Брак – дело нелегкое
Когда-то владельцы плантаций в южных штатах придумали довольно странную церемонию для рабов, желающих вступить в брак. Жених и невеста должны были взяться за руки и трижды перепрыгнуть через метлу. После этого плантатор обычно произносил: “Объявляю вас мужем и женой, пока смерть или расстояние не разлучат вас”.
В наши дни мысль о заключении брака посредством прыжков через метлу вызывает удивление. Но я хочу спросить, что скажет историю о поколении, которое р а с т о р г а е т браки посредством удара судейского молитва? Разве мы поступаем лучше? Неужели развод является решением? Неужели это удобный запасный выход из неприятной ситуации?
Минута, когда два человека, бывших прежде чужими, притягиваются друг к другу силой непреодолимого влечения, с тем чтобы отныне их не могли разлучить ни время, ни расстояние, священна.
Когда мужчина видит в единственной женщине воплощенную мечту о чистоте и прелести, тревожившую его душу, а женщина находит в единственном мужчине любовь и опору, которые она всегда бессоознательно искала, они понимают, что нашли основу для прочного счастья.
Именно для того, чтобы защитить и продлить эту священную минуту, были произнесены памятные слова Творца: “Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает”. Матф. 19:6
Бесчисленные сияющие пары молодоженов всех поколений повторяли эти слова вслед за священником: “Только смерть разлучит нас”.
Итак, дано обещание, которое надо выполнять. Легко ли это будет сделать в мире, рассматривающем мораль как некую академическую проблему, которой должны заниматься специалисты – и не более того? Легко ли будет выполнить это обещание в мире, нравственные устои которое трещат по швам?Легко ли будет выполнить его в те дни, когда счастье превратилось в некое подобие неустойчивого мира, то и дело сдающего свои позиции и отступающего за линию перемирия? Легко ли будет выполнить его в материалистическом окружении, путающем счастье и собственность?
Нет. В мире, подобном этому, брак дело нелегкое!
К сожалению, брак как прекрасное установление Господа в слишком многих случаях так искажается и обесценивается, что уже мало напоминает то, чем хотел видеть его Господь. Священные узы брака часто превращаются в дьявольский тупик.
Многие брачные партнеры – имя же им легион – втянуты в отчаянную борьбу за спасение своих браков. Одни из них откровенно сбиты с толку, не понимая, почему и как их надежды рухнули. Другие хранят скорбное убеждение, что кто-то лично виновен в их трудностях.
В результате разводы приобрели фантастические масштабы. Кто-то сказал: “Давайте считать брак поясом, который при желании можно легко расстегнуть”. Другими словами, если брак вам не нравится, развяжитесь с ним!
Брак стал покровом, утвержденным и освященным обществом для укрепления собственной надежности, который, однако, можно при желании отбросить. Одна юная особа из высших слоев общества с такой скоростью меняла супругов, что какой-то фельетонист заметил, что ей не мешало бы завести свадебный наряд из легкостирающейся ткани. А один молодой человек хвастливо заявлял накануне женитьбы: “Если ничего не выйдет, мои доходы позволят мне накопить вполне достаточно, чтобы развестить в следующем году”.
Господь никак не предполагал, чтоб священные узы будут завязываться и распускаться столь легкомысленно. Однако д-р Карл Меннингер, известный психиатр из Канзаса, предсказывает, что в ближайшем будущем развод так или иначе затронет каждую семью в Северной Америке.
Олдос Хаксли в “Прекрасном новом мире” предельно заостряет эту тенденцию. Если частота разводов будет продолжать расти, писал он, то “через несколько лет, без сомнения, брачные свидетельства будут продаваться подобно собачьим лицензиям сроком на двенадцать месяцев, в отсутствие закона, запрещающего держать в доме более одного животное и обменивать собак.“
Возможно, это прекрасно для спаниеля, мой друг. Но не для мужчин и женщин, созданных по Божьему подобию.
Непрочные браки,легкие разводы и разрушенные семьи постоянно приносят обильный урожай горьких слез и разбитых сердец. Или, что еще хуже, – незаживающие раны, глубоко укоренившиеся обиды, горесь и ненависть, которые буквально отравляют источники жизни и вызывают болезни и даже смерть.
Существует ли решение этой всемирной брачной дилемы? К кому можно обратиться?
Некоторые ищут ответ в популярной психологии, и это им помогает. Но психология без Христа страдает ограниченностью. Однажды я ночь напролет проговорил с людьми, испытывающими мучительную душевную борьбу, – причем это были светила науки, люди, которые сами преуспели в искусстве давать самые лучшие советы. Им были известны ответы на все вопросы. Но эти ответы,не подкрепленные силой Господа, были совершенно непригодны для из собственных нужд. Единственное, что помогло бы этим людям выпутаться из мучительного смятения, – это озарение, уверование и смирение, образующие ступени лестницы, залогом прочности и основанием которой является крест Иисуса.
Христос в доме. Это идеал. Но вопреки прокатившейся недавно волне интереса к религии, мы вырастили нравственно распущенное поколение, не ведающее ограничений и табу. Ибо запреты, говорили нам, мешают развитию личности. Поэтому Десять заповедей были отброшены как устаревшие. Они просто не соответствовали нашему так называемому прогрессивному мышлению. Наши нравственные нормы стали растяжимыми, словно резиновые.
Открыто опубликованные отчеты Кинси и другие подобные материалы убедили нас, что мы, в конце концов, не так уж плохи. А психологи, психиатры и священники с тех пор завалены работой.
Что же удивительного в том. что браки в наше время горят как бумажные гирлянды и бесследно исчезают?
“Только смерть разлучит нас”. В секрете супружеского счастья нет ничего сложного и таинственного. Вернитесь мысленно в прошлое; прислушайтесь еще раз к напутствию, произнесенному священником в день свадьбы:
“Если вы хотите, чтобы в вашем новом состоянии вас осеняла вечная красота, призываю вас обоих хранить те прекрасные образы, которые пробудили весну в ваших сердцах в пору ухаживания. Вы никогда не должны забывать или отрекаться от тех образов. которые вы однажды увидели; вы должны твердо решить для себя, что в потоке повседневной жизни они не потускнеют и не изгладятся. Могут проявиться недостатки, когда-то скрытые золотистой дымкой; в резком свете полуденного солнца достоинства могут поблекнуть. Но оставайтесь непоколебимыми в своей преданности, оставайтесь уверенными и полными надежд. Среди реально существующих несовершенств продолжай те верить в идеал. Вы увидели его однажды, и он все еще жив”.
Что же произошло? Поразительно часто идеал оказывался забытым и в двери стучался развод. Те остатки нравственности и достоинства, которые позволили легкомыслию и распущенности занять их место, окончательно исчезли. Где-то вдоль линии священного доверия семейный круг раскололся. Авансы были сделаны, сердца разбиты.
Чтобы найти корень этого зла, не придется ходить далеко. Ибо в самой сердцевине отвергнутых Десяти заповедей заложено весьма разумное предостережение, которое, подчиняйся мы воле Господа, уберегло бы нравственную чистоту нации: “Не прелюбодействуй”.
Как бы ни были расшатаны нравственные устои общества, в котором мы живем, как бы ни набили оскомину бесконечно повторяемые утверждения, что так поступают все, как бы ни были убедительны опубликованные отчеты о моральном упадке, с которыми мы подсознательно сравниваем себя, Господь все же говорит: “Не прелюбодействуй”.
Какой бы совет противоположного содержания вы не получили, именно Он – Создатель человеческого тела, разума и эмоций, Господь, знающий наши страхи и разочарования, говорит: “Не прелюбодействуй”.
Господь называет это прелюбодейством. Многие в наше время называют это “важными отношениями”. Любое поведение считают порядочным, если вы назовете его любовью. А уж вы сами решайте, что вам называть любовью, когда оказываетесь в накаленной эмоциональной ситуации.
