Как побудить мужа измниться (глава 6 из книги “Самая лучшая, лучше всех”)

КАК ПОБУДИТЬ МУЖА ИЗМЕНИТЬСЯ

«Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям,

чтобы те из них, которые не покоряются слову,

житием жен своих без слова приобретаемы были»

1 Петра 3:1

Сколько раз вы старались рассказать своему мужу, что нуждаетесь в нежности в течение дня и что только тогда вы сможете полностью раскрыться в интимных отношениях с ним? Каким же образом он должен почувствовать ваши потребности и воспринять ваши чувства, прежде чем сможет ответить на них?

Поскольку мужчина иногда вступает в брак с таким низким уровнем знаний и умений, что не может удовлетворить потребности женщины, важно, чтобы жена смогла рассказать ему о своих чувствах и потребностях и показать, как он может удовлетворить их. Это становится возможным, если в Вашей жизни присутствуют шесть ка­честв.

Эти качества, вероятно, заложены в вашем характере в той или иной степени, и, если их развивать, они будут оказывать все большее влияние на вашу личность. И тогда у вашего мужа возникнет сильное желание любить вас так, как необходимо.

ШЕСТЬ КАЧЕСТВ ВНУТРЕННЕЙ КРАСОТЫ,

КОТОРЫЕ ПОМОГУТ ВАШЕМУ МУЖУ

Учась в школе, вы, наверное, заметили, что некото­рые предметы даются легче, чем другие, просто потому, что их преподает учитель, который вам нравится. Было приятней учиться у тех учителей, которые обладали опре­деленными свойствами характера.

Когда такие качества, как бодрость духа, настойчи­вость, благодарность, спокойствие, нежность и бескоры­стная любовь, присутствуют в характере человека, стано­вится легче принять его слова или следовать его указани­ям или примеру. Это не менее верно и в браке. Такие же качества должны присутствовать в вас, прежде чем ваш муж по-настоящему захочет учиться у вас.

Бодрость духа

Бодрость духа — это внутренняя решимость следовать до­стойной цели, не оставляя надежды.

Многие женщины уже потеряли надежду на то, что их брак может улучшиться. Когда женщину оставляет надежда на лучшие семейные отношения, ее привлекатель­ность для мужа постепенно уменьшается и их отношения ухудшаются.

Но имейте в виду: никогда не поздно вдохнуть новую жизнь в отношения с мужем.

Джойс и Грэг были женаты три года. Джойс была бе­ременна первым ребенком, когда узнала, что Грэг встре­чается с другой женщиной. Ее любовь стала угасать еще до того, как она узнала об этом. И когда об этих отноше­ниях стало известно, любовь умерла. Их отношения раз­вивались от любви через ненависть к безразличию.

Однажды утром она нарушила обычную тишину и спросила Грэга, о чем он думает. Двумя словами он отнял ту небольшую надежду, которая еще оставалась у нее. «О ней», — ответил он. После того как он ушел на работу, она рассказала Богу о том, что у нее не осталось надежды, но не закончила на этом, продолжала молиться, чтобы Он дал ей надежду или новую любовь к Грэгу.

К своему удивлению, она обнаружила, что делает не­большие приятные сюрпризы для Грэга, хотя он ей и не нравится. В течение трех недель Грэг стал замечать такие изменения в Джойс, что почувствовал: жена привлекает его больше, чем любовница. Ему даже было стыдно, что он так относился к Джойс. Он разорвал отношения с дру­гой женщиной и присоединился к Джойс в ее попытках создать более полные отношения друг с другом и со Хрис­том. Джойс обрела бодрость духа тогда, когда сказала Господу, что желает получить новую любовь и надежду. Оба — и Джойс, и Грэг — говорят мне, что сейчас их отношения гораздо глубже и они не могут поверить, что когда-то они были другими.

Первый шаг для усиления бодрости духа — это решимость активно стремиться к более полным и удовлетворяющим отношениям с мужем и усовершенствовать свой брак. Одно из главных препятствий для счастливого брака — это придерживаться нереалистичных представлений о том, что такое хорошие семейные отношения. Такие взгляды закладываются в детстве и достигают своей выс­шей точки во время брачной церемонии. Вот почему пси­хологи говорят, что, когда жених и невеста говорят «да» на брачной церемонии, в брак вступают шестеро.

Со стороны невесты:

1.   Тот человек, каким вы сами себя считаете.

2.   Тот человек, каким жених считает вас.

3.   Человек, каким вы действительно являетесь.

Со стороны жениха:

1.   Тот человек, каким он себя считает.

2.   Тот человек, каким его считаете вы.

3.   Тот человек, каким он действительно является.

Радости семейных отношений усиливаются, когда объединяются все эти шесть разных ожиданий в единых реалистичных отношениях. Это возможно, это можно сделать. В этом и состоит умение любить, и именно этому вы учитесь, когда читаете данную книгу. Пары с большим супружеским стажем могут столь же много достичь в сво­их отношениях, как и молодые пары.

