КАК ПОБУДИТЬ МУЖА ЧУТКО ОТНОСИТЬСЯ К ВАШИМ

ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ ПОТРЕБНОСТЯМ И НУЖДАМ

«Добродетельная жена – венец для  мужа своего;

а позорная – как гниль в костях его»

Притчи 12:4

У многих женщин есть простое и короткое определе­ние для романтических и нежных чувств — «маленькие знаки внимания». Вы когда-нибудь пытались объяснить своему мужу, каковы эти «мелочи»? Одна женщина рас­сказывала мне: «Мой муж думает, что угодил мне, купив тостер. Но почему-то для меня это значит меньше, что ес­ли бы он утром просто поцеловал меня, взял за руку, что­бы показать, как много я для него значу».

Женщина может стать нераздельной частью своего дома, детей, ежедневных забот и часто теряет свою индивидуальность. Она чувствует глубокую потребность быть любимой, ценимой мужем за свою индивидуальность. Ни одна женщина не хочет, чтобы на нее смотрели просто как на жену, еще одного работника в семье, кухарку, уборщи­цу, мать, прачку или семейного шофера. Недостаточно то­го, чтобы ее семья выказывала ей свою признательность за исполнение этих ролей. Ей необходимо, чтобы ее муж стремился отвлечь ее от этих ответственных обязанностей и любил ее за то, что она есть, а не за то, что она делает. Как только он обретет чуткость к ее эмоциональным по­требностям и желаниям, он может начать исполнять их творчески, проявляя эти маленькие знаки внимания. (Я описываю их в книге для мужей «Если бы только он знал…»).

Вы можете дать своему мужу мотивы и знания, кото­рые ему нужны, выработав три новых качества: умение сеять семена любви; способность объяснять свои уни­кальные особенности и желания, а также выражать чувст­ва благодарности, не ожидая ничего взамен.

Сейте семена любви

Мы пожинаем то, что сеем (см. Галатам 6:7). Вы это слышали сто раз, но это и сегодня так же верно, как тыся­чу лет назад. Если вы грубы и сварливы, люди будут отве­чать вам тем же. И наоборот, если вы чутки и нежны, лю­дям будет трудно вести себя с вами по-другому. Если вы пытаетесь выявить потребности своего мужа и делаете особые усилия, чтобы удовлетворить их, он в конце кон­цов заметит и оценит их. Из его благодарности вырастет желание сделать ваши отношения богаче. Если вы начне­те с того, что посеете семена любви к мужу и заботы о нем, вскоре вы пожнете его любовь и благодарность.

Выясните потребности своего мужа

Некоторые женщины полагают, что знают, каковы потребности их мужей, даже не спрашивая их. Но я ни­когда не встречал мужчину, который мог бы сказать, что его супруга знает о нем все.

Всегда бывает интересно встретить женщину, которая думает, что видит своего мужа насквозь. В абсолютной уверенности она говорит: «Я отлично знаю, почему он так делает» или «Я вижу его насквозь». Но когда я задаю всего лишь несколько вопросов, выясняется, что всеведущая супруга знает о муже гораздо меньше, чем думает. Многие супруги считают, что близко знают друг друга, а на самом деле долгие годы видят только то, что снаружи. К сожале­нию, браки такого типа — правила, а не исключение.

Избавьтесь от поверхностного подхода и выясните, каковы индивидуальные особенности мужа. Хотя ваш муж такой же, как и другие мужчины, он абсолютно уни­кальный, единственный в своем роде. Он отличается от других по темпераменту, личным качествам, по тому, ка­кое у него было детство и юность, как складывались от­ношения в семье, по способностям и талантам, целям и устремлениям, успехам и неудачам, огорчениям и разо­чарованиям. Вы должны отказаться от мысли, что он, как все — еще один обычной, простой, «средний» человек. Процесс выяснения того, кто он и что чувствует, спосо­бен стать самым увлекательным занятием в вашей жиз­ни, приносящим наибольшую отдачу. Иногда вы можете спросить его: «Что действительно заставляет тебя ощущать, что ты состоялся как мужчина?» Слушайте внимательно, пока он делится своими самыми глубокими переживаниями. Составьте список того, чем он поделится, и проявите свою заинтересованность, разговаривая с ним на эту тему. Постарайтесь выяснить, что обижает или огорчает его. Иными словами, начните узнавать своего мужа по-настоящему.

После этого рассмотрите потребности, общие для всех мужчин. Начав обдумывать их, имейте в виду, что возможно, придется «подгонять» некоторые из них под особенности вашего мужа.

