The post Тайна семьи – 01 – Константин Сысоев  first appeared on Audioteka.org.

The post Христианская семья – Вениамин Савинский first appeared on Audioteka.org.

The post О семье – Вениамин Пинкевич first appeared on Audioteka.org.

The post О создании семьи – Михаил Орлов first appeared on Audioteka.org.

Конференция в ДеМойн, Вашингтон

The post Отцовство – Станислав Грунтковский first appeared on Audioteka.org.

n Будьте для него тихой уютной гаванью в бурном водовороте жизни.

n Не уставайте удивлять мужа вкусным обедом на красивой скатерти, ужином при свечах, красивым нарядом.

n Не спешите давать мужу советы – иногда ему надо просто выговориться.

n Помните, что даже очень сильный мужчина нуждается в ласке.

n Чтобы вас любили муж и дети – не приносите себя в жертву, тем более не упрекайте их своей жертвенностью.

n Почаще хвалите вашего супруга! В принципе он этого заслуживает.

n Никогда не отзывайтесь плохо о его родственниках. Даже если он сам относится к ним весьма  скептически. Будьте выше этого.

n И, наконец, будьте дома не менее привлекательной, чем на людях.

«Если бы я мог выписать рецепт всем женщинам мира, я бы прописал каждой из них хорошую дозу самоуважения и собственной значимости (по три раза в день до и полного исчезновения болезненных симптомов). Я уверен, что они нуждаются в этом более всего… Если бы женщины чувствовали, что их искренне уважают как жен и матерей, они никогда бы не стали искать лучшей доли. Если бы они чувствовали себя равными мужчинам по своей личной значимости, они не стали бы возлагать на себя их функции. Если бы их согревало чувство собственного достоинства и осознание высокого предназначения, определенного им свыше, женственность ценилась бы как высшее достояние, а не отвергалась, как старомодное платье, которое пора выбросить.

Нет никакого сомнения в том, что будущее любой нации зависит от ее отношения к женщине, и я надеюсь, что мы будем внушать нашим маленьким девочкам, что они должны радоваться тому, что Бог избрал их  и одарил особыми радостями, доступными только женщине».

(Д. Ландорф. «Благоухание красоты»)

The post Советы женам first appeared on Audioteka.org.

1. Участок земли – прошлое.

Пять пунктов, которые надо оговорить до брака:

§  Детство (отношение к родителю противоположного пола, друзья).

§  Родительская семья.

§  Стиль жизни (как проводил свободное время, хобби).

§  Здоровье (психические и хронические заболевания).

§  Прошлые увлечения и любовь (перед браком человек готов простить многое).

2. Фундамент – духовная жизнь (1Кор. 3:11). Это основание.

§  Личное посвящение и связь с Христом.

§  Ценности.

§  Библейский взгляд на брак (проявляется в мелочах).

§  Приоритеты.

§  Отношение к руководителям церкви (признает ли авторитеты).

Обращайте внимание, о чем больше говорит ваш партнер на свидании: о духовном или нет. Если нет, то и в браке он не будет говорить о Боге.

3. Столбы – виды любви. Агапе, эрос, филио, сторге.

Агапе – безусловная любовь, самопожертвенная. Этой любви не нужен стимул.

Эрос – физическое влечение. Чтобы проверить на каком столбе держится ваше строение, пообщайтесь месяц без физического контакта. Любовь (влюбленность) основанная на эрос такого испытания не выдержит.

Филио – любовь дружба. Это взгляд в одном направлении, общие интересы, общение,

похожесть некоторых черт. Чем больше общения до брака, тем крепче будет брак.

Сторге – привязанность. Привязанность в смысле родственных отношений: «Я люблю этого человека, и кажется, что я его знал всю жизнь».

4. Стены – ваша совместимость.

§  Социальный статус (родительской семьи – более похожие семьи будут лучше жить).

§  Интроверт, экстраверт.

§  Совы и жаворонки.

§  Эмоциональный уровень – темперамент.

§  Физический – энергетический. Высокоорганизованный и низкоорганизованный тип. Контрастность в начале нравится, а в семье вызывает конфликты.

§  Думающие и чувствующие.

§  Умственная сфера. Что играет роль в принятии решений: факты и детали или абстракция и интуиция.