Одна новобрачная недавно рассказала мне, что, вы­ходя замуж, она думала, что становится женой единствен­ного оставшегося в живых чуткого мужчины. Через год она узнала, что он вовсе не такой чуткий или романтич­ный, как она думала. Перед вступлением в брак ей каза­лось, что его внимательное поведение естественно для не­го. Сейчас она разочарована и даже раздражена, понимая, что такие действия не являются частью его натуры. Дей­ствительно, ему нужно постоять и подумать, прежде чем совершить самое маленькое из добрых дел. Когда она вы­ражает свое неудовлетворение, он изумленно смотрит на нее и спрашивает: «А что мне нужно сделать?» Как боль­шинство женщин, она еще больше раздражается, потому что думает: «Если я скажу ему, что делать, то это утратит свой смысл».

Я слышал сотни таких рассказов. Вот почему важно ясно осознавать, каким должен быть хороший брак. От­метьте пункты, которые, на ваш взгляд, соответствуют благополучному браку.

Мой брак стал бы лучше, если бы мой муж…

¨ Дал мне почувствовать, что уважает меня, что я для него важнее его работы, родственников, дру­зей и занятий.

¨ Действительно старался понять мои чувства и по­требности и научился с любовью отвечать на них.

¨ Искренне просил прощения, задевая мои чувства или чувства наших детей.

¨ Постоянно чувствовал и выражал искреннее вос­хищение мной и моими делами.

¨ Признавал мою чуткость как сильную сторону и доброжелательно относился к тому, что я побуж­даю его стать более чутким.

¨ Понимал мои физические возможности и поэто­му охотно принимал активное участие в уходе за детьми и помогал выполнять домашние обязан­ности.

¨ Позволял мне искать в нем утешения в моменты разочарования, не критикуя и не делая выгово­ров.

¨ Достаточно уважал меня, чтобы учитывать мои мнения и советы, принимая решения, касающие­ся нашей семьи.

¨ Хотел быть моим лучшим другом и чтобы я была его лучшим другом.

¨ Не пытался навязывать мне идеалы и ценности которые чужды ему самому, избегал двойных стандартов.

Каждый из описанных пунктов — это достижимая и достойная цель. В следующих главах каждый из этих пунктов обсуждается детально. Вам будут предложены четкие шаги, с которых вы можете начать немедленно претворять эти цели в ваших семейных отношениях.

В то время как первый шаг, направленный на усиле­ние стойкости духа, заключается в том, чтобы решиться активно стремиться к улучшению брака, второй шаг — в том, чтобы выдержать давление со стороны мужа, когда вы начнете делать усилия к укреплению брака, а он не бу­дет понимать вас.

Вскоре после свадьбы Дениз была шокирована пове­дением Джерри, резко изменившееся уже в медовый ме­сяц. Она была разочарована, но после того как присоеди­нилась к группе супружеских пар, с которыми я занима­юсь, приняла решение стремиться к улучшению своего брака. В течение нескольких первых месяцев она столк­нулась с усиливающимся сопротивлением со стороны Джерри. Однажды, заболев, она решила поделиться с ним своими чувствами, рассказать, как она нуждается в его утешении и помощи по дому. Он немедленно ответил: «Прекрати, перестань, ты справишься». Потом он сказал, что его мать никогда не вела себя так, когда болела. Джер­ри не изменился за одну ночь. В другой раз Дениз (она была учительницей) попросила его посетить ее школу, чтобы посмотреть, как она и ее ученики украсили класс­ную комнату. Это потребовало от нее много работы и творческих усилий, и она действительно гордилась ре­зультатом. И снова Джерри «не ударил в грязь лицом», саркастически заметив: «Я не прошу тебя прийти и по­смотреть на мой офис. Почему ты заставляешь меня де­лать это?»

Но история не закончилась на этом. Поскольку Дениз приняла и второе решение — выдерживать давление, ко­торое происходит, когда стремишься к улучшению брака, Джерри изменился. Он тоже решил улучшить их брак. Он становится все более и более чутким к Дениз и теперь ак­тивно участвует в домашних делах, беря на себя все боль­ше ответственности. Одно это помогло им сблизиться. Он начал уважать Дениз, ее уникальные свойства и особен­ную чуткость. Очень важно, чтобы вы решились выдер­живать любое давление. Если вы будете ждать, пока муж проявит инициативу в улучшении вашего брака, возмож­но, вам придется ждать очень-очень долго.

Настойчивость

Настойчивость означает следовать к своей цели, пока не достигнете ее.

В течение долгих лет единственным способом, которым Кен пытался справиться с обидами Карлы, было сде­лать ей выговор или привести рациональное объяснение тому, почему она так обижена и как ей перестать обижать­ся. Его речи могли быть краткими, например: «Ты слиш­ком чувствительна», или превращаться в двадцатиминутный комплексный анализ ситуации, в которой она оказалась. Карла всегда полагала, что это был всего лишь спо­соб доказать ей, что он лучше ее, и заставить ее почувст­вовать себя виноватой. Если кто-нибудь не разговаривал с ней на вечеринке и она начинала переживать, Кен гово­рил ей: «Они просто слишком заняты. Ты чересчур серь­езно все это воспринимаешь». Если же она ссорилась с его матерью, он всегда вставал на сторону матери, а Карла получала замечания вроде: «Ты переиграла» или «Пове­рить не могу, что ты так обидела маму».

