Как разделять ответственность на двоих (глава 13 из книги “Самая лучшая, лучше всех”)

КАК ПРИУЧИТЬ МУЖА РАЗДЕЛЯТЬ С ВАМИ

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ДЕТЕЙ И

ДОМАШНИЕ ОБЯЗАННОСТИ

«Те, кто женаты, заботятся о том, как угодить друг другу»

1 Коринфянам 7:33-34 (перефразировано)

Когда ваш муж мчится домой в пять часов вечера, что он намеревается делать после работы? Немного подре­мать, укрывшись газетой, или, может быть провести часок-другой в своей мастерской среди опилок и любимых инструментов?

Так ли нереально желать, что он будет стремиться проводить вечера с вами, помогая управиться с детьми и выполняя домашние обязанности? Нет, это вполне возможно. Я убежден, что эта глава поможет вам побудить своего мужа улучшить ваши отношения так, что он будет разделять с вами ответственность за дом и детей. Иными словами, она поможет мужу что-то делать вместе с ва­ми, а не сваливать всю работу на вас.

Доктор Джеймс Добсон, ведущий психолог, говорит, что его настоящая работа начинается, когда он возвраща­ется домой вечером и помогает своей жене, развивая отно­шения с ней через совместную деятельность. Я хочу, чтобы все мужчины повсюду, включая и вашего мужа, начали стремиться к самой главной цели и самой главной обязан­ности семейной жизни. Вот четыре способа того, как мож­но увеличить его желание присоединиться к семье.

Творчески объясняйте ему, что нуждаетесь в его помощи

Обычно мужчина не понимает потребности женщи­ны в помощи, когда дело касается детей или домашних обязанностей. А также, вполне возможно, что он не пони­мает, как его пренебрежительное отношение влияет на ва­ши чувства, когда вам приходится все делать одной.

Вследствие широко распространенного заблуждения, касающегося ведения домашнего хозяйства, многие жен­щины опасаются признаться, что являются домохозяйка­ми. Они чувствуют себя великими страдалицами либо гражданами второго сорта. Если муж почувствует это в своей жене, он тоже начнет относиться к ней с пренебре­жением, и вскоре его саркастическое отношение к ее за­нятиям начнет разрушать ее чувство самоуважения.

Вы должны нарисовать мужу собственный портрет. Отобразите в нем свои физические ограничения и уни­кальные потребности. Без этого муж будет ожидать от вас больше, чем вы можете дать. Покажите, что именно вы де­лаете по дому и по уходу за детьми. Объясните, сколько раз в день вам приходится выпроваживать детей с проезжей части улицы, менять ребенку памперсы, прибирать за детьми.

Помогите ему представить усталость и напряжение, которые вам приходится выдерживать, когда вы стараетесь успеть выполнить всю работу. Откройте ему глаза, рассказав о том, как тоскливо снова и снова складывать, поправлять,  завязывать и развязывать. Потом расскажите о том, как устаете, отвечая на сотни вопросов: «Мама, почему?.. »

Однажды мой знакомый сказал, что чувствует огромное сожаление оттого, что был слеп и не замечал, как тя­жело приходилось его жене последние девять лет. «Гэри, я не могу ей позволить делать все это одной, — сказал он. — Она говорила мне об этом долгие годы, но я никогда не понимал, через что ей пришлось пройти».

Самый поучительный урок в своей жизни я получил не в колледже и не в аспирантуре, а в своем доме. За один-единственный раз я обрел глубокое понимание того, что приходится моей жене выносить годами. Если бы каждый муж в Америке смог повторить мой опыт, всем американ­ским женам воздавались бы королевские почести. Каким же был этот урок? Моя жена перенесла хирургическую операцию и должна была провести две недели в больнице. Все это время я присматривал за детьми. Я готовил завт­раки, обеды и ужины — общим числом 42, не считая те 84 раза, когда дети просили что-нибудь перекусить в пере­рывах между ними. И я пытался исполнить тысячу других обязанностей в оставшееся «свободное» время. Я не мог сделать и половины того, что делала моя жена. Я вскоре понял, что моих сил хватает лишь на то, чтобы уследить за детьми и поддерживать видимость порядка в доме. Однажды моя жена спросила: «Ты прибрал в кладовке?» Прибрать в кладовке? Да я только засовывал в нее все подряд, что мне мешало! Однажды я даже потерял одного из детишек и нашел его там среди грязного белья! «Дорогая, у меня не было времени прибрать в кладовке. Я ус­тал!» — ответил я. И то, что она добавляла к своим обыч­ным обязанностям дополнительные задачи, заставило ме­ня понять, насколько утомительной и неприятной может стать работа по дому без чьей-либо помощи.