§  Схожесть в увлечениях.

5. Окна – мотивы для заключения брака.

Неверные мотивы:

§  Чувство вины (особенно беременность).

§  Брак в отместку.

§  Вызов родителям.

§  Бегство от плохой жизни.

§  Бегство от одиночества.

§  Внешняя привлекательность.

§  Социальное давление (нажим со стороны друзей, родителей, общества).

§  Жалость.

§  Любовь с первого взгляда.

§  Брак по расчету.

Верные мотивы:

§  Любовь

§  Провидение Божье.

Как узнать волю Божью:

§  Знаки от Бога.

§  Библия и молитва.

§  Советы близких людей.

§  Обстоятельства.

§  Время.

§  Мир в сердце!

6. Двери – отношение к людям.

§  Уважение к родителю противоположного пола.

§  Уважение к друзьям.

§  Уважение к старым людям.

§  Отношение к животным.

§  Критическое и некритическое отношение к людям.

Тест:

a.       На что уходит время: критику или на обсуждение хороших сторон?

b.       Осуждаете ли вы за глаза?

c.       Оцениваете ли вы других по стандартам, которых сами не придерживаетесь?

d.       Вынуждаете или вы другого следовать своему стандарту?

7. Потолок – зрелость и ответственность.

Если человек не имеет зрелости, то дом будет подвержен всем стихиям.

1. Способ принимать верные решения проблем.

Незрелые способы: а). Уход от проблем (страус).

б). Уход из дома (если это было в прошлом, то это должно насторожить девушек – юноша перенесет этот метод решения проблем в семью).

в). Игнорирование проблем (полезно до брака 1 раз поссориться. Здесь каждый поймет, как пара выходит из конфликта. Самое худшее – “Давай забудем, простим и не будем больше об этом говорить”.

2.   Здравое суждение (незрелые решения).

1. Подход к конфликтам:

§  Присутствуют ли нападки на личность.

§  Историка (злопамятство) – использовать как оружие.

§  Подкуп (откуп) – поссорились, и парень приносит цветы (это не плохо, если только это не

§  Становится единственным извинением и концом разговора на эту тему).

§  Нападки на родителей (запрещенный прием). Даже если замечание верно, человек начинает защищаться. В последствии такие нападки прощаются с трудом.

§  Финансовая зависимость.

8. Крыша – ожидание и роли. Хорошо если ожидания и  роли совпадают.

Найти человека, который вам нужен еще полдела, надо еще его заинтересовать!

§  Надо сравнивать свои ожидания и роли.

§  Учитывайте тип человека:

Женщина:

Женщина – женщина.

Женщина – мать.

Женщина – дочь.

Мужчина:

Мужчина – муж.

Мужчина – отец.

Мужчина – сын.

Желательно чтобы они совпадали или подходили. Примеры из книги: Джоша Макдауэлла

“Секрет любви”.

Идеальная жена: чего ждет каждый мужчина?

¤           Всегда красивая и веселая. Могла выйти замуж за звезду экрана, но хотела выйти только за

вас. Имеет волосы, которые никогда не нуждаются в укладке.

¤           Обладает прелестью, не смываемой дождем. Ничем не болеет, кроме аллергии на

драгоценности и меха.

¤           Настаивает, что самостоятельно передвигать мебель полезно для ее фигуры.

¤           Является экспертом по кулинарии, уборке, ремонту автомобиля или телевизора, покраске

дома и молчанию.

¤           Ненавидит кредитные карточки.

¤           Ее любимое выражение: “Что я могу сделать для тебя, дорогой?”

¤           Считает, что у вас мозги Эйнштейна и внешность “Мистера Америка”.

¤           Хочет, чтобы вы пошли куда-нибудь с приятелем, чтобы она могла спокойно пошить.

¤           Любит вас, потому что вы так сексуальны.

Что он получает:

N  Она произносит 140 слов в минуту с порывами до 180.

N  Когда-то она служила моделью для тотемного столба.

N  Ест чуть-чуть – чуть рассветет, она начинает есть.

N  Там, где дым, там она готовит.

N  Сообщает вам, что у вас всего два недостатка: все, что вы говорите, и все, что вы делаете.

N  Чтобы она с ними не делала, ее волосы выглядят как взрыв на макаронной фабрике.