Лишь изредка раздается одинокий голос, вроде голоса Дейвида Реддинга. Он говорит: “Защитники новой морали утверждают, что заповеди можно нарушать ради воцарения высшего закона любви. Действительно, по христианским представлениям воля Господа проявляется в каждой отдельной ситуации. Но Господь вовсе не обязан жертвовать принципами, чтобы удовлетворять всех. Если мы стараемся соблюдать заповеди даже тогда, когда они кажутся нам наиболее неуместными, значит, Господь достигает цели… Законы стоят нерушимо и, пожалуй, наиболее действенны тогда, когда мы испытываем наименьшую уверенность. Для чего вообще нужны законы, как не для тех случаев, когда мы испытываем наибольшее искушение пренебречь ими? Наш Господь, Который заботится обо всем, великолепно… приспособил Свои законы к любым обстоятельствам. И если мы способны опереться на заповеди даже в тот решающий момент, когда мы уверены, что их соблюдение нас погубит, Господь сыграет Свою удивительную роль – как Он сделал это в ту ночь, когда Даниил был брошен в ров со львами”. – “Новая аморальность”, стр.58.59.
Разве запреты морального кодекса Господа необоснованны? Неужели нет лучшего способа заново испытать волнующее ощущение бытия, чем совершение какой-то заурядной измены?
Здесь есть проблема. Как человек может ожидать, что его брак будет процветать, если он разрушил барьер, который воздвиг вокруг него Сам Господь? Может ли он беспечно пренебречь первым опрометчивым поступком и не ожидать, что за ним хлынет поток измен?
Послушайте. Разрушение брака не происходит в одночасье. Оно начинается с пренебрежения маленькими знаками внимания, которые доставляют радость партнеру. Оно начинается в тот день, когда вы были слишком уставшими, чтобы быть ласковыми, слишком занятыми. чтобы быть заботливым, слишком погруженными в свои собственные проблемы, чтобы поинтересоваться проблемами вашего спутника жизни.
Неверность не возникает мгновенно. Измена – это удар, от которого семья, возможно, никогда не оправится. Но многое сломалось за задолго до нее. Измена зарождается тогда, когда отношения в семье становятся будничными и унылыми. Измена зарождается тогда, когда мужчина начинает предпочитать проводить вечер где угодно, только не в семейном кругу. Измена зарождается тогда, когда муж начинает сравнивать красоту своей жены с красотой других женщин, или когда жена начинает сравнивать успех своего с успехом других мужчин. Измена зарождается тогда, когда он и она впервые ставят под сомнение разумность своего брака.
Измена зарождается в минуту беспечности. Она кончается редательством, которое может навсегда подорвать доверие того, кого вы обещали любить и оберегать.
Отвечая на вопрос фарисеев, наш Господь высказал Свою точку зрения на проблему развода очень ясно: “И приступили к Нему фарисеи и, искушая Его, говорили Ему: по всякой ли причине позволительно человеку разводиться с женою своею?
Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший в начале мужчину и женщину сотворил их? И сказал: посе м у о с т а в и т ч е л о в е к о т ц а и м а т ь и п р и л е п и т с я к ж е н е с в о е й , и б у д у т д в а о д н о ю п л о т ь ю , так что они уже не двое, но одно плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.
Они говорят ему: как же Моисей заповедал давать разводное письмо и разводиться с нею?
Он говорит им: Моисей, по жестокосердию вашему, позволил вам разводиться с женами вашими; а сначала не было так. Но Я говорю вам: кто разведется с женою свою не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует.” Матф. 19, 3-9.
Приходилось ли вам замечать, с какой легкостью некоторые упрощают сложности ради того, чтобы поменять своих партнеров? Но из приведенного выше отрывка ясно следует, что обычные оговорки, к которым прибегают подобные люди, едва ли выдержат испытание Писанием. Иисус допускает единственную ситуацию, в которой мужчина или женщина вольны вступить в повторный брак. Это буквально следующее: когда он или она обнаруживают, что они обнанутая сторона в моральном падении своего партнера.
Разумеется, любовь выступит во всеоружии, дабы простить и восстановить мир. Она не ухватится за грех супруга, как за долгожданную возможность освобождения. Ибо развод, каким бы он ни был обоснованным, не только серьезно омрачит вашу жизнь, но и бесжалостно испортит жизнь вашим детям.
Как часто супруги говорят: “Возможно, наш брак потерпит крушение. Но это, вконце концов, исключительно н а ш а проблема”.
Нет, друг мой. Брак – это всеобщая проблема. Установлено. что каждый развод затрагивает сорок-пятьдесят человек. Всякий раз, когда распадается семья, содрогается вся нация. Это проблема ребенка. Ребенок, как сейсмограф, регистрирует каждый подземный толчок в семейной жизни. Это проблема Господа, потому что Он намеревался использовать вашу любовь – любовь отца и матери, чтобы объяснять ребенку Свою собственную любовь. И теперь Он лишается этой возможности.
“Пастор Вандеман, – скажет мне кто-нибудь. – Я развелся и женился вторично много лет назад. Я не вижу в этом ничего страшного. Так поступили почти все наши знакомые. Я не знаю наверняка, кто был более виновен. а кто более невинен, поскольку это меня не волновало. Что я должен теперь делать?”
Слово Господне дает ответ на этот искренний вопрос. Какая бы серьезная неразбериха не произошла в вашей супружеской жизни, знайте, что если вы глубоко и искренне раскаиваетесь, то у вас есть Господь, Который дарует прощение. “Если будут грехи ваши, как багряное – как снег убелю; если будут красны, как пурпур – как волну убелю”. Исаия 1:18. Или в послании Иоанна: “Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нашгрехи наши и очистит нас от всякой неправды”. 1Иоан. 1,9.
Господь замечательно справляется с такими проблемами. Но, хотя Он и прощает, хотя Он никогда не порицает, Он всегда прибавляет: “Иди и больше не греши”.
Но несмотря на это удивительное условие, вы, наверное, догадываетесь, что должен думать Господь о человеке, который изучает церковные нормы, – нормы любой церкви – чтобы обнаружить возможность поступать по-своему и при этом сохранить добрую репутацию.
Друг мой, если у вас такой же ход мыслей. то можете быть вдвойне уверены, что вы испытываете не только церковные нормы, но и свои собственные помыслы.
Могу я немного остановиться на потерпевшей стороне в ситуации, связанной с моральным падением? Разве не бывает, что один из супругов проявляет в отношениях со своим партнером такой эгоизм, такую невнимательность, отсутствие любви и явную холодность, что своим безчувствием придает искушению трагическую реальность и чуть ли не подталкивает ничего не подозревавшую душу к греху?
Да, что касается церкви, то она может признать кого-то невиновным. Того, кто не желал проявлять любовь и отказаться от своего эгоизма, чтобы завоевать своего партнера и удержать его истинной привязанностью. Разве такой человек не разделяет вину?
Друг мой, допустимо ли, чтобы критическая позиция фарисеев, пусть даже не выраженная явно, причинила вред именно тому, кому вы больше всего хотите помочь? Послушайте, что говорит д-р Турнье.
“Любое критическое суждение, которое я составляю о человеке, даже если я стараюсь не проговориться, даже если я скрываю его в глубине души, и даже если я сам почти не отдаю себе в этом отчета, прокладывает между нами непреодолимую пропасть и безнадежно препятствует возможности оказать ему какую-либо действенную помощь. Своим критическим отношением я еще глубже загоняю человека в тупик, а не избавляю от вины.” – “Грех и милосердие”, стр.80.
Это слова известного врача и консультанта. Они применимы не только к браку, но и к любым другим человеческим отношениям. Д-р Турнье продолжает: “Следовательно, наиболее трагическим результатом нашего критического отношения оказывается перекрытие человеку пути к смирению и милосердию, что наверняка затянет его в механизм самооправдания и укрепит его ошибки вместо того, чтобы избавить от них. Наш голос заглушает для него голос Бога. Мы ставим его вне пределов досягаемости божественного голоса, который можно услышать только в тишине. Бурная реакция, которую вызывает наша критика в его душе, производит слишком много шума”.
Вы были когда-нибудь виновны? Я был.