Я уверен, что вам знакома такая картина: среднеста­тистический американец воскресным утром просыпается и ждет, когда его накормят завтраком, а потом гневным взглядом испепеляет жену за то, что она не готова идти в церковь, в то время как она должна проследить, как оде­ваются и готовятся дети. Многие из нас, мужчин, даже не замечают таких вещей.

Возможно, вы одна из немногих идеальных хозяек, которые способны поддерживать безупречный порядок без всякой помощи. Я не понимаю, как женщина может добиться этого, разве только откажется от всего остально­го в своей жизни ради того, чтобы превратиться в служан­ку. Было бы гораздо менее тяжело попросить помощи у семьи. Попробуйте простой прием: предложите игру, ког­да каждый подбирает и кладет на место какую-то вещь, которую вынесли из комнаты. Таким образом, не придет­ся кому-то одному прибирать за всех, но каждый положит на место что-нибудь. А вам не придется тяжело и утоми­тельно приводить все в порядок после того, как семья ви­хрем выносится из дому по утрам.

Второй совет. Объяснив своему мужу, что нуждаетесь в его помощи, обращайтесь к нему за этой помощью, так как он физически сильнее и выносливее вас. Говорите ему, что нуждаетесь в его силе, если вам нужно передви­нуть шкаф или поднять тяжелый ящик. Скажите, что у вас к вечеру оставалось бы гораздо больше сил, если бы с помогал вам в делах. Но помните — делитесь всем этим нежно, мягко, без угроз.

Один молодой муж с пренебрежением относился к просьбам жены помочь ей убрать и вымыть посуду. Откровенно говоря, он считал это ниже своего достоинства. Его мать никогда не ожидала от него ничего подобного – это была ее обязанность. Он работал весь день и имел пра­во на отдых. У него своя работа, а у жены – своя. «Навер­но, она хочет свалить на меня часть своих обязанностей» — думал он. Но его отношение полностью изменилось, когда жена объяснила ему, что просто хотела побыть в его обществе и поговорить с ним.

Вполне вероятно, что ваш свекор не помогал жене по дому. Если это так, то ваш муж, наверное, считает помощь по дому ниже своего достоинства. Возможно, он боится, что друзья или соседи застанут его за этим «позорным» за­нятием и запишут в «подкаблучники» на всю оставшуюся жизнь. Или он усомнился в вашей потребности в помо­щи, так как помнит феноменальные способности собст­венной матери делать все в одиночку.

Вот пример того, как нужно говорить с мужем на эту тему: «Дорогой, я хочу, чтобы ты знал, как высоко я це­ню то, что ты много работаешь. Я осознаю, что ты, веро­ятно, не испытываешь желания помогать мне по дому после тяжелого рабочего дня, но я уверена, что эта по­мощь позволила бы мне лучше удовлетворить твои по­требности как твоей жене. Кроме твоей физической по­мощи мне так нужно твое общество. С тобой так прият­но быть рядом».

Но если после такой мягкой просьбы муж вообразит, что вы придумали хитрый план, чтобы заставить его делать чужую работу, попытайтесь снова в другой раз. Это идеальная возможность проявить два внутренних качества, о которых мы говорили раньше: мужество и настойчивость. Продолжайте объяснять мягко и творчески, как сильно вы нуждаетесь в его участии в домашних делах, особенно если и вы работаете.

Оглядываясь назад, я теперь понимаю, сколько вреда нанес своему браку тем, что ожидал, что моя жена будет делать то, для чего она не была создана. Я заставлял ее ра­ботать выше ее физических возможностей, помогать мне содержать в порядке двор дома, таскать мебель, подни­мать тяжелые ящики; я даже часто давал дополнительные поручения, думая, что у нее куча свободного времени. А чтобы убедиться, что она не ленится, я играл роль строго­го инспектора: «Норма, расскажи, что ты сделала за день?» Если бы я только знал тогда то, что знаю сейчас! Один мой близкий друг недавно признался, что разделяет мои чувства, вспомнив то время, когда родился второй ребенок. Не зная о потребностях женщины и не умея со­чувствовать, он позволил своей жене приступить к своим обычным обязанностям слишком быстро после очень тя­желых родов. Три последующих года она была вынуждена терпеть сильные боли, пока, наконец, не попала в боль­ницу, где ей сделали операцию. Он говорит, что теперь по­нимает, что можно было избежать боли и душевных стра­даний, если бы он больше понимал жену и помогал ей.