N  Если вы потеряетесь, откройте бумажник, она вас найдет.

Идеальный муж: чего ждет каждая женщина?

¤           Он будет великолепным собеседником.

¤           Очень чувствительный мужчина – добрый и понимающий, по-настоящему любящий.

¤           Очень много работающий мужчина.

¤           Мужчина, который помогает по дому, моет посуду, чистя полы и работая на участке.

¤           Человек, который помогает своей жене растить детей.

¤           Мужчина, сильный эмоционально и физически.

¤           Мужчина, который умен как Эйнштейн.

Что она получает:

N  Он всегда водит ее по лучшим ресторанам. Когда-нибудь он, возможно, заведет ее внутрь.

N  У него нет язвы, потому что он – причина ее возникновения у других.

N  Каждый раз, когда у него в голове появляется мысль, она умещается в наперсток, и больше

у него ничего не остается.

N  Он известный чудотворец – это чудо, когда он что-нибудь творит.

N  Он поддерживает свою жену так, как она к этому привыкла, – позволяет ей продолжать

работать.

N  У него бывают редкие вспышки молчания, что делает его блестящим собеседником.

9. Труба – влияние любви. Атмосфера или то, что выходит наружу.

Задайте себе следующие вопросы:

§  Как его любовь на меня действует в духовном, эмоциональном планах (появляется ли желание читать библию, молиться или нет? Что стремиться увидеть в вас ваш партнер: достоинства или недостатки)?

§  Как его любовь на меня действует в физическом плане (хочется ли быть красивее или все

равно как выглядишь)?

§  Как его любовь на меня действует в социальном плане (повышается ли желание общаться или хочется замкнуться в себе)?

§  Как его любовь на меня действует в умственном плане (появляется ли желание больше

узнавать, изучать или оно наоборот пропадает)?

10.  Ограда – отношение к браку (верность). Близок или далек забор к дому и есть ли в нем лазейка.

The post Выбор спутника жизни – ДОМ first appeared on Audioteka.org.

«Не хорошо быть человеку одному; сотворим ему

помощника, соответственного ему»

Бытие 2:18

Одна из самых важных целей этой книги – помочь вам стать лучшим другом своему мужу. Если вы достигнете этой цели, многие другие задачи, о которых мы говорили, решаться сами собой. Лучший друг – это тот, с кем вы делитесь самым сокровенным, с кем любите проводить время. Возможно, в настоящий момент муж не испытывает к вам таких чувств, да и вы к нему тоже. Но не оставляйте надежду. В этой главе мы обсудим некоторые дополнительные способы того, как стать мужу самым близким другом.

Занимайтесь общими делами

За три года я беседовал более чем с 30 семьями, в ко­торых супруги были довольны своими отношениями. И их удовлетворение друг другом было не поверхностным, это была глубокая любовь. Семьи эти принадлежали к различным социальным слоям, жили в разных уголках страны и имели разный достаток — от очень скромного до очень внушительного.

Но у них были две общие черты. Первая — стремление к единению. Во всех случаях муж и жена старались не пла­нировать дела, которые бы постоянно разъединяли членов семьи. Они также избегали деятельности, не гарантирую­щей пользы всей семье. Тщательное планирование было неотъемлемой частью их жизни. И хотя допускалась опре­деленная гибкость ради личных интересов кого-нибудь из членов семьи, каждый старался внести свой вклад в созда­ние единого целого, где все помогают всем. Казалось, что семья становилась одним человеком, который сам себя поддерживает и защищает свои интересы. Типичным было то, что муж и жена некоторое время посвящали совмест­ным делам, но большую часть времени они проводили с детьми. Если кто-то из членов семьи должен был участво­вать в какой-то деятельности отдельно от семьи, другие обязательно поддерживали его. (Например, вся семья присутствовала на матче по футболу в Детской лиге.)

Вторая черта — общая любовь к походам. Мы с женой никогда не испытывали желания сидеть у костра и спать на походных койках, но, когда я обнаружил, что все трид­цать счастливых семей были заядлыми туристами, мы са­ми решили попробовать пойти в поход.

