помог Рэнди в учебе, чего никто другой не мог сделать. Все это явилось результатом изоб­ретательности Фэй, которая нашла способ сообщить свою истинную потребность, используя «принцип соли».

Знать, что вам нужно вызвать его интерес, — это одно. Но в действительности так поступать — это другое. Вы, вероятно, спрашиваете: «Ну так как? Как мне применить «принцип соли» в моих обстоятельствах?» Давайте изу­чим этот принцип немного глубже, чтобы понять, что он в действительности означает.

Как привлечь и поддерживать внимание мужа

1. Прежде всего четко обозначьте свою потребность ими за­интересованность, о которой должен знать ваш муж.

В нашем первом примере Луи хотела, чтобы Марк как можно больше узнал о том, в чем нуждается женщи­на. Конкретно она предложила ему прочитать те две книги, которые она купила для него. Во втором примере Фэй мечтала, чтобы Джек больше времени проводил с Рэнди.

2. Затем определите области, связанные с этим, которые интересуют вашего мужа.

Вот где Луи потерпела поражение, а Фэй добилась ус­пеха. Луи просто сообщила, в чем она была заинтересова­на (в более счастливом браке), но не смогла связать свой интерес с любым из интересов мужа. А муж не мог понять, что нуждается в помощи, чтобы стать лучшим мужем. Именно поэтому стать лучшим мужем не представляло для него особого интереса.

Фэй же достигла успеха именно в этой области. Она знала, что для ее мужа работа представляла больше инте­реса, чем занятия с Рэнди. Но из прежних бесед она также знала, что он был очень сильно заинтересован в образова­нии сына, и вспомнила, как учительница Рэнди говорила о его проблемах с чтением. Так как главной проблемой Рэнди была координация рук и глаз, она решила, что если Джек будет играть в какую-либо игру с Рэнди, которая развивает координацию глаз и рук, то это поможет разре­шить проблему. Потом она вспомнила о футболе. Она по­няла, что сможет связать интересы Джека (образование Рэнди) со своими интересами (желание больше видеть Джека и Рэнди вместе) и помочь Рэнди с чтением.

Луи могла бы и не потерпеть поражения в том случае с Марком. Они были женаты два года, и Марк всегда го­ворил мне, что его сексуальный аппетит гораздо силь­нее, чем у Луи (это обычный случай). Я уверен, что Луи знала о повышенном интересе Марка к тому, чтобы ее сексуальные желания усилились. Это была область по­вышенного интереса, и она могла использовать ее, что­бы вызвать у него стремление прочитать эти две книги. Объясняя два последующих шага, я покажу вам, как она могла достичь этого.

3. Используя область повышенного интереса, поделитесь ин­формацией, чтобы стимулировать заинтересованность му­жа слушать дальше.

Поскольку Луи знала о гипертрофированном сексу­альном влечении Марка, она могла бы начать с фразы: «Я не могу поверить этим двум книжкам! Я начала читать их, когда ты был на работе. И почувствовала себя такой воз­бужденной, что вынуждена была отложить их в сторону. Мне по-настоящему захотелось, чтобы ты был дома и мы могли бы заняться любовью».

Зная Марка, я гарантирую, что так она привлекла бы его внимание полностью. В таком случае он выключил бы телевизор, даже если бы показывали Олимпийские игры.

4. Добавляйте понемногу соли. Не отвечайте ему, если он откликнется на первую дозу соли. Лучше сделайте паузу и еще больше возбудите его любопытство.

Марк, вероятно, ответил бы на первую дозу одним из этих предложений:

— Ты шутишь… О чем там идет речь?

— Правда? Дай мне посмотреть.

— Еще не поздно, я сейчас дома.

Теперь Луи должна была бы использовать вторую дозу соли, не давая передышки возбужденному любопытству Марка, и сказать: «Это действительно невероятно. Они рассказывают мужу о том, в чем именно он нуждается, чтобы подготовить свою жену психически и эмоциональ­но к интимным отношениям. Эти авторы действительно понимают, что мне нужно, чтобы «зажечься».

5.  Используйте короткий вопрос, чтобы побудить его при­нять решение удовлетворить ваши интересы или научить его понять то, что вы хотите ему сообщить.

В этом случае Луи может побудить Марка принять ре­шение прочитать первую книжку, задав ему один из не­скольких коротких вопросов: «Ты когда-нибудь читал книжку, рассказывающую, как эта, о пяти вещах, кото­рым не может противиться ни одна женщина?» или «Ты когда-нибудь читал о тех пяти вещах, которые ты можешь сделать, чтобы я «зажглась»?»

Целью Луи было не превратить мужа в манипулятор ее сексуальными желаниями, но заставить его прочитать две книги, которые побудили бы его делать то, что укре­пило бы их эмоциональные отношения. Она знала, что те «пять вещей» заставят ее мужа относиться к ней с боль­шей нежностью и уважением, что в свою очередь поможет ей быть более отзывчивой в интимной жизни.

6. После того как вы сделали эти пять шагов, а муж все же не проявляет достаточного интереса и не принимает реше­ния, продолжайте добавлять соли.

Луи смогла бы добавить соли фразой: «Я рада, что ты ничего этого еще не знаешь, а то мое влечение, вероятно, станет таким сильным, что я не смогу ничего делать по дому».

Как я говорил в начале этой главы, «принцип соли» не имеет себе равных, если его правильно употреблять. Любой аспект любви и общения может быть использован либо в пользу, либо во вред — так и «принцип соли». Чтобы применять его эффективно, вам обязательно нужно избегать некоторый вещей.

Чего не следуют делать, когда пользуешься «солью»

1 Никогда не начинайте разговор с просьб о том, чтобы муж уделил вам внимание или время.