После того как Карла поняла, что мужчинам нужно учиться отвечать на чувства женщины, она всякий раз, когда нуждалась в утешении Кена, говорила: «Не читай мне нотаций… просто обними меня и постарайся по­нять». Первые шесть или семь раз, когда она попыталась так сделать, это ничего не дало. Она по-прежнему получа­ла от него выговоры (хотя они становились все короче). Наконец Кен (поскольку он был гением!) понял, что Кар­ла просит его не читать проповеди, а просто утешать ее нежно и спокойно. Он попытался это сделать один раз и заметил, что Карла отреагировала совсем по-другому. Ее обиды прошли намного быстрее, чем тогда, когда он пы­тался объяснять ей ее чувства. Кен говорил мне, что, хотя ему сначала было очень трудно не читать нотаций, его спокойная реакция была настолько эффективной, что во­шла у него в привычку. Если бы Карла попыталась помочь ему измениться, поделившись своими чувствами только один раз, ничего бы не получилось. Но она проявила упорство, и сейчас они с Кеном наслаждаются плодами ее настойчивости.

Несколько лет назад я встретил человека, который добился больших успехов в работе с подростками. Он по­ложительно повлиял на тысячи молодых людей. Когда я спросил его, в чем секрет его успеха, то был очень удивленего ответом. Он сказал: «Все просто. Из каждых двухсот идей, которые я попытаюсь применить, одна срабатыва­ет». Одна девушка из его группы, Джилл, последовала его примеру, когда вышла замуж.

С первых недель своего замужества Джилл заметила, что Дейл всегда отдает предпочтение своим родителям. Когда они переехали на другой конец страны, чтобы Дейл мог учиться в аспирантуре, она подумала, что наконец-то вышла на первое место в его жизни. К несчастью, двух ты­сяч миль оказалось недостаточно. Телефонные звонки, письма, гости подливали масла в огонь. Когда бы Джилл ни критиковала родственников Дейла, он всегда вставал на их защиту. Раз за разом она пыталась сказать Дейлу, как глубоко она озабочена тем, что он предпочитает ей свою семью, но Дейл всегда защищался.

Несколько лет спустя, после окончания аспирантуры, Дейл наконец получил возможность переселиться побли­же к родному городу. Он думал, что Джилл будет в востор­ге, потому что это означало жить недалеко и от ее семьи. Он не мог понять, почему она заплакала, когда он расска­зал ей об этой возможности. Снова она объяснила ему, что боится жить рядом с его родственниками из-за того, что он предпочитает их. И, как обычно, он оправдывался и не мог посмотреть на ситуацию ее глазами.

Во время отпуска они посетили родной город. Когда они уходили, навестив его семью, Дейл спросил у нее: “Скажи мне еще раз, почему ты не хочешь переехать на­зад?” Она еще раз объяснила, и до него это наконец-то дошло. С тех пор у него было много возможностей продемонстрировать Джилл, что он предпочитает ее. Теперь она чувствует себя такой уверенной, что с нетерпением ждет, когда они вернутся домой. И снова нежная настойчивость жены дала хорошие результаты.

Благодарность

Благодарность — это искренняя признательность за то, что вы получили от других.

Недавно было проведен опрос нескольких тысяч ра­ботников, которые отвечали, как их работодатели могли бы стимулировать их работать лучше. Руководители были изумлены, узнав, что первым в списке был ответ, не име­ющий ничего общего с доходами и премиями. Большин­ство работающих заявили, что единственное, что хозяева могли бы сделать, чтобы заставить их работать лучше, — это выражать признательность за отдельные усилия каж­дого.

Если благодарность может побудить человека рабо­тать лучше, разве она не может побудить вашего мужа проявлять больше усилий дома? Конечно, МОЖЕТ! Бла­годарность, выраженная через похвалу, является одним из сильнейших мотивов для мужчины. Если вы хотите, что­бы ваши отношения с мужем стали более полными, важ­но, чтобы вы развили у себя способность к благодарности. Хвала, исходящая из благодарного сердца, важна для нашего общения с Господом. Действительно, мы вступа­ем в Его присутствие через восхваление (см. Псалом 100:4), и наша вера в Него доказывается нашим желанием благодарить Его во всех обстоятельствах, какими бы раз­рушительными они ни казались (см. 1 Фессалоникийцам 5:18; Римлянам 8:28). Мы не научились жить во Христе, если не умеем говорить: «Благодарю Тебя, Господи, за это. Я не понимаю этого, но верю, что Ты можешь обратить это мне во благо, потому что я люблю Тебя».

Кейти и Джон были женаты 18 лет. Когда Кейти при­шла ко мне, она была очень расстроена, потому что Джон был алкоголиком. Несмотря на все проблемы, вызванные этим, она все еще чувствовала решимость улучшить свой брак. Я сказал ей, что благодарность, выраженная в по­хвале, может создать сильную мотивацию для того, чтобы Джон преодолел свою проблему. Мы также поговорили о других качествах, обсуждаемых в этой главе, и о том, как она могла развивать их в жизни. Уходя из моего кабинета, она была полна энтузиазма и желания немедленно начать применять на практике эти шаги.

Несколько недель спустя ко мне постучали, и когда я открыл дверь, то чуть не задохнулся от удивления. Джон пришел ко мне, чтобы поговорить. Он сказал мне, что по­сле того как его жена побывала у меня, произошло так много изменений, что она превратилась в другого челове­ка. Он говорил: «Она стала такой любящей и вниматель­ной, что я просто не в состоянии делать ей больно. Не могли бы вы мне помочь?»