Критика вообще разрушительна. А когда она затрагивает брак, я думаю, вы и сами видите, как легко затаенный упрек становится первым клином, который рано или поздно разъединит любящие сердца. Помните, крушение брака – это далеко не всегда драматическое событие. Для этого не обязательно должна случиться измена, бурные потрясения или уход из семьи одного из супругов. возможно, это просто медленное накопление неудовлетворенности, постепенное нарастание непонимания, раздражения и мелочных придирок, пока один из супругов не спрашивает себя: “А не был ли мой брак ошибкой?” И чувствует себя грешником из-за того, что подумал такое. В конце концов наступает день, когда кто-нибудь из них говорит: “Я не могу больше этого вынести!” И другой ошеломлен!
Ни мужчине, ни женщине не помешает осторожность в защите священной сферы брака. Когда она разбивается, ее трудно снова склеить.
Но каким бы разочаровывающим и безисходным ни стало супружество, какими бы тщетными ни казались ваши усилия по примирению охладевших сердец, помните, пожалуйста, что о разводе никогда не следует думать как об удобном запасном выходе из неприятной ситуации. Развод не способствует исцелению. Никакой правовой или иной светский механизм не способствует исцелению, как бы хитроумны они ни были. Исцелить может только бескорыстная любовь и сила живого христа. Да еще прощение – настолько решительное, чтобы иметь право сказать: “Я не почитаю себя достигшим, а только, забывая заднее и простираясь вперед, стремлюсь к цели.” Филип. 3,13.14.
Как избежать романов
Когда-то давно Кэти и Билл любили друг друга. Теперь любовь прошла. Они точно не знают, когда и как это случилось, но так или иначе, огонек горит слабо.
Изменить Биллу никогда не приходило Кэти в голову. По крайней мере до сих пор. Она не призналась бы в этом даже своей лучшей подруге, но она, похоже, не способна избавиться от мыслей об одном человеке.
Разрываясь между чувством и совестью, Кэти спрашивает себя, что означает это непреодолимое искушение. Начало чего-то нового? Или конец всему? И как ей следует с этим поступить?
Вы только что встретили Кэти и Билла. Фактически, вы знакомы с ними довольно давно. Возможно, они ваши соседи. Или поют в вашем церковном хоре. Может быть, они даже живут в вашем доме – и это в ы могли бы вести сейчас борьбу за спасение вашего брака.
Как быстро священный брачный союз превращается в безвыходный тупик! Одному разочарованному супругу его пастор напомнил, что он женился “на радость и на горе”. “Да, – ответил тот человек, – но она оказалась хуже, чем я представлял, когда женился”. И он оставил ее, чтобы найти кого-нибудь “получше”.
Не секрет, что супружеская измена стала национальным бедствием. Социологические исследования утверждают, что от 30 до 50% замужних женщин были неверны своим мужьям.
В отношении мужчин дело обстоит еще хуже. Согласно докладу Хайта 72% мужчин, состоящих в браке более двух лет, совершает измену. Похоже, что в некоторых штатах большинство мужчин нарушает обет!
Действительно, потрясающая статистика! И очень печальная. Но не безнадежная!
Надежду и поддержку в спасении своего брака вы обретете в Иисусе. Ваш брак может родиться заново.
Прежде чем обсудить замысел Господа по спасению вашей семьи, давайтепознакомимся с несколькими историями, в которых женатым людям пришлось бороться за свой брак. Имена здесь изменены, но проблемы вполне достоверные.
Рассмотрим роман Линды и Джона. На самом деле она не помышляла о сексе. Она просто жаждала любви. Поэтому Линда оставила своего бесчувственного мужа, чтобы стать королевой в замке Джона. Для Джона измена явилась способом утверждения своей независимости. Невыносимую жизнь со сварливой женой он сменил на освежающее присутствие Линды в своем доме.
Перейдем к истории Джерри и Лайзы. После рождения первого ребенка жена Джерри сильно располнела. К тому же она уделяла больше внимания ребенку,чем мужу. Вот тогда-то Джерри и начал преследовать Лайзу – одинокую, замкнутую, легко ранимую девушку.
И, наконец, Боб и Карен. Боб – адвокат, ему было уже под пятьдесят и он страдал от того, что стареет. Пытаясь в некотором роде вернуть молодость, он флиртовал с молодыми женщинами. Карен, его секретарша, откликнулась на ухаживание. Уставшая от своего инфантильного и безответственного мужа, она чувствовала, что ее как магнитом притягивает к Бобу. Должно быть, этот роман отвечал эмоциональным потребностям каждого из них.
Эти истории можно было бы продолжать бесконечно. Все они различны, но один факт, заметьте, остается постоянным: измена не решает проблем. Она усложняет их. Это не оазис, а мираж, не способный утолить жажду любви.
Давайте еще раз взглянем на пары, с которыми мы только что познакомились.
Линда поняла, что жилище Джона – это никакой не дворец, а настоящая темница. Его любовные уверения оказались всего лишь словами. Джон обнаружил, что Линда способна ворчать ничуть не меньше его жены. И отвратительно готовит.
Джерри тоже пресытился своим романом. Он слишком много вложил в семью,чтобы теперь все бросить. Из-за этого Лайза, поверившая пустым обещаниям Джерри, стала еще более одинокой, чем прежде.
Тайный роман Карен и Боба, набравший высоту летом, спустился на землю вместе с пожелтевшими осенними листьями. Удовлетворенный тем, что еще способен привлечь внимание молодой женщины, Боб не собирался больше ничего доказывать с помощью своей секретарши. Поэтому он предоставил Карен вернуться в свою семью. Оскорбленная жена Боба требовала, чтобы он выгнал бывшую любовницу с работы. Опустошенная Карен пыталась покончить с собой.
Все эти душераздирающие истории следует одному и тому же образцу. Сначала эти необыкновенно волнующие свидания лунными ночами. Затем опьянение постепенно проходит. Обычно на то, чтобы протрезветь, уходит от трех до шести месяцев.
Видите ли, пока люди не начинают делить вместе тяготы жизни. они могут казаться друг другу безупречными. Но рано или поздно реальность вторгается, и праздник кончается. Золушка освобождается от чар и обескураживает. Прекрасный Принц становится грубым и резким. Волшебные сказки любви кончаются кошмарами раскаяния и начало новой жизни оказывается концом всего.
Не произошло ли это с вами? У меня есть для вас хорошие новости. Свет в конце тоннеля. Наш Отец на небесах умеет спасать потерпевшие крушение любовные лодки. Через Его Слово мы узнаем, как наш брак сможет родиться заново.
Мы найдем простое и ясное предостережение: “Не прелюбодействуй”. Исход 20:14.
Современная жизнь предлагает множество оговорок, извиняющих супружескую измену. Но в Библии их нет. НЕсмотря ни на какие обстоятельства, измена всегда неприемлема. Неверность – это грех. Грех перед Господом. Он создал наше тело, чтобы оно было храмом Его Святого Духа.
Измена всегда позорит наших спутников жизни. Она попирает то священное обязательство, которое вы вместе на себя возложили. Вспомните ваше обещание. Вы обещали хранить верность своему партнеру в радости и в горе до тех пор, пока вы оба живы. Вы поклялись в этом перед алтарем. Не относитесь к этомулегкомысленно.
Есть ли у вас дети? Измена пугает их неокрепшие души и лишает чувства безопасности. Кроме того, подумайте о примере, который вы подаете своим предательством.
Измена наносит ущерб даже вашему незаконному любовнику. Женат ваш новый партнер, или нет, но рано или поздно ему суждено испытать душевную боль.
Измена причиняет вред еще одному человеку. Вам. Потому что это -самоубийство. Вина и стыд – это бомба замедленного действия, которая разнесет в клочья ваш душевный покой. И уничтожит ваше доброе имя. Может быть, испортит карьеру. Не говоря уже о финансовых и правовых неприятностях, связанных с распадом вашей семьи.
Неудивительно, что Библия говорит нам: “Есть пути, которые кажутся человеку прямыми, но конец их путь к смерти”. Притчи 16:25.
Сначала может показаться, что измена вполне вас устраивает; но онакончается смертью. Смертью вашей семьи. Вашего самоуважения. И если вы не раскаетесь – смертью вашей души.