Потребности, общие для всех мужчин

Мужчины нуждаются в любви

Очевидно, что если бы ваш муж предпочитал жить один, он не был бы сейчас женат. Каждому мужчине необ­ходимо знать, что кто-то где-то в мире беспокоится о нем. Он нуждается в преданном, близком друге, который будет любить его, независимо от того, что он делает. Как и вам, ему необходимо ощущение защищенности, которое появ­ляется, если чувствуешь искреннюю любовь к себе. Вот почему старшие по возрасту женщины должны учить бо­лее молодых любить своих мужей (см. Титу 2:4).

Искренняя любовь — это больше, чем просто чувство; это любовь, которая длится всю жизнь. Она означает бе­зусловную преданность: «Я тебе предана независимо от того, как ты относишься ко мне, или от того, что произо­шло». Искренняя любовь не зависит от мимолетных эмо­ций и обстоятельств. Она заставляет использовать все возможности настоящего момента, чтобы сделать жизнь окружающих полной значения и радости. И если вы хоти­те, чтобы ваши семейные отношения стали такими, о ка­ких вы мечтали, вы должны начать прямо сейчас воспи­тывать в себе бескорыстную любовь, которая является ос­новой совершенного брака.

Когда вы начнете выращивать в себе искреннюю лю­бовь, то, вполне возможно, вам сначала будет не хватать романтики. Не огорчайтесь. Я обещаю, что, если вы ста­нете настойчиво выражать искреннюю любовь в словах и наделе, зная, что ваш муж этого стоит, чувства придут са­ми. Вновь возникнут те романтические чувства, какие вы с мужем когда-то испытывали друг к другу. Представле­ние о том, что любовь можно испытывать постоянно, — очень серьезная ошибка. Чувства изменчивы — они при­ходят и уходят. Но искренняя любовь — это неизменная преданность. Ваш муж нуждается в том, чтобы видеть, что вы безусловно принимаете его как личность, цените его мнение независимо от того, как он его выражает; что вы интересуетесь им, заботитесь и беспокоитесь о нем, как бы его привычки ни раздражали вас. Ему необходимо знать, что вы внимательно и вдумчиво вслушиваетесь в то, что он говорит, и считаете его слова и действия важны­ми и нужными.

Мужнины нуждаются в восхищении

Мужчины сделают почти все, чтобы приобрести вос­хищение других. Они буквально ищут того, кто мог бы любить и уважать их. Вы можете стать этим кем-то для своего мужа, если дадите ему понять, что заинтересованы в нем и хотите узнать, что скрывается за теми решениями, которые он принимает.

Воспользуйтесь всем многообразием способов, чтобы выразить мужу искреннее восхищение. Если он чем-то огорчен, проявляйте уважение, утешайте его мягко и неж­но. Если вы обидели его, признайте свою вину и попроси­те прощения. Если он высказывает какую-то мысль, ко­торая вам кажется неправильной, не срывайтесь на резкость. Ему нужна уверенность и надежность, сознание то­го, что вы не отреагируете негативно на его предложение. Дайте ему ту же уверенность, которую вы чувствуете, сидя в кресле, уверенность, которая позволила бы ему рассла­биться и отдохнуть. (Если вы не знаете, как выразить вос­хищение своим мужем, прочитайте главу 1 части 2.)

Мужчины нуждаются в том, чтобы их понимали и принимали

Вы не можете спрятать это — ваш муж почувствует это за километр. Я говорю о той тайной мысли, которая, возможно, возникала у вас с тех пор, как вы вышли замуж: «Рано или поздно я возьму свое». Простите меня, но при таком отношении у вас ничего не выйдет.

Продемонстрируйте, что вы понимаете и принимаете его таким, какой он есть. Я не говорю, что вы должны прощать ему оскорбления, не надеясь на какие-то пере­мены. Просто признайте тот факт, что ваш муж нуждается в том, чтобы его учили — творчески, — как удовлетворять ваши потребности. Помните, что вы учите его, а он учит­ся, и это двойной процесс. Вы находитесь в одном поезде, и не ожидайте, что муж прибудет на станцию назначения раньше вас.

Мужчины должны знать, что их советы ценят

Если вы придерживаетесь решений в правой стороне таблицы, тогда, я уверен, вы сумеете продемонстрировать мужу, что цените его.

Вы отвергаете его совет, если… Вы принимаете его совет, если…
…беретесь за газету или шитье, пока он говорит. …откладываете все дела, пока он говорит.
…отводите глаза. …уделяете ему все свое внимание, глядя прямо на него.
…зеваете. …обращаете его внимание на положительные и полез­ные аспекты его совета.
…начинаете критиковать, недослушав его. …даете ему высказаться полностью.
…пытаетесь оставить за со­бой последнее слово. …благодарите его за то вре­мя, которое он потратил, давая вам совет.