Помните, вы оказываете мужу огромную услугу, по­могая понять вас. «…Мужья… обращайтесь благоразумно с женами… оказывая им честь… дабы не было препятст­вия в молитвах» (1 Петра 3:7).

Объясните мужу, что его помощь окажет длительное благоприятное влияние на детей

Многие детские психиатры считают, что дети отчаян­но нуждаются в том, чтобы видеть искренние взаимоот­ношения любви между родителями. Они установили, что дети, которые видят глубокую привязанность родителей друг к другу, имеют меньше душевных и эмоциональных проблем в жизни. Дети же, чьи родители конфликтуют, могут потерять чувство собственной  значимости и скатиться к психологическим проблемам.

Ответ в том, чтобы уметь не концентрировать всю лю­бовь на детях. Доктор Альфред Нессер из Медицинской школы Университета Эмори предупреждает, что не следу­ет делать центром семьи любовь к детям. Он считает, что даже долгий и прочнел брак может распасться, если муж или жена уделяет больше любви детям, а не супругу или супруге. В книге «Семь вещей, в которых нуждаются де­ти» Джон Дретчер пишет: «Жена, которая любит своих де­тей больше, чем мужа, подвергает опасности как детей, так и всю семью».

Во имя детей исключительно важно, чтобы вы и муж делали все возможное для укрепления своих отношений любовью. Один из лучших способов продемонстрировать любовь друг к другу — вместе выполнять домашние дела. Вы будете наслаждаться обществом мужа, а дети приобре­тут ощущение собственной значимости и защищенности, так как они будут знать, что родители любят друг друга.

Как побудить мужа помогать вам, проявляя при этом энтузиазм

На протяжении всей этой книги мы все время под­черкивали важность одобрения, выраженного похвалой или другими непрямыми способами. Вероятно, самый мощный способ воздействия – проявлять радость так, чтобы она была видна по выражению лица. Когда вы «загораетесь» энтузиазмом в ответ на оказанную мужем помощь, вы не только усиливаете его чувство значимости, но и даете ему стимул к тому, чтобы помогать вам в даль­нейшем.

Я слышал, как многие жены говорили: «Когда бы мой муж ни помогал мне, он всегда придает этому так много значения, что лучше бы я сделала это сама». Эти женщи­ны забывают, что для него это действительно поступок. Он на самом деле верит, что любая работа, которую он вы­полняет после 17.00, — сверхурочная. Когда бы он ни вы­полнил какое-то дело по дому, большое или маленькое, он, вероятно, чувствует себя величайшим из мужей. Не испортите ему удовольствие, преуменьшив значение его помощи. Похвалите его и покажите, что искренне при­знательны ему. Скажите ему, что считаете его исключи­тельным, особенным, потому что многие мужья вообще не хотят помочь своим женам. Ваша похвала усилит его любовь к вам и желание помогать по дому.

У моей матери был талант дать мне почувствовать се­бя особенным. Рано овдовев, она часто нуждалась в моей помощи по дому, чтобы работать и содержать семью. Ког­да я приходил домой, кухонный шкаф был забит немытой посудой, оставшейся после завтрака и обеда. Иногда я на­водил порядок в кухне, стараясь, как мог. Когда моя мать возвращалась с работы и видела, что на кухне чисто, ее лицо начинало сиять радостью. Она никогда не критико­вала меня, хотя я и расплескивал воду и иногда разбивал посуду. Она так радовалась, что я чувствовал себя важной персоной. Признательность, которую она демонстриро­вала, делала мои усилия необходимыми.

Если ваш муж сделал что-то нужное по дому, вы мо­жете повести себя двояко: можете либо оттолкнуть его, раскритиковав за недостатки, либо привлечь, похвалив за то, что он сделал хорошо. Не давайте своему мужу шанса избегать помогать вам в будущем — никакого наморщенного лба или пренебрежительного ворчания. Те из вас, кто стремится к идеальному порядку, должны быть особенно терпеливыми, пока муж не научится все делать так, как вы хотите. Просто примите его помощь в любой форме  – ошибки будете исправлять потом.