Пожалуйста, не забывайте об этом. Возможно, грех – волнующее переживание. Но он смертоносен. Каприз может стать роковым.
Соберите все свое мужество. Вы можете так разочароваться в себе и так себе опротиветь, что не вынесете даже своего отражения в зеркале, – но Господь Иисус Христос все равно будет любить вас. Его милосердие хватит на то, чтобы всех нас очистить от грехов!
Но Иисус предлагает нам не только прощение. У Него есть силы, чтобы еще и помочь нам. Понимаете, Он Великий Врач, Целитель наших сердец и семейных очагов. Он не просто сострадает нам в нашем позоре – Он может вернуть нас к новой, достойной жизни.
Вы испытываете искушение? Иисус готов помочь вам именно тогда, когда вы больше всего в этом нуждаетесь. Смело приходите к Его престолу и получайте силу для преодоления самого жестокого искушения.
Давайте подойдем к этому практически. Вы одумались и решили хранить верность своему брачному обету. Вы знаете, что Иисус любит вас и смтремится вам помочь. Но как вы сможете получить Его силу, чтобы отделаться от романа?
Прежде всего необходима твердая вера. Вручите вашу жизнь Христу. Затем заново посвятите себя своему спутнику жизни.
Один раскаявшийся муж заметил: “Я раньше искал решение своих проблем вне дома. Как это ни глупо, но мне казалось проще лечь в чужую постель, чем поговорить с женой. Теперь, когда я обсуждаю все наболевшие вопросы в кругу семьи, я совершенно воспрянул духом”.
Возможно, вам необходима помощь христианского консультанта. Во что бы то ни стало, я настаиваю, чтобы вы ею воспользовались. Сейчас же, пока не станет слишком поздно.
Возможно, вы слишком разочарованы, чтобы пытаться во всем разобраться. Вы считаете, что у вашего брака нет будущего. Но поверьте мне – поистине поразительно, как Господь может исцелить вашу семью, едва Он получит свидетельство вашей веры.
Это не произойдет за одну ночь. Как и все остальное в жизни христианина, супружеская верность подразумевает усилия, продолжающиеся всю жизнь.Сделайте все возможное, чтобы избежать соблазна. Прекратите флиртовать. выкиньте вон порнографию м все эти непристойные книжонки.
Конечно, брак – дело нелегкое. А почему он должен быть легким? В конечном счете, брак – это служение. Это сам Господь призывает нас служить нуждам своего партнера. Иисус подал пример, придя на эту землю, чтобы служить другим, а не для того, чтобы служили Ему.
Нам не присуща бескорыстность. Я знаю это по собственному опыту! Мы ждем друг от друга слишком многого. Мы хотим, чтобы наш партнер доставлял нам удовольствие. Юноши хотят заполучить победительницу конкурса красоты, которая стряпает, как Бетти Крокер. Девушки мечтают найти идеального мужчину. Но у Господа более высокий замысел. И Он подсказывает, чтобы мы отбросили всякие мерки и просто любили друг друга.
Разве можно забыть то ясное январское утро в Вашингтоне, когда Джон Кеннеди стал нашим президентом? Помните его волнующую инаугурационную речь, в которой были такие слова: “Спрашивайте не о том, чтобы может сделать для вас ваша страна, но о том, что вы можете сделать для своей страны”? Давайте применим этот мудрый совет к вашему браку. “Спрашивайте не о том, что может сделать для вас ваш партнер. но о том, что вы можете сделать для него”.
Ничего более прекрасного, чем простить друг друга, мы сделать не можем. Но это и есть самое трудное. Особенно когда в ваш дом ворвалась измена. Если вы – жертва любовной интриги вашего супруга (супруги), то вас, вероятно, переполняет негодование.
Как того человека, который долго и искренне молился, узнав о неверности своей жены. Он снова и снова припоминал подробности измены, грозившей крахом его дому. Но перед глазами его стояли слова апостола: “Но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас” Ефес. 4:32.
Наконец, его молитва была услышана. Он подошел к своему сейфу и достал оттуда пачку писем. Это была веская улика, свидетельствующая о еневерности, – улика, которая могла бы сделать его свободным. Он хранил эти письма, чтобы использовать их на суде.
Но теперь, когда Господь простил его собственный грех, он захотел бросить ее грех в огонь. По мере того. как улика превращалась в дым, он всебольше осознавал, что исчезают и все средства раскитаться с нею. Он видел, как огонь пожирает бич, который он занес над ее головой. То было орудие разрушения. Но в одно краткое мгновение компрометирующие строки превратились в пепел. Теперь он был свободен – свободен, чтобы простить!
Прощение – это не просто чувство. Сама любовь – это нечто большее, чем чувство. Мать, возможно, не испытывает потребности вскакивать ночью с постели, чтобы успокаивать больного ребенка. Отец не испытывает потребности вставать до зари и идти на работу. Но он все равно идет туда по собственной воле – просто потому, что любит свою семью.
Пожалуй, нам необходимо пересмотреть значение понятия “любить”. Многие пары расходятся, потому что считают, что обязаны так поступить. Ведь они утратили не нежные чувства и, значит, не могут больше оставаться вместе!
Как мы порой заблуждаемся! Вы не должны жить чувствами. Вы можетепредпочесть служить нуждам своего партнера по своей собственной свободной воле, независимо от того, что вы чувствуете. Это и есть любовь.
Величайшим актом любви, который когда-либо видел мир, является жертва Христа на Голгофе. Разве Христос испытывал желание быть пригвожденным ко кресту? Разве Он получал удовольствие от того, что был выставлен позорном виде на посмешище толпе? Нет! Конечно, нет.
Накануне Своей смерти Иисус испытал мучительную душевную борьбу в Гефсиманском саду. Кровавый пот застилал Ему глаза, а скорбящее сердце молило: “Отче! Пронеси, если это возможно, мимл Меня сию чашу страданий! Если Я могу спасти их, не терпя адских мучений, избавь Меня от них!” Но нет. Его жизни было суждено стать платой за нашу жизнь вечную. Поэтому Он взошел на Голгофу, хотя каждая частица Его существа кричала “Нет!” Он пожертвовал Своей жизнью, потому что любил нас – хотя и не испытывал желания умереть.
Предположим, вы все еще сомневаетесь в том, что должны покончить со своим романом. Несмотря на сознание вины, вы приятно проводите время и не склонны портить себе праздник. Тогда подумайте об Иисусе. Вспомните, как ваши грехи разрывали Его сердце. Как только вы поймете. чего стоили ваши грехи Спасителю, вы уже не сможете относиться к совершению греха как прежде.
Возможно, даже после прекращения своего романа вы будете питать более нежные чувства к бывшему любовнику (любовнице), чем к партнеру по браку. Скрытая тоска будет разрывать ваше сердце. Господь слышит. Но какие бы чувства вы не испытывали, вложите всю эмоциональную энергию в свой брак. Заставьте свое воображение работать, чтобы доставить удовольствие своему партнеру. Отведите особое время, чтобы побыть наедине, подальше от гнетущего воздействия рутины. И вы не поверите, но в один прекрасный день любовь возвратится.
Я где-то читал о молодом отце, отступившем от Господа. Он окончательно запутался, и даже помышлял о самоубийстве. Но Господь снизошел к нему, и этот человек стал по-другому относиться к семье. У него был сын, который неважно учился в школе. К тому же он начал понемногу заниматься воровством, чтобы привлечь к себе внимание. Он рос одиноким и непокорным. Прошло всего две недели, и мальчик спросил у отца: “Папа, что с тобой недавно произошло?” С трудом подыскивая слова, отец тихо ответил: “Сынок, я понял, что загубил свою жизнь, и решил попросить Господа взять меня на поруки и научить, как жить дальше.”
Мальчик опустил глаза и еле слышно проговорил: “Папа, мне кажется, я бы тоже хотел сделать это”.
По лицу отца покатились слезы, и оба они разрыдались. На следующий день отец уехал по делам на две недели в Нью-Йорк.
Он с нетерпением ждал возвращения домой. Когда его самолет подруливал к стоянке, сын вырвался из толпы и побежал навстречу. Глаза его сверкали от возбуждения. “Папа, – сказал он задыхающимся, полным благоговения голосом, – ты знаешь, что сделал Господь!”