 

Мужчины должны чувствовать, что их высоко ценят

Ваш муж, вероятно, полагает, что самый большой его вклад в семью — деньги, которые он зарабатывает. Оче­видно, самый лучший способ показать ему, что его ценят, – регулярно благодарить его за то, что он много работает. Даже если вы вносите свою лепту в семейный бюджет, очень важно, чтобы вы показывали, как благодарны ему за деньги, которые он приносит в семью.

Кроме финансовой поддержки, ваш муж также проявляет свою заботу о вас какими-то другими способами. Может быть, он следит за машиной или дважды в неделю выносит мусор. Составьте список того, что он делает, что­бы сэкономить вам время и усилия. Потом начинайте благодарить его за все это как можно чаще. Когда он пой­мет, что удовлетворяет мелкие и крупные потребности своей семьи, его самоуважение повысится. В результате он начнет испытывать более глубокую любовь к жене, ко­торая его так высоко ценит.

 

Объясняйте ему, что у вас есть особые желания и потребности

Составьте список потребностей и желаний, которые ваш муж мог бы удовлетворить. Разделите список на че­тыре категории: эмоциональные, физические, духовные и умственные потребности. В некоторых областях у вас мо­жет быть избыток потребностей, в других, возможно, вы с трудом придумаете хотя бы одну. Все же хорошенько всмотритесь в себя, чтобы список был законченным. По­старайтесь не вносить в него лишние пункты.

Когда вы начнете объяснять пункты списка своему мужу, помните, что нужно обсуждать по одному пункту за один раз. У мужа могут возникнуть трудности в понима­нии важности некоторых ваших потребностей, и вам при­дется обсудить разницу между мужчинами и женщинами там, где нужна особая чуткость и чувствительность. Но обязательно займите правильную позицию, когда будете что-то объяснять. Когда будете просить его понять вас, избегайте жалоб, ревности и нытья: такое поведение от­талкивает всякого, особенно мужа.

И, наконец, начав обсуждать свои потребности, обя­зательно используйте, где возможно, «принцип соли», творчески подходите к выбору приемов и времени. На­пример, вы можете написать мужу письмо, в котором объясните некоторые самые потаенные свои желания. Будьте осторожны, чтобы не обвинить его или намекнуть на какие-то его неудачи; просто объясните, что вы чувст­вуете. Пусть он прочтет письмо один, если ему так хочет­ся, в спокойное время дня.

Самый плохой из всех подходов

Одна женщина рассказывала мне, что испытывала ог­ромное огорчение оттого, что муж не проявлял интерес к ней как к человеку. У него было сильное стремление и ин­терес к своей работе, друзьям, хобби, но почти никакого интереса к ней и детям. Она все говорила и говорила о том, как сильно она старалась заставить его измениться, но ничего не помогало. Когда я поговорил об этом с ее мужем, то выяснил, что она постоянно упрекала его за то, что он плохой муж. Он рассказал, что она всегда выбирала неподходящее время для обсуждения их проблем: «Когда я пытался расслабиться, она начинала разговор». Более того, она выступала в роли прокурора, судьи и присяжных вместе взятых. Как раз тогда, когда он собирался лечь спать или возвращался домой с работы, почти всегда, ког­да он хотел отдохнуть рядом с ней, она начинала обвинять его и доказывать его вину.

Я стал понимать, что у нее присутствовал так называ­емый «дух соперничества»: она всегда стремилась добить­ся своего, «загнать мужа в угол», заставить его принять ее точку зрения. Даже Библия описывает последствия тако­го поведения жены. «Дух соперничества» иссушает мужа, как жаркое солнце в пустыне, загоняет его в угол, раздра­жает, как бесконечно капающий дождь (см. Притчи 25:24; 21:19; 27:15).

Какие точные сравнения! У себя дома эта женщина раздражала мужа своими постоянными придирками –  как капающая вода в протекающем кране, как солнце, сжигающее путника в пустыне. Куда бы муж ни повернул­ся, он не мог избежать этих придирок. Он не мог найти оазис в пустыне и отдохнуть, потому что жена постоянно напоминала ему, что он плохой муж. Наконец, ее дейст­вия заставили его забиться в угол, откуда не было выхода и где никто не мог его достать.

Хотите узнать, что заставило его постепенно выйти из своего угла? Его жена избавилась от привычки соперни­чать и оспаривать мужа. Вследствие этого она побудила мужа решительно измениться. Теперь она говорит о нем как о любящем супруге, который относится к ней так, как она и не мечтала.