Когда вы собираетесь пользоваться «принципом со­ли», никогда не начинайте разговор с подобных фраз:

— Можно тебя на минутку?

— Я на самом деле хочу поговорить с тобой.

— Могли бы мы чуть позже поговорить о чем-то дей­ствительно важном?

— Я очень долго ждала, чтобы поговорить с тобой. Да­вай поговорим сегодня вечером, пожалуйста.

Вводные предложения, подобные этим, обычно вы­зывают негативную реакцию, потому что некоторые му­жья не могут себе представить, как можно выделить вре­мя, чтобы просто поговорить. Велика вероятность, что вы будете обижены отсутствием интереса у мужа. Следую­щий диалог представляет типичный пример:

Алиса: Я очень хотела бы поговорить с тобой о некоторых вещах сегодня вечером после обеда. Хорошо, милый?

Фред: Сегодня по телевизору будет игра, которую я рассчитывал посмотреть. Кроме того, мне нужно доделать кое-какую работу.

Алиса: Ну и когда ты закончишь? Разговор действи­тельно важный.

Фред: Послушай, я бы хотел поговорить, но у меня был тяжелый день, и я по-настоящему устал. Может быть, завтра?

Алиса: У тебя всегда есть что-нибудь другое… Ты никогда не хочешь провести время со мной …

И здесь начинается ссора. Вместо того чтобы исполь­зовать вводную фразу, начните с «Я-утверждения», кото­рое вызывает любопытство.

2. Не начинайте разговор с того, что больше всего вас инте­ресует, или с вашего решения.

Например, если Фэй начала бы разговор с приведен­ного ниже утверждения, она вызвала бы негативную реак­цию у Джека.

Фэй: Дорогой, Рэнди нужно, чтобы ты уделял ему больше времени, а игра в футбол поможет ему решить проблему с чтением. Не мог бы ты начать играть с ним в футбол?

Джек: Я бы хотел поиграть с сыном, но у меня нет времени. Ты знаешь, как я занят.

3.  Не старайтесь убедить мужа первыми же несколькими фразами.

Часто женщины думают, что единственный способ, которым они могут заставить своих бесчувственных му­жей сделать что-то, — подтолкнуть их к действию каки­ми-либо суровыми словами или угрозой. Это может сра­ботать на короткое время, но это может и заставить его избегать вас.

Фэй: Дорогой, тебе нужно проводить больше времени с Рэнди, иначе у него возникнут серьезные проблемы.

Джек: Не говори мне, что надо делать. У меня нет времени, чтобы играть с ним. Почему бы мне не бросить работу, тогда я буду дома весь день. Тогда у меня будет ку­ча времени, чтобы поиграть с ним.

Не сдавайтесь! «Принцип соли» действительно работает, даже если человек знает, что вы делаете

Если вы не достигнете успеха в первый раз, когда ис­пользуете «принцип соли», не сдавайтесь. Может, вам придется воспользоваться им несколько раз, прежде чем вы научитесь его применять. Но по прошествии времени он начнет работать. Я никогда не встречал никого, кто бы не мог применять его, если продолжал стремиться к это­му. Этот принцип работает, даже если другой человек зна­ет, что вы делаете. Воспользуйтесь следующим упражне­нием, которое поможет подогнать этот принцип к неко­торым из ваших сегодняшних потребностей и интересов.

1. Напишите четыре свои потребности или интересы, по поводу которых вы можете сказать, что хотите, чтобы муж понял их лучше.

(Например, материальные потребности, ваши чувст­ва в отношении кого-либо, деятельность, которой вы хо­тели бы заняться вместе с ним, или обида, в которой он утешил бы вас.)

Например:

Мое отношение к его матери.

Мой страх перед новым переездом.

Моя потребность в понимании вместо нотаций.

Мое желание установить более дружеские отношения между нами.

2. Укажите пять областей повышенного интереса вашего мужа.

(Например, деловые проекты, карьера и связанные с ней проблемы, религиозные вопросы, друзья, спорт, телеви­зионные программы.)

Например:

Успех в бизнесе.

Удовлетворенность в интимной жизни.

Забота о благополучии детей.

Отношения с коллегами по работе.

Отношения с Богом.

3. Напишите, по меньшей мере, два утверждения или вопро­са, которые вызовут интерес мужа к одной из четырех ва­ших потребностей.

Постарайтесь связать это с одной из пяти областей его повышенного интереса.

Например:

1. Знаешь, что говорят психологи о главном определяю­щем факторе эмоциональной стабильности ребенка?

2.  Если бы мы с тобой решили поработать над этим вместе, то не только наши дети приобрели бы эмоциональную устойчивость, но, наверное, и у меня возникло бы более сильное влечение к тебе просто оттого, что ты рядом.

Она говорит о своей потребности в более дружеских отношениях и одновременно связывает ее с двумя важны­ми областями его жизни: заботой о благополучии детей и стремлением достичь более полного сексуального удовле­творения. В этом примере жена вспомнила, что она чита­ла о том, как дети становятся более уравновешенными, если видят постоянную любовь и теплоту в отношениях родителей. Она связала все это вместе и создала два «соле­ных» высказывания.

Чем больше вы используете принцип соли, тем более эффективным он становится в применении. Вы увидите, что он работает не только в случае с вашим мужем, но и с любым другим человеком, который слушал бы вас с пол­ным вниманием.

Для размышления

Какой пример «принципа соли» дает нам Иисус? Он никогда не тратил Свое время на то, чтобы делиться важ­ными истинами с незаинтересованными людьми. Он да­же говорил, что нельзя учить истине незаинтересованных (см. Матфея 7:6). Он использовал притчи и вопросы, что­бы вызвать интерес собеседников.

avatar
  Subscribe  
Notify of