История этой супружеской пары наглядно демонст­рирует силу таких внутренних качеств и более детально силу благодарности, которая может заставить мужа улуч­шить отношения в семье. Возможно, вы хотите узнать, какие качества, достойные похвалы, Кейти нашла у свое­го мужа-алкоголика? Она использовала свое самое силь­ное свойство, чтобы обнаружить эти качества.

Как использовать свое самое сильное средство, чтобы обнаружить в вашем муже качества, достойные похвалы

Нам уже стало ясно, что самым сильным свойством женщины является ее чувствительность, которая может стать вашим лучшим другом в обнаружении достойных восхищения качеств у вашего мужа. Когда я впервые сообщил Кейти, что ей нужно выражать благодарность Джону, она посмотрела на меня с изумлением и спросила: «За что же мне быть благодарной? Вы знаете, что это та­кое — жить с алкоголиком?» Я объяснил ей, что есть мно­жество положительных качеств, имеющих негативное вы­ражение. Мы поговорили о нескольких отрицательных чертах ее мужа, чтобы выявить некоторые положительные качества, которые она могла бы начать хвалить.

Самая очевидная проблема, о которой она сразу поду­мала, — это его жалость к себе. Жалость к себе может быть негативным отражением сочувствия, поэтому я спросил Кейти, не замечала ли она, что Джона беспокоит, хорошо ли окружающим. Ее глаза мгновенно зажглись. Она ска­зала, что всегда обращала внимание на то, как быстро он проявлял сочувствие к несчастьям другим.

Я спросил ее, видела ли она, как изобретателен он был в попытках спрятать бутылку или скрыться из дома, чтобы выпить. И снова она улыбнулась. Хитрые уловки часто являются негативным проявлением творческих способностей. (Один из самых изобретательных людей, о которых я читал, был вором более 20 лет.) Когда я объяс­нил, что хитрость и изобретательность часто являются разными проявлениями одной и той же характеристики, она сказала мне, что работа Джона требует огромной творческой изобретательности. За несколько минут мы отобрали два качества, за которые Кейти могла начать хвалить мужа. Для того чтобы похвала была искренней, ей нужна была ее чувствительность, которая помогла бы вы­явить подходящее время и возможности, чтобы выразить похвалу. Этот список поможет вам использовать некото­рые отрицательные черты мужа для того, чтобы выявить качества, достойные восхищения.

 

Негативная привычка	Позитивная сторона
Медлительный	Осторожный, вниматель­ный к деталям
Беспечный	Легкий в общении, снисхо­дительный
Суетливый	Старательный; любит, что­бы все было правильно, «высший класс»
Не может сказать «нет»	Миролюбивый, мягкий, готовый помочь, посочув­ствовать
Слишком болтливый	Выразительный, внима­тельный к деталям
Слишком строгий	Дисциплинированный, контролирует себя, серьез­но работает
Навязывающий всем свою волю	Решительный, настойчи­вый, убедительный

 

Как развивать благодарность

Первым шагом в развитии искреннего благодарного отношения является осознание двух даров в вашей жизни, происходящих из двух главных источников: других людей и Бога. Столкнувшись с этой мыслью, один человек заявил, что это просто-напросто неверно. Он начал дело с нуля и стал очень богатым. Он всегда повторял: «Никто ничего мне не давал». Его спросили, как далеко он продвинулся бы, если бы не умел ни читать, ни писать. Естественно, он ответил: «Недалеко». Потом он опустил глаза и признал, что кто-то предоставил ему этот ценный подарок, которым он пользовался всю свою жизнь. Всего за несколько минут он смог назвать десятки людей, от ко­торых получал помощь.

Если вы подумаете, то окажется, что в вашей жизни было всего несколько достижений, которыми вы обязаны лишь себе самой. Прежде чем идти дальше, выполним та­кое упражнение.

Упражнение № 1

Развитие чувства благодарности

В колонке А укажите десять самых главных ценностей в своей жизни (например: дети, образование, способнос­ти, материальный достаток, таланты). В колонке Б напи­шите имя по меньшей мере одного человека, который способствовал вам в приобретении этих ценностей.

А                                                       Б

1. _____________________               ________________________

2. _____________________               ________________________

3. _____________________               ________________________

4. _____________________               ________________________

5. _____________________               ________________________

6. _____________________               ________________________

7. _____________________               ________________________

8. _____________________               ________________________

9. _____________________               ________________________

10. _____________________              ________________________

Например:

1.         Мои дети Муж, доктор Шонесси, медсестра

Вторым шагом в развитии чувства благодарности бу­дет попытка научиться сводить до минимума ожидания, касающиеся мужа. Ожидания могут быть одной из самых разрушительных сил в браке. Они способны принести не­нужное разочарование и огорчения вам и вашему мужу.