“Нет, сынок. Что же Он сделал?”
“Он изменил всех ребят в нашем классе!”
Друг мой, Господь может изменить каждую душу вы вашей семье. И Он готов сделать это прямо сейчас!
Беда кроется в людях.
Молодой человек просил у врача руки его дочери. Врач отказал. Это была серьезная неудача, но юный соискатель набрался храбрости и спросил: “Почему я не могу жениться на вашей дочери? Я люблю ее.
Врач ответил: “Я понимаю, что любите”.
“Я способен ее содержать”.
“Вполне это допускаю”.
“Тогда почему же я не могу жениться на ней?”
На это врач ответил: “У моей дочери отвратительный характер. Никто не смог бы жить с нею и быть счастливым”.
“Но ведь всегда существует милость Господня”, – галантно ответил юноша.
Врач понимающе улыбнулся. “Когда вы проживете столько же, сколько я, молодой человек, вы убедитесь, что милость Господня может уживаться с такими людьми, с которыми вы жить не в состоянии”.
Беда супружества не в самом институте брака. Она кроется в людях. Именно люди нуждаются в изменении. Несчастливые пары не испытывают неприязни к браку. Они испытывают неприязнь друг к другу. Важнейшее требование брака состоит не только в том, чтобы н а й т и подходящего человека, но и в том, чтобы самому б ы т ь подходящим человеком. Многие жены, подумывающие о том, что им нужны новые мужья, осознавали лишь то, что их мужьям тоже нужны новые жены.
Слишком много браков потерпело крушение из-за того, что один из партнеров, заключая брачный контракт, тайно надеялся изменить другого. Но из этогообычно ничего не выходит. Если на автобусе написано “Цинциннати”, то он, вероятно, туда и направляется. ВЫ не можете рассчитывать на то, что автобус изменит место назначения после того, как вы на него сели. Так же происходит с мужьями и женами.
Гленн Кларк, популярный писатель и издатель, составил перечень некоторых заповедей счастливого брака. Одна из них гласит: “Благословенны супруги, которые прежде всего стараются сделать друг друга с ч а с т л и в ы м и , а н е х о р о ш и м и ” .
Беда в том, что слишком многие из нас считают своим долгом делать партнеровпо браку хорошими – и в ходе этого процесса делают всех несчастными. Я тоже в этом повинен. Но я заметил, что если мы упорно стараемся сделать наших партнеров счастливыми, то гораздо легче преуспеваем и в достижении другой своей цели.
Мы ведем разговор о разумных началах межличностных отношений. Они, конечно, особенно важны в супружеских отношениях, где от их соблюдения зависит, выживет семья или погибнет. Но эти же основополагающие принципы могут с успехом применяться в отношениях между друзьями, между врачом и пациентом, работодателем и работником. Как ни странно, но мы часто замечаем, что трудности возникают не м е ж д у двумя людьми, а заключаются в н и х с а м и х. Должно быть изменение себя – это самый надежный и быстрый путь изменения своего партнера.
Почему мы все еще бьемся над азбукой личных отношений, когда нам следовало бы уже приниматься за повышенный курс? Одна супружеская пара посетила консультанта по вопросам брака и семьи на девятнадцатом году брака. Консультант сказал им: “У вас нет девятнадцатилетнего опыта брака. Вы просто прожили первый год девятнадцать раз”.
Секреты супружеского успеха не так уж сложны для понимания. Я твердо знаю, что если бы мы вкладывали в наши семьи столько же усилий и изобретательности, сколько мы вкладываем в свою работу, то добились бы успеха.
Такт и интуиция. В рабочей обстановке эти качества неоценимы. Равным образом они необходимы и дома. Человеческая природа не знает снисхождения к грубости. Такт – это умение говорить надлежащие вещи в надлежащее время и надлежащим образом. Такт подразумевает не только слова, но и интонации, настроение, обстановку, мотивы. А интуиция – это готовность понять иную точку зрения, допуская возможность, что она тоже верна. Соединенные вместе, эти два качества, словно целебный бальзам, проникают в израненные сердца и позволяют избежать кризиса. Без такта и интуиции брак часто превращается в соревнование, где каждый из партнеров старается как можно больнее ранить другого.
Почему мы так упрямо не замечаем тот факт, что у нас тоже есть недостатки?
Даже самый идеальный человек не лишен недостатков. И сам по себе брак их не устраняет. Но мы сходимся в спешке. Мы полагаем, что брак автоматически и незамедлительно разрешит все те проблемы, которые были у нас до женитьбы.
Любая студентка колледжа знает, что требуется какое-то время, чтобы приспособиться к новой соседке по комнате. Скрипач знает, что не станет профессионалом, если не научится сначала обращаться с инструментом. Но мы считаем, что брак – это что-то совсем другое. Может быть, мы страдаем от одиночества. Может быть, в школе у нас все отвратительно. Или мы в конфликте с родителями. Зато брак, думаем мы, мгновенно и чудодейственно превратит нас в самых счастливых людей. Ни ничего подобного не происходит.
Только тогда, когда мы начнем принимать жизнь такой, какая она есть, а своих партнеров – такими, какие они есть, мы начнем приближаться к счастью.
Молодая женщина, состоящая в браке около трех лет, влетела в кабинет пастора, швырнула на стул пальто и выпалила: “По правде говоря, Билл – самый ленивый, неподатливый, своенравный, упрямый… ох! Но знаете, что? Я приучаюсь жить с ним! И – как вам это понравится? Я его обожаю. Никогда бы не поверила, что смогу так сильно любить человека, который ужасно меня раздражает!” И убежала.
Конечно, если вы обычные люди, то, вероятно, испытали на своем опыте известную степень напряженности в семейных отношениях. Некоторые, правда, утверждают, что они никогда не ссорятся. Возможно. они говорят правду. Или просто дают своим ссорам другое название. Один женатый мужчина сказал: “За тридцать лет супружеской жизни мы ни разу не ссорились. Впрочем, иногда мы заводили серьезные дискуссии, которые соседям было слышно за квартал от нашего дома”.
У каждой семьи, повторяю, свои проблемы. В некоторых семьях их больше, чем в остальных. Консультант задал вопрос одной молодой паре: “Что у вас общего?”
Жена ответила: “Только одно. Ни один из нас не может терпеть другого”.
Джон Мильтон, несчастливый в браке поэт, однажды услышал, как его жену сравнили с розой. Он заметил: “Я не знаток цветов. Но, возможно, это – правда, ибо я каждый день чувствую шипы”. А жена Джона Уесли имела привычку сидеть в придворной капелле и корчить рожи в то время, как он проповедовал! Позвольте мне повторить еще раз: не бывает хороших ссор. Досадно, что авторы различных руководств по брачной жизни часто считают необходимым включить главу о том, как надо ссориться. Неужели мы еще не поняли, что ссоры только ослабляют отношения, и каждое столкновение оставляет их менее защищенными?
Один человек сказал: “О, она никогда не бросит меня!”
“Не будьте так самоуверенны,” – сказал священник, к которому жена этого человека уже обращалась в крайнем отчаянии.
“Ну, она не может так со мной поступить, – возразил тот. – Что я буду без нее делать?”
“Вы ей когда-нибудь это говорили?” – тихо спросил священник.
“Нет, – признался он. – Я не люблю подобные разговоры”.
Когда ему посоветовали принести ей цветы и возобновить ухаживание за своейизбранницей, этот огромный, нескладный на вид малый воскликнул: “Я не буду ли я смешон, притащившись домой с цветами?” Тем не менее он так и поступил. И это растопило возникшую холодность, послужив стимулом возникновения еще более прочной подлинной привязанности между ними.
Слишком просто, скажете вы? Ваше сомнение уместно. Цветы не всегда могут быть решением проблемы. Но полное отсутствие небольших знаков внимания может в конечном счете перерасти в решающий фактор развода.