И помните – меняться никогда не поздно. Один муж отказывался помогать жене в любых домашних делах в течение девятнадцати лет совместной жизни. Но кризис в личной жизни заставил его измениться за три месяца. Те­перь он убирает со стола и охотно моет посуду вместе с женой. Он также помогает ей стирать. (Его жена могла бы испортить их отношения, настаивая на своем особом спо­собе сворачивания полотенец. Вместо этого она с удо­вольствием учила его, как это делается, пока он не усвоил этот способ.)

Как приобрести помощь мужа, приведя в пример «настоящего мужчину»

Однажды летом несколько лет назад мы всей семьей решили поехать отдохнуть в небольшой курортный горо­док у озера. Но у нас не получилось отдохнуть «только своей семьей». В этом городе я встретился с человеком, чьи отношения с женой произвели на меня такое впечат­ление, что с тех пор я начал с удовольствием помогать же­не по дому и с детьми.

Сильный, атлетически сложенный, этот человек был профессиональным тренером. Я с восхищением наблюдал за ним со стороны. Мне нравилось все, кроме того, как он обращался с женой. Глядя на то, как он к ней относится, можно было подумать, что она королева.

Шокированный, я в течение недели наблюдал как он готовит, накрывает на стол, убирает со стола. Он часто предлагал свою помощь, хотя его об этом не просили, следил за тем, чтобы дети хорошо себя вели, не ожидая, что это сделает его жена. Однажды он даже убедил ее почитать книжку, а сам занялся делами по хозяйству. Он выставил меня в та­ком неприглядном свете! Рядом с ним я казался таким ни­кудышным мужем и отцом, что чуть не начал собирать ве­щи, чтобы уехать!

Вы можете заподозрить, что его жена вела себя так, будто она была хозяйкой положения. Вовсе нет. Было очевидно, что она глубоко любит мужа и искренне уважа­ет его. Она относилась к своему мужу так, как я бы хотел, чтобы Норма относилась ко мне. Но я не осмеливался сравнивать ее с Нормой. В конце концов, как я мог ожи­дать такого отношения к себе, если ничего не давал вза­мен?

Может, этот «настоящий мужчина» был не так глуп, когда надевал кухонный передник и мыл посуду? Наблю­дая за ним и его женой и видя, как они любят друг друга, я понял, что сам я был настоящим болваном! Если я хочу, чтобы моя жена относилась ко мне так, как его жена от­носится к нему, я должен это заслужить. Много раз я ис­пытывал огромную благодарность за пример, который этот человек показал мне.

Может быть, вы не знакомы ни с кем похожим на не­го, но постарайтесь найти человека, который пользуется уважением вашего мужа. Если этот человек относится к своей жене так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам, то постарайтесь проводить больше времени с этой супружеской парой; тогда ваш муж сможет воспользо­ваться его примером. И все же никогда не принуждайте мужа измениться, сравнивая его с другим мужчиной. По­верьте мне, ваш муж скорее изменится под влиянием жи­вого примера.

Как получить помощь, предложив ему список дел по дому, которые он мог бы выполнить

Некоторым мужьям не понравится мое предложение. Но другим такой список покажется полезным, так как он может помочь научиться разделять с женой домашние обязанности.

Моя жена часто дает мне список из четырех-пяти дел которые нужно сделать в субботу или после работы. Она никогда не старается перегружать меня поручениями и всегда объясняет мне детали, которые иначе могли бы оказаться неясными. Например: «Дорогой, дверной руч­ки, которую я хотела поставить на дверь, нет в магазине, поэтому тебе нужно сначала заказать ее по каталогу». Так получилось, что я люблю чинить вещи, но вашему мужу это может не нравиться. В таком случае не включайте в список задания, которые ему неприятны или которые он не может выполнить. Поручите ему достаточно дел, чтобы он был занят и смог облегчить ваши заботы, однако не на­столько, чтобы в следующий раз он опасался брать в руки ваш список. Но важнее всего, чтобы вы включали в спи­сок дела, которые будете делать вместе.

Составив перечень, объясните мужу, как его помощь улучшит ваши отношения, облегчит вашу задачу удовлетворить его потребности и т.д. Если он по-прежнему будет реагировать отрицательно, либо на время откажитесь от этой затеи, либо уменьшите количество дел, пока он не начнет видеть преимущества оказания помощи вам.

Для размышления

Когда вы будете молиться о том, чтобы муж полностью понимал вас и ваше желание разделять с ним жизнь, включая домашние обязанности, постарайтесь осознать глубокое значение строк из Луки 18:1-6. Смиренно обратитесь к Господу со своими просьбами. И с тем же настроением обратитесь к своему мужу.