Представьте себе, что у вас нет никаких денежных сбережений, а вам нужно срочно уплатить 2000 долларов по предъявленному больницей счету. Подруга соглашает­ся дать вам взаймы. Вы обещаете вернуть долг через шесть месяцев. Шесть месяцев спустя, когда вы только что ско­пили деньги, чтобы вернуть долг, приходит еще один счет. Вы оплачиваете его, и у вас не остается денег, чтобы вер­нуть долг. Десять дней спустя звонит подруга и спрашива­ет: «Где деньги?» Вы объясняете, что произошло, и она го­ворит: «Ты обещала вернуть деньги через шесть месяцев, поэтому плати долг». Вы капаете себе валерьянку. На сле­дующий день подруга снова звонит и спрашивает, отдади­те ли вы деньги, так как она в них отчаянно нуждается. Когда вы говорите, что у вас по-прежнему их нет, она пла­чет и говорит, что будет звонить каждый день, пока вы не вернете деньги. К этому времени валерьянка уже не помо­гает.

И вот в такое же положение вы ставите своего мужа, когда ожидаете от него слишком многого. Вы все время заставляете его чувствовать себя должником, а он не может заплатить, потому что у него недостаточно ресурсов. В течение восьми лет Бен жил под прессом ожидании Сью. Всякий раз, когда он ей что-то покупал, этого было либо слишком мало, либо слишком поздно. Когда он на конец-то исполнял ее желание, она вела себя так, как буд­то ему давным-давно пора было это сделать. Ему каза­лось, что он никогда не угодит ей, что бы он ни сделал. Потом Сью прекратила выражать свое неудовольствие и начала выражать одобрение каждой попытке Бена сделать ей сюрприз. Бен сначала не осознавал, что происходит, но через пару месяцев он вдруг понял, что не помнит, когда в последний раз Сью о чем-либо его просила. Он был на­столько тронут переменой в ее отношении, что накупил полный дом мебели, о которой она мечтала.

Бен не был единственным, кто заново нашел радость в результате уменьшившихся ожиданий жены. Сью же об­наружила, что низкий уровень ожиданий увеличивает ра­дость, потому что дает ее мужу свободу для того, чтобы удивить ее.

Самый лучший способ снизить ожидания, который я знаю, — переместить фокус со своего мужа на Господа. Псалом 62:1-2 дает нам свободу ожидать жизнь только от Бога; и Послание к Филиппийцам 4:19 убеждает нас, что наш Господь предоставит нам удовлетворение всех наших нужд по Его богатству в славе, Иисусом Христом. (Эти два стиха позволили Норме переместить фокус с меня как обязанного удовлетворять ее потребности на Бога.) Когда мы полагаемся на Него, мы открываемся для ближних, потому что ничего не ожидаем от людей, но только от Гос­пода.

Снижается уровень притязаний, вы освобождаете му­жа от тяжести, которую заставляете его нести, а себя — от ненужного разочарования. Снижение притязаний не оз­начает, что вы должны избавиться от своих желаний и по­требностей, — это по-человечески невозможно. Это про­сто означает снять лимит времени и отказаться от наду­манных идей о том, когда и как эти притязания будут удовлетворены. Следующее упражнение может помочь вам проследить, каковы ваши ожидания.

Упражнение № 2

Развитие чувства благодарности

Составьте список своих ожиданий в каждой катего­рии.

Ваши материальные Его отношение:

потребности:

(например, новая софа)                      (например, несдержан с детьми)

Ваши эмоциональные Его привычки:

потребности:

(например, похвала за хорошо             (например, бросает на пол

приготовленный  обед­)                       грязную одежду)

Ожидания, которые вы перечислили выше, — это мины, способные разрушить семейные отношения. Единственный способ их обезвредить — избавиться от «часового устройства».

Спокойствие

Спокойствие — это внутренняя умиротворенность, кото­рая позволяет реагировать в стрессовой ситуации невозму­тимо и без страха.

Вернемся к аналогам с бабочкой и буйволом. Бабочка нежна и чувствует даже малейший ветерок. Буйвол не за­метит и ветра, дующего со скоростью 35 миль в час. Хотя ваша чувствительность — ваша сильная сторона (потому что позволяет вам чувствовать все более интенсивно), тем не менее она может стать источником разочарования и отчаяния, если вы не уравновесите ее спокойствием.

Я не хочу сказать, что вам нужно сделать что-нибудь, чтобы уменьшить свою чувствительность. На самом деле, если вашему мужу удалось сделать вас более черствой, важно, чтобы вы вернули свою чувствительность. Чем бо­лее вы чувствительны, тем больше красоты, мягкости и нежности вы можете принести в семью и в окружение.

В то же время оттого, что вы чувствуете происходя­щее вокруг, вы легко можете отреагировать на малейшую перемену. Когда мы неадекватно реагируем на изменение ситуации, мы иногда можем вызвать еще больше про­блем, чем те, на которые мы реагировали.

Дженни вела машину, полную шумных девочек, по мокрой от дождя дороге, направляясь на собрание скау­тов. Перед машиной выбежала кошка, и Дженни, чтобы избежать столкновения, слишком резко повернула руль. Машина пошла зигзагами поперек шоссе и съехала в ка­наву. Несколько детей получили травмы, но кошка не по­страдала. Легкий поворот руля позволил бы Дженни не задеть кошку и удержать машину под контролем, но она отреагировала слишком резко.