Я взял напрокат автофургон с брезентовым тентом, и мы отправились из Чикаго во Флориду. В первую ночь мы остановились где-то на дороге в штате Кентукки. Ночь была прекрасна, и я подумал: «Теперь я понимаю, почему это так сближает семьи». Мы болтали, сидя у костра пели песни, жарили хот-доги. К девяти часам, чувствуя прият­ную усталость, мы улеглись спать. Где-то вдали романтич­но сверкала молния, и слегка громыхало. Потом нача­лось!.. Едва слышные раскаты превратились в оглуши­тельный гром, который, казалось, гремел прямо над на­шим фургоном. Ужас охватил нас. Дождь так сильно бара­банил по крыше и стенам фургона, что вода проникла внутрь и промочила подушки. Норма и я замерли от стра­ха, затем она пропищала: «Как ты думаешь, нас перевер­нет?» «Это невозможно», — ответил я, но про себя поду­мал: «Все может быть».

Кто решится повторить попытку после всех этих ужа­сов? Мы решились. На самом деле мы бывали в передел­ках и похуже. Мне кажется, что самые серьезные проис­шествия и ссоры случаются во время наших путешествий. И именно поэтому мы стали заядлыми туристами. Так много всего случается, что семья обязана объединиться, чтобы преодолеть трудности. Приятная же сторона за­ключается в том, что вся семья наслаждается красотой мира, созданного Богом. И многие годы спустя семья бу­дет вспоминать счастливые трудные моменты, пережитые вместе. Чувство единения останется надолго после окон­чания путешествия.

Ваша первая попытка спланировать общие семейные дела может оказаться трудной из-за вашей загруженности.

Если муж и семья и так заняты многими делами, они не проявят особенной радости по поводу новых проектов. Вы сами можете чувствовать себя слишком усталой, чтобы  заняться еще каким-то делом. Но вы в состоянии найти  для него время, научившись говорить «Нет». Когда вас просят принять участие в какой-то деятельности, кото­рая, по вашему мнению, в конечном итоге не может при­нести пользу всей семье, просто откажитесь. Или скажи­те, что хотите посоветоваться с мужем. Если это необхо­димо, пусть муж вмешается и скажет свое веское «Нет».

Не все индивидуальные виды деятельности мешают семейной жизни. Ваша любовь к антикварным вещам и интерес сына к кольчатым червям легко уравновесят друг друга. Неразумно посягать на личные пристрастия. Гиб­кий подход позволит сочетать общее и индивидуальное.

Но ни один член семьи не должен ожидать, что другие будут участвовать в каких-то неприглядных делах. И ни один член семьи не должен пытаться быть совестью дру­гого. Я считаю, что вам не следует совершать насилие над своей совестью с тем, чтобы семья была крепче. (О том, что нельзя участвовать в неприглядных делах, говорится в Послании к Римлянам, главе 14.) А также не следует су­дить членов семьи за какие-то их дела. Если что-то кажет­ся вам неприемлемым, просто скажите, мягко и ни в чем никого не обвиняя, что не хотите участвовать. Я знаю, что если жена твердо придерживается своего личного мне­ния, не осуждая никого при этом, это только прибавляет ей уважения в семье.

В трудные минуты действуйте вместе , а не по отдельности

Прочные отношения бывают построены на труднос­тях. Ничто не связывает двух людей сильнее, чем совместная борьба с бедой. Практически любая критическая си­туация может сблизить вас с мужем, будь это засорившая­ся раковина или беременность незамужней дочери. Никто не ищет беды, но, если она стучится в дверь, вы можете укрепить семью, сражаясь плечом к плечу. Один из величайших проповедников в Америке рассказывал как ог­ромное горе объединило их семью. Он и его жена жили обычной жизнью с ее характерными проблемами; их де­ти-подростки переживали «типичный» мятежный пери­од. Жизнь семьи была достаточно приятной, но лишен­ной настоящей близости. Однажды, к всеобщему изумле­нию, его жена объявила, что беременна. Восторга эта но­вость ни у кого не вызвала — никому не был особенно ну­жен лишний член семьи, которого придется кормить и нянчить.