Объяснять то, что вы чувствуете и что вам необходи­мо, не значит жаловаться. Одна супружеская пара, кото­рой надоели постоянные ссоры, решила прожить хотя бы неделю без взаимной критики. Вместо того чтобы спо­рить, всякий раз, когда они чувствовали раздражение, они записывали свои претензии на бумаге, складывали листочки с претензиями в две коробки — «его» и «ее». В конце недели они должны были открыть свои коробки и прочитать записки.

Наконец наступила суббота, и он решил начать пер­вым. Он открыл коробку и начал читать многочисленные записочки одну за другой. Его лицо отражало боль и огор­чение, когда он читал: «Ты обещал починить дверь на ве­ранде полгода назад и до сих пор не сделал этого», «Ты никогда не кладешь грязные носки в корзину для белья», «Мне надоело прибирать за тобой повсюду». Он был ис­кренне огорчен тем, что обидел свою жену.

Потом наступила ее очередь. Она открыла коробку и вытащила первую записку. Она прочитала ее и почувство­вала комок в горле. Следующая записка вызвала слезы в ее глазах. Прочитав еще три записки, она заплакала. В каждой записке было: «Я тебя люблю», «Я тебя люблю», «Я тебя люблю»…

Как и многие жены, вы заблуждаетесь, считая, что ва­ши претензии когда-нибудь превратят мужа в идеального супруга. Но я надеюсь, что приведенные примеры ясно иллюстрируют, что только бескорыстная любовь и неж­ность, а не попреки и жалобы могут преобразить сварли­вого соперника в нежного, любящего партнера.

Так же очень важно выразить в словах свои чувства. Одна жена пробилась к сердцу своего мужа, написав за­писку. Он даже изменил свое рабочее расписание, чтобы больше быть с ней. В записке было написано: «Я уже дав­но чувствую себя так, как будто я — маленькое блестящее красное яблоко, лежащее на самом виду в корзине. Каж­дый день ты приходишь и берешь по яблочку, но только не меня. Твоя рука совсем рядом, иногда ты даже прика­саешься ко мне, но никогда не берешь, ты выбираешь другое. У меня внутри шевелится маленький червячок, он ест меня, и я становлюсь все более непривлекательной. Я жду того дня, когда ты выберешь меня!»

Выражайте благодарность, не ожидая ничего взамен

Недавно я получил по почте открытку от жены. В ней она писала, что любит меня, что с каждым годом наш брак становится все более глубоким и полным и что она очень ценит недавние мои поступки и слова. В открытке не было и намека на скрытые ожидания. Она ничего не просила, но ее записка побудила меня сделать для нее еще больше.

За все эти годы отсутствие жалоб со стороны Нормы заставляло меня искать творческие пути выражения своей любви к ней. И это все началось со старой мебели в первые месяцы нашей совместной жизни.

Норме до смерти надоела наша жалкая мебель в стиле «бабушкин чердак». Долгое время она умоляла меня ку­пить новую. «Гэри, мне так стыдно, когда к нам приходят друзья. Я тебя о-о-чень прошу, давай купим новую ме­бель!»

Я чувствовал себя рабом ее желаний. «Чтобы я ни сде­лал, она недовольна, — думал я. — Я не буду покупать ни­какой мебели, раз она так ко мне относится» (каким же занудой я был тогда!).

И вот в один прекрасный день до меня вдруг дошло. Она в течение года не говорит о мебели! Она даже наме­ка не позволила себе! Действительно, Норма полностью отказалась от своих ожиданий и предоставила их осуще­ствление Господу (см. Псалом 62:1-2). Она начала обра­щать больше внимания на свои внутренние свойства. К тому моменту я уже был готов сделать для нее все. Я был так благодарен ей за новое отношение ко мне, что спро­сил, сколько денег она хотела бы снять с нашего счета в банке, чтобы купить мебель. А потом мы отправились в местный мебельный магазин и купили диван, лампы, столы, стулья…

Жалобы Нормы ни к чему не приводили, но ее терпе­ние и отсутствие претензий помогло ей достичь всего. На своем семейном опыте мы убедились, что существует не­сколько приемов, облегчающих изменения в поведении какого-либо члена семьи: о переменах, которые вы жела­ете увидеть, нужно говорить, не устанавливая временных рамок; следует демонстрировать признательность по по­воду малейшего движения в сторону положительных пе­ремен; необходимо проявлять любовь и приятие незави­симо от перемен.

avatar
  Subscribe  
Notify of