То же самое может произойти на вашем «эмоциональ­ном шоссе». Ваша чуткость дает вам возможность видеть многие потенциальные проблемы, которые ваш муж не в состоянии заметить. Вы способны почувствовать обиду дочери, когда муж резко критикует ее, даже не осознавая, что делает ей больно. Если правильно использовать вашу чуткость, она позволит ощутить реакцию дочери и в нуж­ный момент утешить ее. В конце концов, она даже даст вам возможность научить мужа чувствовать эти обиды, на собственном примере научить его исцелять такие раны.

Неправильно воспользоваться вашей чувствительно­стью в такой ситуации значило бы немедленно и слишком бурно отреагировать на ситуацию, критикуя мужа в при­сутствии дочери или оправдывая ее действия, вызвавшие замечания отца. Первым шагом в установлении спокой­ствия должно стать умение контролировать свое стремле­ние на бурную реакцию.

После 13 лет совместной жизни Фрэнк и Эвелин соби­рались осуществить свою мечту — совершить путешествие на острова Южного моря. Их привлекал и тот факт, что часть расходов была оплачена фирмой. За три недели до поездки Фрэнк узнал, что расходы будут намного больше, чем он ожидал. Особенно дорого стоила еда, но он не бес­покоился об этом, думая: «Не так уж много мы съедим».

Когда Фрэнк позвонил Эвелин и между прочим упомянул об этом, она не восприняла его слова так же спо­койно. По прошлому опыту она знала, что во время отпуска Фрэнк не хотел тратить ни цента лишнего. Она представила, как другие пойдут в шикарные рестораны, а они с Фрэнком будут сидеть в своей комнате и «наслаждаться» бутербродами с ореховым маслом и молоком из картонной пачки. Без всякого объяснения того, что она испытывала, Эвелин заявила Фрэнку: «Я думаю, что я не поеду».

Раньше Фрэнк ответил бы на такие слова: «Если так, то мы откажемся от поездки». За этим последовала бы ссора, и ее преувеличенная реакция, вероятно, стоила бы им этого путешествия. Но сейчас этого не произошло. Фрэнк учился быть чутким к жене, поэтому в ответ на ее слова он спросил: «Почему ты так решила?» Эвелин смог­ла спокойно выразить свою озабоченность, и Фрэнк заве­рил ее, что, если ей так хочется, она сама будет тратить деньги, предназначенные на еду, и что они будут ходить в те рестораны, которые ей понравятся.

Излишне бурная реакция не только уменьшает жела­ние мужа удовлетворить ваши потребности, но и застав­ляет вас решать многие проблемы, которые могли бы и не возникнуть, если бы вы сдержались.

Второй шаг к тому, чтобы сбалансировать свою чувст­вительность спокойствием, состоит в том, чтобы понять, что принципы отношений, описанных в этой книге, дей­ствительно приводят к переменам. Эти принципы срабо­тали в тысячах случаев, включая те, которые казались без­надежными. Здесь многие читатели могут сказать: «Нет более безнадежной ситуации, чем моя». Может быть, это и так, но давайте посмотрим, есть ли что-нибудь хуже, чем отношения Майка и Гейл.

Единственный способ описать их семейные отноше­ния — это спросить: «Кто кого ненавидит больше?» Они оставались вместе только потому, что не было денег жить отдельно. Они не любили своих детей, считая их ошибкой, которая испортила им жизнь. Каждый день после работы Майк заходил в бар, встречал там какую-нибудь женщину, напивался и возвращался домой поздно ночью. Каждую ночь у них с Гейл были бурные сцены, из которых Майк всегда выходил победителем. Самой большой мечтой Гейл было иметь много денег, чтобы уехать от Майка и детей.

Однажды кто-то сказал Гейл о том, что она в состоя­нии приобрести настоящую, прочную любовь к Майку. Ей также сообщили, что она может начать развивать свои внутренние качества и выражать их так, чтобы побудить Майка пойти на такие же перемены в себе. Она начала применять простые принципы, способные изменить жизнь. В первую неделю ничего не изменилось, но в кон­це второй недели Майк заметил такие решительные пере­мены в Гейл, что принял то же решение, что и она. Они влюбились друг в друга и полюбили своих детей. В тече­ние следующих 13 лет они помогли сотням других супру­жеских пар установить более полные и прочные отноше­ния. Какой принцип использовала Гейл? Она начала при­менять то, что Библия называет «кротким и молчаливым духом» (1 Петра 3:4).

В 1 Послании Петра 3:1-6 апостол Петр описывает че­тыре качества, которые Бог дал женщине. Эти качества не только угодны Ему, но и могут значительно повлиять на мужа. Одно из них — «кротость духа», — упомянутое в стихе 4, лежит в основе внутренней красоты женщины-христианки.

Вот как поступила Гейл. Как святые женщины про­шлого, она возложила свои надежды на Бога и предпочла потребности мужа своим собственным. Она доверила себя Господу, зная, что он удовлетворит ее настоящие по­требности (см. Филиппийцам 4:19). Она уже не была обеспокоена ничем, но всем своим поведением, молясь и славя Господа прежде, чем что-то получить от Него, она сообщала Господу о своих просьбах, и этот мир в душе начал управлять ее сердцем и разумом в Иисусе Христе (см. Филиппийцам 4:6-7). Она знала, что о ее потребностях позаботятся, и поэтому была внутренне свободна и могла сконцентрироваться на нуждах Майка, т.е. она обрела кротость духа — внутреннее спокойствие. Это спокойст­вие разгоняет страх, который так характерен для реакций женщин на поведение их мужей (см. 1 Петра 3:6).