Вскоре после рождения ребенка все изменилось. Он стал всеобщим любимцем. С самого первого дня, как его привезли из больницы домой, было видно, какой он неж­ный и милый. Старшие дети так его любили, что ссори­лись, кому присматривать за ним. Когда ребенку испол­нился год, он серьезно заболел, и его отвезли в больницу. Вся семья с волнением ожидала заключения доктора. У мальчика обнаружили лейкемию. Три дня и три ночи вся семья провела в его палате, ухаживая за ним, молясь и на­деясь, что он выживет. На третий день он умер. Удручен­ные горем, они вернулись домой, чтобы начать новую жизнь без него. Никогда больше они не принимали друг друга как должное. Их взаимная любовь и привязанность усилились. Нет сомнения — смерть ребенка была вели­чайшей трагедией для всех них, но она породила величай­шую любовь, близость и признательность к каждому чле­ну семьи.

Вместе принимайте важные решения

Было 4 июля – День независимости: США. Мы с Нормой готовились поехать на пикник, когда между нами разгорелась жаркая ссора. Несколько минут спустя все стало еще хуже. Мы понимали, что опоздаем на пикник поэтому отложили спор на некоторое время.

Мне надоели постоянные ссоры. Казалось, мы и дня не могли прожить без них. Я спросил Норму: «Хочешь по­пробовать новый подход в течение нескольких недель?» Она согласилась.

То, о чем мы договорились в тот день, повлияло на всю нашу дальнейшую жизнь. Мы начали общаться на более высоком уровне, стараясь понять точку зрения друг друга; о подобном я даже и не подозревал. Этот подход заставил нас увидеть, что скрывается за внешней сторо­ной высказанного нами мнения, и взглянуть в корень. Когда мы в чем-то не соглашаемся друг с другом, наша решимость следовать этому принципу помогает нам вы­разить в словах свои чувства, чтобы мы могли понять друг друга до конца. Шесть лет прошло с тех пор, как мы приняли это решение, но этот принцип продолжает ра­ботать, превосходя наши ожидания. С тех пор мы ни разу не ссорились!

В тот день, 4 июля, мы договорились никогда не при­нимать окончательного решения в делах, касающихся нас обоих, пока мы оба не придем к согласию. Если мы не приходим к единому мнению, мы не идем дальше. Мы полагались на этот принцип в различных ситуациях. Мы оба обязаны честно делиться своими чувствами, потому что знаем, что никуда не продвинемся, пока не станем единодушны.

Один человек говорил мне, что не потерял бы 30 ты­сяч долларов, если бы использовал этот принцип. Я все­гда рад видеть мужчин, готовых признать ценность советов своих жен. В конце концов, никто не знает мужчину так хорошо, как его «лучший друг».

Развивайте чувство  юмора

Встречи выпускников всегда вызывают воспоминания  о смешных случаях. Вот в углу Джек заставляет собравшихся вокруг него одноклассников буквально трястись от хохота, вспоминая свои студенческие шутки. А там Джейн не может удержаться от смеха, так как ей напомнили, как она подшутила над двумя своими ухажерами, пригласив обоих в одно и то же время на свидание. Вам не кажется, что до свадьбы мы больше смеялись?

Вероятно, вы не были ни мрачной, ни печальной, когда выходили замуж. Значит, если вы теперь хотите быть лучшим другом мужа, вам, возможно, нужно доба­вить немного юмора в свои отношения. Не нужно устраи­вать клоунаду. Просто поищите повод развеселить его. Вырежьте из газет и журналов картинки или комиксы, ко­торые кажутся вам смешными, и приберегите их, чтобы дать ему в подходящий момент. Будьте готовы от души по­смеяться, когда он шутит. Возможностей добавить юмора в семейные отношения множество. Время от времени ста­райтесь отложить в сторону серьезные дела ради романти­ческих чувств, чтобы просто насладиться радостью обще­ния друг с другом.

СТАРАЙТЕСЬ ПОНИМАТЬ ЧЕРТЫ СОБСВЕННОГО ХАРАКТЕРА, А ТАКЖЕ СВОЙСТВА ЛИЧНОСТИ СВОЕГО МУЖА

Мы не можем воспитать некоторые свойства характера, так как они врожденные. Существуют четыре основных типа темперамента, которые определяют нашу личность, и все мы являемся представителями одного из этих типов. Как считает Тим Ла Хэйэ, этими четырьмя типами являются: оратор, лидер, законник и немотиви­рованный. Если вы не знаете, к какому типу принадле­жите и как ваш тип взаимодействует с типом личности вашего мужа, то, возможно, вам придется столкнуться с излишними обидами и непониманием. Каждый тип име­ет свои слабые и сильные стороны. Когда вы начнете лучше понимать слабые и сильные стороны личности своего мужа, вы получите возможность работать в гармо­нии с ним над тем, чтобы компенсировать недостатки. Если вы не знаете, какой у него тип личности, вы будете негативно реагировать на его слабые стороны, если они сталкиваются с вашими.