Не воспринимаете ли вы своего партнера как нечто само собой разумеющееся? Или стараетесь уберечь свой брак от разрушения маленькими проявлениями заботливости, подкрепленными соответствующими словами? Уверен ли ваш спутник жизни в вашей привязанности? Знает ли он (она), что никакое вторжение извне не угрожает кораблю супружества? Знают ли это ваши дети?
Один специалист сказал: “Самое главное, что отец может сделать для своих детей, – это любить их мать”. Дети мгновенно реагируют на разлад в семье! И только когда они знают, что мир и покой их дома незыблем, они удовлетворены.
Помните ли вы – даже в минуты кризиса, – что ваша жена – это личность? Что ваши дети – это личности? Помните ли вы об их чувстве собственного достоинства и потребности в чувстве безопасности? Предпринимаете ли вы ощутимые попытки понять эти потребности? Ибо когда отсутствует понимание, начинаются трагедии и распадаются семьи. Все начинается с незначительных проявлений пренебрежения, эгоизма и непонимания, которые перерастают в конце концов в постоянные скандалы и унижения, пока не исчезнет последний проблеск былого согласия и душа не истощится в стремлении продолжать это бесконечно!
Чаще всего главным виновником является ворчание – этот бесовский тактический прием психологической битвы. Как сказал мудрец, “Непрестанная капель в дождливый день и сварливая жена – равны”. Притчи 27:15.
А один современный психолог заметил: “В большинстве случаев болезни, вызванные неполадками в эмоциональной сфере, являются результатом монотонного капанья… капанья неприятных эмоций, ежедневного потока забот, разочарований и желаний”. Д-р Джон Шиндлер, “Как прожить 365 дней в году”, стр. 13.
Кто способен долго выдержать обхождение, более всего напоминающее капающий кран, – особенно от того, кого вы любите?
Как склеить трещину? Каким образом перебросить мост через пропасть? Общение. Вот единственный ответ. Откровенное обсуждение – это краеугольный камень удачного брака. Совершенно необходимо, чтобы готовность поговорить друг с другом проявлялась в любое время. Массу недоразумений можно было бы уладить за несколько минут, если бы партнеры спокойно их обсудили. Для брака нет ничего более пагубного, чем наличие скрытой трещины.
Одна замужняя женщина сказала: “Представляете, что чувствуешь, когда телефон звонит, но никто не отвечает? Вот так чувствую себя я”.
Каждому из нас предстоит всю жизнь общаться с людьми. Разве неблагоразумно изучить это искусство более основательно? Основой брака является его система коммуникаций. Авария в этой системе – главная причина затруднений в любых человеческих отношениях.
Прекратить общение невозможно. Если мы не общаемся с помощью слов, мы продолжаем общаться с помощью нашего молчания. И наше молчание может быть так же легко превратно истолковано, как и наши слова.
Общение в браке – это не то же самое, что общение в пору ухаживания. Волнение, сопутствовавшее взаимному узнаванию, начинает пропадать. Девушка, которая была столь очаровательна, теперь моет посуду. Способность поддерживать общение теперь, когда обстоятельства переменились, определяет, уцелеет этот брак или нет.
В этом вопросе первостепенную роль играет честность. Притворство не пройдет. Маски не способны говорить по душам. Это могут только люди. Сокровенные узы брака никогда не укрепляются путем обмана.
В любой сфере жизни человек может столкнуться с обескураживающей проблемой – а с л ы ш и т л и к т о – н и б у д ь ? Слышите ли вы, что говорит ваша жена? Или вы заняты в этот момент своими, куда более важными мыслями? Установлено, что около 70% того времени, когда мы бодрствуем, мы проводим за тем или иным видом коммуникации – говорим, случаем, читаем или пишем. Ясно, что умение слушать чрезвычайно важно.
К сожалению, брак еще не гарантирует того, что партнеры будут слушать друг друга или стараться друг друга понять. Слишком часто бывает, когда один говорит, а другой фактически отсутствует. Между тем, каждому следует понять замечательную истину: любовь слушает. Именно потому, что любовь слушает, любовь понимает. Умение слушать совершит то, что не под силу словам. Разве вы никогда не пытались подыскать необходимые слова, чтобы дать понять собеседнику, что его мнение вам небезразлично? Умение слушать сделает это как по волшебству.
Иногда в супружеских отношениях вам приходится слышать сигнал “занято”. Если на работе мужа целый день обстреливали всевозможными сообщениями, он, даже сам того не замечая, может “выключить” жену, как выключил бы, например, телевизор. Одна женщина рассказывала: “Мой муж может сидеть при одновременно включенных телевизоре и радио и следить сразу за двумя репортажами. Дети непрерывно докучают ему своими приставаниями, однако он в любой момент может сказать, как идут дела в каждом матче. И это тот самый человек, который сидит за ужином с отсутствующим видом и не слышит ни единого моего слова!”
Очевидно, мы в ы б и р а е м , что нам слушать.
В человеческой природе заложена настойчивость. ВЫсказывание, как вы понимаете, это способ самоутверждения. Умение слушать таковым не является Вот почему гораздо легче говорить, чем слушать. Внутренняя потребность самоутверждения обнаруживает себя многообразно. Например, существует неизлечимый тип любителей вмешиваться в чужой разговор, которые всегда пытаются забежать вперед. Другие вклиниваются в беседу со словами “это напоминает тему беседы в выгодное для себя русло. Третьи вступают в разговор со словами: “я знаю, что вы собираетесь сказать”, тем самым лишая говорящего всякой возможности высказать собственное суждение. Подобные собеседники слушают только с одной мыслью: “Когда же вступлю я?”
Наконец, существуют люди, которые всегда правы. С ними невозможно ни о чем договориться. Они глухи. Люси, героиня известной пьесы, говорит: “У меня появилась мечта. Когда я вырасту, я стану бейсбольным судьей”. Чарли Браун спрашивает: “С чего это ты возомнила, что сможешь быть хорошим судьей?” Вы- соко подняв голову, Люси отвечает: “Потому что я всегда права”.
Излишнее многословие, которое едва ли является необходимым, – еще один способ не слушать своего собеседника. Иногда за ним скрывается попытка увести разговор от какой-то нежелательной темы. Кто с этим не сталкивался?
Одной из наиболее распространенных проблем брака является “Муж, не желающий слушать”. Но достоин ли предмет разговора того, чтобы его слушали? Женам следует об этом подумать. Возможно, их болтовня кажется мужчинам слишком ничтожной по сравнению с великими идеями, переполняющими их в рабочее время.
Партнеры по браку, не желающие слушать друг друга, уже испытывают расхожде- ние интересов. Ибо там, где нет диалога, возникает эмоциональный разлад. Возможно, это излишне сурово, но не кажется ли вам, что всякий раз, когда один из партнеров перестает слушать другого, он может быть в некотором роде обвинен в неверности? Брак достигает зрелости только тогда, когда партнеры овладевают искусством внимательно слушать друг друга.
Разговор – совершенно необходимое условие брака. Наиболее охотно ссорятся именно чужие, случайно женившиеся люди. Молчание, конечно, – золото. Но иногда молчание убивает. Рот на замке слишком часто свидетельствует о шат- кости чувств. Если не выговориться, внутреннее напряжение станет чрезмерным и может произойти трагедия. Первое же препятствие, ставшее на пути общения, следует воспринимать как сигнал опасности.
Источником помех в супружеской системе коммуникаций часто оказывается пе- дант внутри нас. Педант никогда не выступает на равных со своим партнером. Он обязательно должен доказать все, о чем говорит. Даже если он ошибается, он все равно прав. из него вышел бы неплохой корректор, но что касается совместной жизни, то более невыносимый тип трудно себе представить. В удач- ном браке партнеры с самого начала учатся общению, не впадая в педантизм. Апостол Иоанн сказал: “Если мы говорим, что не имеем греха, – обманываем самих себя”. 1Иоан.1,8.
К своему огорчению я обнаружил, что успешное общение во многом зависит от семантики.
Вы, разумеется, знаете, что означает для вас некое отдельное слово. Но что оно означает для вашего партнера? Неокрепшие отношения могут разбиться из-за одного сомнительного слова. Что стоит мужу, вместо того чтобы прибегать к оскорблениям, мягко сказать жене: “Да, конечно. я п р и з н а ю , что в с я к и й мог бы понять это не совсем правильно. Вот что я имел в виду”.