Нежность

Нежность — проявление мягкого участия к чувствам других

Когда я был в гостях у своего друга, мы заговорили об одной из самых необычных супружеских пар, каких толь­ко встречали. Уникальными их делал тот факт, что за 18 лет совместной жизни они никогда не кричали друг на друга. Я знаю, что в это трудно поверить, но это действи­тельно так. Герб — превосходный спортсмен, имеет уче­ную степень по инженерному делу, удачливый бизнесмен. Он знает себе цену, и тот факт, что он никогда не кричал на Хелен, вовсе не означает, что он никогда не кричал на кого-то еще.

Возникает вопрос: как может такой напористый, уве­ренный в себе мужчина, как Герб, прожить 18 лет с женой и ни разу не прикрикнуть на нее? Подумав, мы посмотре­ли друг на друга и вместе проговорили: «Как может кто-либо вообще кричать на Хелен?» Хелен — живой пример нежности и мягкости.

Замечали ли вы когда-нибудь разницу между тем, как отец обращается с новорожденным, и тем, как он играет с трехлетним ребенком? Когда я впервые взял на руки сы­на, я был так осторожен и так боялся сделать ему больно, что поскорее отдал его обратно жене. К тому времени, когда ему исполнилось три года, мы чуть ли не каждый вечер шумно носились по всему дому. Почему я более бережно относился к новорожденному, чем к трехлетнему ребенку? Когда мой сын только родился, я был убежден, что он очень нежный и хрупкий и мне нужно быть осо­бенно осторожным, чтобы не сделать ему больно.

Ключом к выработке нежного и мягкого отношения является понимание того, как хрупки чувства других лю­дей. Естественно, что я начал относиться к своему сыну менее осторожно с его ростом, поскольку он стал крепче. К сожалению, с течением времени я становился более невнимательным к его чувствам, потому что был очень за­нят на работе. Я делал то, что делают многие, — принимал Майка как должное. Но чем больше мы воспринимаем друг друга как должное, тем более бесчувственными ста­новимся по отношению к ним. Мы упускаем из виду их ценность и тонкий внутренний мир.

Иными словами, чем больше мы ценим что-либо, тем более бережно с ним обращаемся. Если бы я дал вам ки­тайскую вазу стоимостью 50 тысяч долларов, тонкую, как бумага, возраст которой 3000 лет, и попросил отнести ее в банк, стали бы вы обращаться с ней так, как с пластмассо­вой вазочкой стоимостью 59 центов?

С Майком случилось происшествие, которое полно­стью изменило мое представление о бесценности и хрупко­сти его жизни. Мы жили в большом мотеле, и я с тремя де­тьми отправился в бассейн. Пока мы с Кари и Грегом шум­но возились в воде, Майк плавал вокруг нас на надувном круге. Когда я обернулся, то увидел пустой круг, плавающий на глубоком конце бассейна. Я увидел Майка, непо­движно лежащего на дне, только его светлые тонкие волосы  покачивались в воде. У меня сжалось сердце от горя и страха за него, я нырнул и вытащил его на поверхность. После того как он пришел в себя, я понял, что потребуется много времени, прежде чем я снова начну воспринимать его как нечто само собой разумеющееся. Это было два года назад, и наша близость с тех пор продолжает расти.

Возможно, бывают моменты, когда вам трудно пол­ностью осознать, насколько ценен ваш муж, но факт ос­тается фактом: он особенное создание Господа со своими нуждами, разочарованиями, обидами, чувствами, как у всех. В последующих главах мы обсудим способы, с помо­щью которых вы сможете выразить нежность в своих от­ношениях с мужем и детьми.

Бескорыстная любовь

Бескорыстная любовь — это действие, направленное на удовлетворение потребностей другого человека

Почти все из нас вступают в брак, веря, что наша лю­бовь не померкнет никогда. И все-таки в США на каждые две свадьбы приходится один развод. Мы слишком долго считали голливудский тип любви образцом для подража­ния. Немного нужно времени, чтобы понять, что обыч­ной страсти, основанной на сексуальном удовлетворе­нии, недостаточно для установления прочных отноше­ний. К несчастью, слишком многие супружеские пары начинают семейную жизнь, полагая, что такая любовь — это все, в чем они нуждаются.

Существует три типа любви, по меньшей мере, и каж­дый из них абсолютно уникален. Из этих трех типов — нежной привязанности, страсти и истинной любви — только последняя представляет собой действительную ба­зу для двух других. Если она отсутствует, отношения, все­го вероятнее, долго не продлятся. Одно из самых восхити­тельных достоинств этого типа любви — то, что Бог может создать ее в вашем характере без помощи нежных чувств (см. Галатам 5:22; Римлянам 5:5).

Нежность (любовь-дружба)

Здесь мы говорим о чувствах типа «Ты мне нравишь­ся» в отношении противоположного пола — тип любви, возбуждающий все пять органов чувств. Он приятно пах­нет, приятен на ощупь, его приятно слышать, он хорошо выглядит. С ним интересно общаться, потому что с ним вы чувствуете себя счастливой. Вы любите его так, как «любите» пиццу или музыку.