О типах личности издано так много книг, что потре­бовалась бы еще одна для их подробного описания. И все же я попытался дать краткое определение каждого типа, его слабых и сильных сторон.

Выполните этот простой тест, чтобы установить свой тип личности и тип личности вашего мужа. (Каждый из вас может быть сочетанием двух типов.) Поставьте в кле­точках значок X для своего мужа и значок О для себя. Цель теста заключается в том, чтобы показать, что каж­дый из нас имеет уникальный тип личности и что мы склонны выбирать себе в супруги свою противополож­ность (тех, кто нас дополняет).

Нельзя стать лучшим другом своему мужу автомати­чески просто потому, что вы живете вместе. Вам нужно будет научиться ежедневно компенсировать его недостат­ки и слабости. Отношения «лучших друзей» потребуют от вас настойчивости, терпения, искренней любви и всех других качеств, которые мы обсуждали в этой книге. Ког­да вы начнете использовать эти черты в своей жизни, ва­ша дружба, я в этом уверен, углубится.

Для размышления

Укажите, как и когда вы помогали и поддерживали мужа (см. Бытие 2:18).

Подумайте, как вы могли бы сделать это в будущем.

Общительный тип (экстраверт)

Застенчивый тип (интроверт)

Законник	Немотивированный
Одаренный	Спокойный и тихий
Угрюмый	Беспечный
Настроенный аналитически	Коммуникабельный
Настроенный негативно	Бездельник
Стремящийся к совершенству	Симпатичный
Критикующий	Зритель
Совестливый	Дипломатичный
Жесткий и законник	Эгоистичный
Верный	Скупой
Эгоцентричный	Зависимый
Эстет	Упрямый
Обидчивый	Консерватор
Идеалист	Заботящийся о себе
Мстительный	Практичный
Чувствительный	Неохотный лидер
Гонимый	Боязливый
Жертвующий собой	Саркастичный
Необщительный
Самодисциплинирующий
Теоретик, непрактичный

Заметки на память

Во-первых, не ждите, что чудо свершится завтра. Обычно все, что чего-то стоит, требует времени. Эти при­емы действительно работают, если их применять в тече­ние определенного времени с должной настойчивостью и любовью.

Во-вторых, ищите Господа всем своим сердцем, и вы увидите, что Он услышит и поможет (см. Луки 11:9; Иако­ва 4:8).

В-третьих, не паникуйте и не сдавайтесь, если стал­киваетесь с неудачей. Начав применять эти приемы, вы можете «сорваться»: например, не думая, начать исполь­зовать «Ты-утверждения» вместо высказываний «Я чувст­вую». Не волнуйтесь. Чтобы изменить привычки, нужно время. Если у вас что-то не получится, пообещайте себе в следующий раз повести себя правильно. По прошествии времени вы увидите, что все чаще добиваетесь успеха. Не попадитесь в ловушку и не сочтите себя неудачницей только потому, что у вас что-то не получается. Вы будете неудачницей только тогда, когда оставите всякую надеж­ду и прекратите все попытки достичь успеха.

Пусть Бог благословит вас в стремлении посвятить свои усилия укреплению семьи. Помните, Он хочет этого также сильно, как и вы (см. Иоанна 15:11-13).

The post Как стать лучшим другом своему мужу (глава 16 из книги “Самая лучшая, лучше всех”) first appeared on Audioteka.org.

«Кто сеет скупо, тот скупо и пожнет;

а кто сеет щедро, тот щедро и пожнет»

2 Коринфянам 9:6

Сидя за завтраком и глядя через стол на Рут, Тим вдруг осознал неприятный факт: «Я больше не чувствую любви к ней… Почему я на ней женился?»