Всегда, когда муж и жена вступают в острые дебаты, возникает искушение оставить предмет разговора и перейти к личности. Для этого явления уществует латинский термин ad hominem, что означает “к человеку”. Бывают такие адвокаты, которые за неимением веских доказательств прибегают к персональным выпадам. Но давайте не допускать принцип ad hominem в браке. Именно нацеленные на личность стрелы попадают точнее и оставляют самые глубокие раны.
Многие супружеские размолвки можно уладить спокойным, сдержанным и откровенным обсуждением. Но помните! Главным условием открытости должны оставаться чувство безопасности и чувство собственного достоинства. Без них никакое плодотворное общение невозможно. Если с начала не восстановить поколебавшуюся уверенность в чувствах друг друга, обсуждение скорее всего будет бесполезным.
Откровенный разговор может вылиться в поток обвинений и оправданий, если сначала не подтвердить заново свое расположение к партнеру. Только удостоверившись, что якорь любви надежно закреплен, можно найти основу для взаимопонимания.
Скажите, направлена ли ваша антенна так, чтобы ваш спутник жизни имелвозможность получить сообщение? Откровенному обсуждению проблем способствует непринужденная обстановка – настроены ли вы благожелательно? Слова могут литься рекой. Но если отсутствуют доверие, уважение и готовность не только слушать другую сторону. но и признать ее правоту, то это не будет подлинным обсуждением.
“Я люблю тебя”. Эти слова трудно произнести в минуту напряженности и непонимания. Но мы должны их произнести. И добавить еще более трудные слова – “я был не прав”. Иногда случается, что душа не может успокоиться без этих слов. Неудивительно, что апостол Иаков писал: “Признавайтесь друг перед другом в проступках и молитесь друг за друга, чтобы исцелиться” Иаков 5:16.
Вы спросите,какое отношение имеет признание к исцелению?
Буквально следующее. Мы очень быстро начинаем понимать, что страх, гнев, возмущение и ожесточенность не только закладывают фундамент развода, но и отравляют организм. Бурные переживания на пути к бракоразводному процессу могут довести до больницы. Тело не создано для ненависти. Тело, разум и душа созданы для счастья.
Мы должны помнить, что супружеский разлад и те раны, которые он оставляет в наших душах, гораздо легче исцеляется чистосердечным раскаянием, чем подарками. В самом деле, одним из наиболее опасных заблуждений нашего времени стало представление о том, что человеческие души можно лечить материальными средствами. Кажется, все мы захвачены лихорадочной гонкой все новых и новых приобретений в иллюзорной надежде найти там счастье.
Несколько лет назад одна крупная корпорация по торговле напольным покрытием создала восхитительную рекламу, использовав для этого всю цветовую палитру и притягательность современного дизайна. Четкими, бросающимися в глаза буквами были выведены слова: “Настелите линолеум и ваша семья будет счастлива!“
Понимаете? Слишком часто, когда в семье неприятности, мы думаем, что сможем уладить их, н а с т е л и в л и н о л е у м. Если происходят ссоры или размолвки – н а с т и л а й т е л и н о л е у м. Если дети грубы и непокорны – н а с т и л а й т е л и н о л е у м. Секрет долговечного брака, однако, состоит не в настилке линолеума, или, если уж на то пошло, ковра от стены до стены, и не в установке морозильника, и не в заключении контракта на второй автомобиль – как бы ни были полезны и приятны все эти вещи.
Слишком многие семьи пытаются подменить слова вещами, романтику – ответственностью, любовь – терпимостью, и надеются, что мир об этом никогда не догадается!
Покойный д-р Луис Эванс извлек поразительный урок из одного фрагмента истории древнего Израиля, который до сих не привлекал внимания. Вы можете прочитать об этом в главе 14 Третьей Книги Царств. Соломон, в дни своей славы, сделал “триста щитов из кованого золота”. Потом Соломон умер, и слава его царства погибла вместе с ним.
А в дни Ровоама, сына Соломонова, предводитель вражеского войска Сусаким “взял все золотые щиты, которые сделал Соломон”.
Что им теперь было делать? Слава поблекла. Но Ровоам решил, что мир никогда об этом не узнает. Он будет поддерживать видимость. И приказал сделать столько же медных щитов и начистить их, пока не засверкают, как чистое золото. С этими щитами они намеревались выставлять себя напоказ.
“Во многих семьях, – говорит д-р Эванс, – золотые щиты возвышенных чувств украдены; злоумышленник – а это было время, или однообразие, может быть, эгоизм, или измена, или холодность – скрылся, прихватив с собой золотые щиты романтической любви и драгоценной новизны. Отныне брак больше не парад; скорее, это похоронное шествие”. – “Ваш брак – дуэль или дуэт?”, стр.123.
А как обстоит дело в вашей семье, друг мой? Вы тоже маршируете с надраенными до блеска медными щитами, хотя они могли бы – и могут до сих пор – быть щитами из чистого золота?
А как быть с теми, кто наблюдает этот парад? Является ли ваша семья убедительной демонстрацией счастья “от стены до стены”? Жаждут ли ваши друзья и соседи выведать ваш секрет?
Что думают об этом дети и подростки, которые являются частью вашей семьи? На что все это похоже изнутри? На золото? Или на медь? Считают ли они, что это подлинная вещь? Или всего лишь небрежная копия? Используют ли они это как образец для своих собственных межличностных отношений? Собираются ли они позаимствовать вашу программу для своих собственных семей? Или вы предоставили им решать свои юношеские проблемы среди медных щитов – наследием притворства?
Более важного вопроса не существует.
Ваша незаменимая роль
Помните Клода Моне – художника, чей революционный гений научил мир видеть совершенно по-новому? Игра света и цвета на его полотках произвела полный переворот в мире искусства. Сначала его выставки оскорбляли общественное мнение, вызывали возмущение и ужас. Со временем мир оценил его как необыкновенно одаренного мастера. Но талантливый глаз Клода Моне не сумел разглядеть – по-настоящему разглядеть – одну решающую деталь: девушку по имени Камилла. Как выяснилось, именно она сыграла незаменимую роль в творчестве.
В девятнадцатом веке Парижская Академия изящных искусств была всесильна. Для любого художника путь к успеху лежал через Академию, где профессора обучали живописи в общепринятом стиле: правильном, безжизненном и тщательно отделанном. Талантливые студенты могли изредка выставлять свои работы в академическом Салоне. Только там художник мог обратить на себя внимание критиков и в конечном счете получить доступ в Академию.
Клод Моне, однако, просто не мог заставить себя идти этим путем. Какой смысл в бесконечном повторении одних и тех же сцен в неизменном стиле? Моне собирался писать только то, что видел своими глазами, непосредственно с натуры. Он хотел запечатлеть взаимодействие света, цвета и формы, составляющие изменчивую жизнь вещей, в мгновенном впечатлении.
Родители Моне хотели помочь ему стать великим художником. Но они настаивали, чтобы он сделал блестящую художественную карьеру, идя проторенным путем. “Ты должен учиться в Академии изящных искусств, – говорили они, – или мы не будем тебя содержать”.
Этого Моне сделать не мог. Поэтому он повел борьбу в одиночку, едва сводя концы с концами, и писал, не переставая писал. “Я – пленник своего глаза”, – сказал он однажды. Его единственной и неизменной целью было правдивое изображение жизни и природы.
Его излюбленным сюжетом была Камилла – красивая, грациозная натурщица. Его восхищение постепенно переросло в любовь, и они поженились.
Моне возглавил новое движение в искусстве, названное импрессионизмом. Но продавать свои работы ему не удавалось. Когда он выставлял свои картины в галереях, публика только смеялась. Критики изощрялись в сарказме. “Даже обои… более закончены, чем ЭТО”, – сказал один из них. Карикатура в газете изображала полицейского, предупреждающего беременную женщину держаться подальше от выставки импрессионистов – потрясение может оказаться слишком сильным.