Многие отношения начинаются с этого типа любви. Мы все замечаем в других людях привлекательные черты. Вскоре мы уже наслаждаемся той частью их жизни, кото­рая нам нравится.

Хотя эта любовь является основанием многих браков, она не всегда выдерживает испытания временем. Через два или три года жена меняет стиль жизни или прическу, а муж выбирает новый одеколон или другие политические взгляды. Чем старше они становятся, тем больше меняют­ся. Мы все в некоторой степени становимся другими с каждым годом. Опасность появляется, когда мы основы­ваем любовь на изменяемых характеристиках, которые находим привлекательными на дружеском уровне. Наши чувства становятся все более прохладными, и мы, нако­нец, начинаем гадать, что нам так нравилось в супруге в первую очередь. Потом мы начинаем искать кого-то но­вого, чтобы его «полюбить». Ясно, почему любовь-дружба порождает трудности в процессе созревания, которые длятся в течение многих лет.

Страсть

Страсть оказывает больше влияния на чувства, чем дружба. Этот тип любви заставляет сердце работать сверхурочно». «Эй, ты меня действительно заводишь!»

Греки называли такую любовь «эрос» — чувственная лю бовь и физическая форма любви, которая часто вызывает пылкое физическое влечение до и после свадьбы. Лю­бовь-эрос усиливает наши чувства и стимулирует тело и ум. Этот тип любви обычно вызывает нечто вроде голода в отношении другого человека для стимуляции и удовле­творения сексуальных потребностей. Такая любовь, ко­нечно, входит в содержание семейной жизни, но, если страсть существует без искренней любви, вожделение обычно уступает место отвращению, как это случилось с сыном царя Давида, Амноном, который возненавидел Фамарь, после того как овладел ею.

Истинная любовь

Истинная любовь совершенно другая. Она означает: «Я чувствую потребность в тебе. Окажи мне честь удовле­творить ее». Вместо того чтобы брать себе, истинная лю­бовь отдает другим. Она побуждает нас помогать другим достигнуть полной реализации своих возможностей.

Что еще более важно, истинная любовь не ставит ус­ловий. Она не говорит: «Если ты будешь моим другом, то я буду твоим». И она не говорит: «Я хочу, чтобы ты стала моей девушкой, потому что ты красива и я хочу, чтобы нас видели вместе», или «Я хочу стать твоим другом, потому что ты из богатой семьи». Эта любовь стремится не при­обретать, а отдавать. Наверное, вы помните со школьных лет, как вы говорили: «Ладно, он мне будет нравиться, ес­ли я буду нравиться ему, но если мне будет с ним плохо, я его брошу». В истинной любви не происходит ничего по­добного.

Когда мы в школе начали изучать геометрию, я получил  двойку и остался из-за этого на второй год. Я ненавидел  математику и, пройдя курс заново, готов был получить  еще одну двойку. Но в середине учебного года наш учитель заболел, и его заменили другим. Когда этот чело­век вошел в класс, мы едва могли перевести дыхание. Его лицо было так изуродовано, что первую неделю, подни­мая руки, чтобы ответить, мы отворачивались к окну. К концу второй недели его внешность нас больше не оттал­кивала, потому что мы ощутили, с какой любовью он от­носился к нам. Он начал искать, что требовалось каждо­му из нас, чтобы лучше понять геометрию. Мы видели, что его основной заботой было узнать, каковы наши по­требности в изучении этого предмета. Он проявил свою искреннюю любовь ко мне, много раз оставаясь со мной после уроков, делая все, чтобы расширить мое понима­ние предмета. Его глаза сверкали, а улыбка делала его очень привлекательным. Мы начали видеть его внутрен­нюю красоту. Его любовь настолько побудила меня к уче­бе, что я через шесть недель получил пятерку. В результа­те этого в колледже я изучал математику как второй ос­новной предмет.

Искренняя любовь не всегда происходит из чувств. Ее основой является забота о благосостоянии других. И хотя вслед за этим придет нежная привязанность, искренняя любовь изначально является действием, направленным на удовлетворение потребностей другого человека.

Первый шаг в развитии искренней любви к мужу — начать ценить его так, как это делает Господь (см. Иоанна 3:16.) Это значит посвятить себя заботе о нем, потому что он этого достоин и потому что Господь думает о нем. Послушавшись слов Господа в Иоанна 15:11-13, вы получите радость и мир, о которых Христос говорит как о награде. Вы приобретаете жизнь, которую Он обещал, и одновременно удовлетворяете потребности любимых людей.

В главе 9 мы обсудим пять основных потребностей человека и то, как их удовлетворить. Но, чтобы искренне любить своего мужа, вам необходимо выяснить, которые из этих потребностей являются его собственными.

Второй шаг – использование своих творческих спо­собностей для удовлетворения его нужд. Это также де­тально обсуждается в главе 9.

Для размышления

Развитие этих шести сторон внутренней красоты зай­мет у Вас всю жизнь. По мере того как эти качества все больше будут становиться частью вашего характера, ваш муж сможет легче узнавать вас и представлять себе, что нужно сделать, чтобы ваши отношения стали более глубо­кими. Оставшиеся главы дадут вам четкое представление о шагах, которые помогут вам побудить мужа стремиться к более полным и нежным отношениям. Многие из этих шагов дают очевидные результаты почти немедленно, другие займут больше времени.