Очевидно, что «заболевание» Тима нельзя было изле­чить парой таблеток аспирина. Он страдал от давно изве­стной болезни – разочарования от неосуществленных ожиданий, полагая, что его жене всегда будет двадцать лет, как в день свадьбы. Но она изменилась за прошедшие восемь лет.

Большинство из нас думает, что наши супруги всю жизнь сохраняют свою привлекательность, как физическую, так и романтическую. Но странные вещи происходят по мере того, как мы приближаемся к пенсии, — мы ме­няемся. И если в нас меняются те качества, которые суп­руги считали привлекательными, нужно заменить их на что-то лучшее.

Даже на стадии ухаживания его любовь к вам не воз­никла сама по себе. Она появилась как отклик на что-то, что ему в вас понравилось. Возможно, чувство было вы­звано вашей внешностью, личными качествами или тем, какие ощущения вы у него вызываете. Если вы потеряете эти положительные свойства, его любовь может перейти в апатию. В период ухаживания вы, вероятно, видели свое­го жениха не очень длительное время. Каждому из вас бы­ло легко поставить на первое место интересы и потребно­сти другого, так как не приходилось делать это двадцать четыре часа в сутки. Очевидно, что если ваш жених пред­почитал своим интересам ваши потребности, ваше сердце таяло от счастья; и наоборот.

После свадьбы все переменилось. Теперь вы уже ви­дите друг друга целыми сутками и не всегда в лучшей фор­ме. Его интересы начинают играть ведущую роль в его по­ведении, ваши — в вашем. В таких обстоятельствах огонь любви утихает.

Вот почему «другая» может иметь здесь преимущест­во. Она в состоянии предложить ему новые привлекатель­ные черты, которые, как полагает ваш муж, вы утратили. Она способна вызвать те глубокие романтические чувст­ва, по которым он так скучает. Во время их коротких встреч они могут на время укротить свои эгоистические желания и проявить свои лучшие стороны.

Что же вы должны сделать, чтобы усилить свою внут­реннюю красоту, которая, без сомнения, проявится в вы­ражении глаз и лица и увеличит вашу привлекательность?

Пусть теплится огонек

Существует несколько способов, которыми вы можете вновь зажечь огонек любви в сердце своего мужа. Я знаю, что вам очень хотелось бы, чтобы муж выступал инициатором романтических отношений, но разок-другой вы сами могли бы сделать это. Когда вы начнете на практике применять эти идеи, муж не влюбится снова в вас по уши на следующий же день. Но его чувства будут постепенно меняться. Поэтому не удивляйтесь, когда од­нажды утром вы проснетесь и увидите, что именно он проявляет инициативу в интимных отношениях. А пока приготовьтесь к тому, что он будет шокирован, или станет смеяться, или отрицательно отнесется к вашим романти­ческим попыткам. Просто покажите ему, что любите его и стараетесь проявить свою любовь по-особому.

Мои советы не всеобъемлющи. Существует тысяча способов сделать отношения более романтическими. На­деюсь, что мои подсказки послужат трамплином для ва­шего творчества.

Планируйте действия, которые заставят его почувство­вать себя исключительным

Здесь вы можете пофантазировать. Возможности бесконечны, но вы должны знать, что заставит вашего мужа почувствовать себя особенным: ужин при свечах или выходные, проведенные вдвоем на его любимом курорте. Что бы это ни было, вы всегда можете усилить эффект, надев платье или надушившись духами, которые ему нравятся.

Планируя время от времени что-то особенное и слегка это разнообразя, вы покажете мужу, что считаете его исключительным. Возможно, он не сразу проявит признательность. Не ждите ее, но будьте настойчивы, и в кон­це концов его любовь к вам усилится.

Время от времени проявляйте инициативу в интимных от­ношениях

Обычно инициативу в сексуальных отношениях про­являют мужья; они не нуждаются в подготовке, чтобы по­чувствовать возбуждение. С другой стороны, женщинам нужна нежная, романтическая прелюдия. Их сексуальная отзывчивость может зависеть даже от поведения мужа за несколько дней или недель до этого. Вы осознаете это, но муж может этого не понять. Даже если вы считаете это не­естественным, очень важно, чтобы вы иногда проявляли инициативу в интимных отношениях, если хотите, чтобы он сильнее любил вас.