Моне и Камилла испытывали невероятные лишения. Казалось, борьба за добывание пищи и поиски пристанища будут продолжаться вечно. Но Камилла никогда не жаловалась. Она верила в мечту своего мужа.
И среди всех этих волнений, разочарований и страданий Моне продолжал создавать свои яркие, полные жизни полотна. Камилла стала героиней его творчества. Высокая и статная, она появляется на многих его картинах – в полях, в саду, на морском берегу, с сыном Жаном на руках. Ее глубокие темные глаза излучают грусть и спокойную решимость.
Но переутомление, вызванное жизнью на грани прозябания, сделало свое дело. Здоровье Камиллы пошатнулось. Моне был в полном отчаянии. Она должна немедленно поправиться. Но как? Он не мог заставить себя перестать писать и найти какую-нибудь приличную работу. Моне испытывал мучительное чувство вины, но одержимость живописью влекла его вперед.
После рождения второго ребенка болезнь Камиллы обострилась. Теперь они уже знали, что это туберкулез. Моне лихорадочно продолжал писать, вопреки всему надеясь на победу. Наверняка кто-нибудь скоро признает его талант; его картины будут продаваться; они смогут обосноваться в более комфортабельных условиях и все наладится.
Но победа запоздала. В 1879 году туберкулез оборвал жизнь Камиллы. Мастерская Моне по-прежнему была загромождена непроданными картинами. Камилла никогда не жаловалась; она всегда поддерживала мужа в его творчестве. Но теперь ее больше не было.
И еще что-то важное было утрачено, хотя сначала Моне этого не сознавал. Как выразился один биограф, “со смертью Камиллы его удивительный глаз потерял свою непревзойденную творческую силу”. Теплота, человечность и глубина чувства в его картинах косвенно шли от нее.
Спустя несколько лет победа, наконец, была одержана. Публика начала признавать импрессионизм. Картины Моне стали продаваться. Его слава росла. В конце концов он добился ее как художник – но без Камиллы. Моне терзала мысль: “Может ли даже борьба за подлинное искусство стоит жизни такой женщины?”
Продавая свои старые работы, Моне с большим трудом писал новые. “Я соскоблил краску со всех своих последних холстов, – писал он. – Терплю невыносимые муки”. Позднее, переехав в другую местность, он скажет: “Я уничтожил шесть холстов с тех пор, как приехал сюда. Из всего, что я сделал, мне нравится только один. Я устал от всего этого”.
Моне хотел писать только то, что ему нравилось, и это продавалось за любую назначенную им цену, но он ощущал все возрастающую горечь и беспокойство. “Я напряженно работаю,- писал он, – но отвращение доводит меня чуть ли не до болезни: меня страшно беспокоит все, что я делаю”.
Моне утратил незаменимую часть своего вдохновения. У него были причины испытывать горечь, но, вероятно, у него были еще и причины критически пересмотреть свое прошлое. Моне принес свою жену в жертву искусству, но обнаружил. что без нее значительное искусство почти невозможно. Великолепный глаз Моне совершенно не разглядел того, что Камилла сама была его искусством; если бы он пошел на компромисс ради ее лечения, он сохранил бы и свое искусство.
Его достойная восхищения погоня за совершенством в живописи не оставляла энергии на то, чтобы быть совершенным в семье – там, где был источник его вдохновения.
У многих из нас похожие проблемы. Далеко не всегда удается уравновесить требования, предъявляемые нам призванием или профессией, с нуждами нашей настоящему незаменимо. Тому, кто успел сделать это открытие до того, как стало поздно, еще повезло.
Том работал техником на телевидении. К нему часто обращались за помощью при записи особо важных событий. Том гордился своей работой; он прекрасно разбирался во всех премудростях телевизионной электроники, а кроме того обладал редким даром выявлять и устранять неисправности в процессе записи.
Однажды профсоюз Тома и компания, на которую он работал, не смогли договориться при возобновлении контракта. Профсоюз объявил забастовку. Том и остальные члены его бригады покинули рабочие места.
Его ничуть не привлекала такая свобода. Ему было не по себе оттого, что он торчит дома. Но Том был уверен, что компания быстро возобновит контракт. В конце концов, как они обойдутся без него и его бригады? За годы работы Том изучил чуть ли не каждую деталь, имеющую отношение к производству телевизионных программ. Где они найдут другого такого же компетентного специалиста?
Забастовка, однако, затянулась. Казалось, компания вовсе не стремится пойти на компромисс. А вскоре Том узнал, что на его место взяли другого. Это был настоящий удар – кто-то другой, исполняющий его роль! И что самое ужасное – компания продолжала выпускать программы точно так же, как и раньше.
Том упал духом. Если его так легко заменить, то много ли значит его жизнь? На что он в самом деле годен? И он бесцельно слонялся по дому. Но семья Тома во время депрессии сплотилась вокруг него. Все его успокаивали и подбадривали.
Именно тогда он начал воспринимать самого себя в новом свете. Он заново увидел тех, кто зависел от него изо дня в день – свою жену и детей. И тут Тома осенило, что это единственная роль в жизни. которую не мог исполнить никто, кроме него. Существует только одно место, где он всегда будет незаменим: его дом.
Если бы Том, муж и отец, объявил забастовку, никакой замены не нашлось бы. Никто другой не испытал бы заботу и ласку, которыми он так наслаждался в кругу семьи.
В итоге Том вернулся на работу и продолжал свою успешную карьеру на телевидении. Но его уверенность в себе больше не зависела от служебного положения. Он понял, где он действительно незаменим.
А вы сделали такое открытие? Преданы ли вы исполнению своей незаменимой роли? Или карьера не оставляет вам времени для семьи? Не придаете ли вы первостепенное значение продвижению по службе, вместо того, чтобы проявляться интерес к своей жене (своему мужу)?
О, я знаю, что на словах все мы согласны с тем, что самое главное – это семья. Это легко СКАЗАТЬ. Но ответьте себе на такой вопрос: если бы пришлось сделать выбор между требованием, которое предъявляет работа, и потребностями семьи, то всегда ли вы продпочли бы последние? Вы когда-нибудь отменяли деловое свидание по той причине, что обещали провести время с семьей?
Вероятно, не очень часто. Поверьте, я знаю. Мы, священники, нередко бываем самыми злостными обидчиками – мы так заняты стараниями спасти мир, что не замечаем тех, кто нам ближе всех.
Библейский Бог, однако, имеет другое мнение по данному вопросу. Он больше всего дорожит тем, что мы часто оставляем без внимания. Он великолепно показывает это в маленькой книге под названием “Руфь”. В самом начале этой ветхозаветной истории мы встречаемся с тремя вдовами, которым предстоит далекий и трудный путь из Моава в Иудею. Это Ноеминь и две ее снохи – Руфь и Орфа. В земле Моава свирепствовал голод, и Ноеминь решила вернуться в Иудею, где пищи было в изобилии.
Но идя по пыльной дороге, Ноеминь начинает размышлять. Руфь и Орфа, обе моавитянки, никогда не смогут выйти замуж в Иудее. Как чужеземки, они никогда не будут полностью там приняты. Лучше девушкам вернуться и оставаться в земле Моава. По крайней мере, среди своего народа они имеют возможность вырастить детей.
Поэтому Ноеминь останавливается и говорит им: “Пойдите, возвратитесь в дом матери своей. Да сотворит Господь с вами милость!”
Но Руфь и Орфа отвечают: “Нет, мы с тобою возвратимся к народу твоему”. Как бы там ни было, но кроме них у этой старой женщины никого не осталось. Как она выживет одна? Тем не менее, Ноеминь настаивает: “Возвратитесь, дочери мои; зачем вам идти со мною? Разве еще есть у меня сыновья в моем чреве, которые были бы вам мужьями?” Руфь 1,8-11.
Наконец, Орфа обнимает свою свекровь и с плачем прощается. А Руфь просто не может от нее оторваться. Ее преданность слишком велика. Эта молодая девушка дает незабываемое обещание: “Куда ты пойдешь, туда и я пойду, и где ты жить будешь, там и я буду жить; народ твой будет моим народом, и твой Бог моим Богом. И где ты умрешь, там и я умру”. Руфь 1,16,17.