Если же долгие годы он унижал, подавлял, критико­вал вас, вы с трудом заставите себя проявлять такую ини­циативу. Многие женщины говорили мне, что, ложась в постель с мужем и не чувствуя себя эмоционально подго­товленными, они казались себе проститутками. Для того чтобы женщина была раскрепощена в физической любви, она должна отдавать всю себя возлюбленному. Если она неспособна сделать это из-за его плохого отношения или его неумения правильно ее подготовить, то ей кажется, будто он просто использует ее тело. Если вы испытывали подобное к своему мужу, вам будет неприятно проявлять инициативу в интимных отношениях одним лишь усили­ем воли. И все же по мере углубления и усиления ваших отношений для вас станет более естественным отдаваться ему и даже проявлять инициативу.

Когда вы будете это делать, используйте воображение, чтобы сделать себя как можно более привлекательной. Духи, свечи, нежные прикосновения – вот некоторые атрибуты ваших любовных отношений.

Еще один путь к тому, чтобы сделать вашу любовь более глубокой: вы оба должны сконцентрироваться на удовлетворении  сексуальных потребностей своего партнера. Я обнаружил, что самоотверженное, бескомпромиссное отношение больше всего способствует сексуальному удовлетворению. Мужчина получает наибольшее наслаждение, если приложит все силы к тому, чтобы под­готовить свою жену и помочь ей достичь наивысшего удо­вольствия. В то же время женщина будет чувствовать бо­лее полное удовлетворение, если сконцентрируется на удовлетворении потребностей мужа. Сексуальные отно­шения, нацеленные на удовлетворение эгоистичных по­требностей, лишены возможности принести партнерам максимальное удовольствие.

Нет необходимости говорить, что существуют десят­ки, если не сотни книг, написанных специалистами о том, как сделать интимные отношения более полными и глу­бокими. Но я твердо верю, что сексуальные отношения бывают наиболее гармоничными, если муж ежедневно стремится откликнуться на эмоциональные потребности жены. Все ухищрения и сексуальные приемы не смогут расшевелить обойденную вниманием жену.

Сохраняйте гибкость

Многие женщины предпочли бы, чтобы их день был распланирован с начала до конца без каких-либо сюрпризов. Строгий порядок может быть полезен, если служит основой для ежедневных занятий, но он также может стать жесткими рамками, мешающими вам. Для некоторых женщин день испорчен, если какой-то пункт плана не выполнен. Все, о чем они могут думать, когда муж возвращается домой: «Я не успеваю, и завтра все будет еще хуже, если я до вечера это не сделаю».

Если вы хотите, чтобы семейные отношения углубля­лись, научитесь быть гибкой. Я считаю, что для семьи нет ничего важнее, чем добрые отношения любящих существ. Ваша гибкость может заставить мужа почувствовать себя особенным в ваших глазах и сохранить ту самую «искор­ку» в ваших отношениях. Когда он приходит домой и ви­дит, что жена готова отложить в сторону дела и не спеша поговорить с ним, он чувствует, что его ценят и любят.

Иногда я прихожу домой поздно вечером после рабо­ты, и для меня действительно очень много значит, что же­на просыпается и выслушивает мой рассказ о том, что я делал вечером. Конечно, она совершает над собой усилие, но это дает мне почувствовать собственную значимость и усиливает мою любовь.

Я понимаю, что ваши дела важны. И все же нужно удерживать равновесие, время от времени откладывая в сторону свои первоочередные заботы, чтобы обратить особое внимание на мужа и его потребности. Это истин­ная любовь.

Поддерживайте хорошую физическую форму

Самые злые враги здоровья — недосыпание и непра­вильное питание. В сочетании с постоянным стрессом они могут сделать женщину раздражительной, что ни в коем случае не привлечет к ней любовь мужа. Можете мне не верить, но главный ответ на проблемы усталости, вялости или раздражительности – регулярные физические упражнения. Один психолог говорил мне, что физические упражнения не только улучшают состояние здоровья, но и служат лекарством от разочарования и депрессии.

Возьмите за правило регулярно делать физические упражнения – бегать, ездить на велосипеде, посещать спортивный зал. (Обязательно проконсультируйтесь с врачом, если у вас есть проблемы со здоровьем.)

Воспитывайте в себе отзывчивость

Мужчины любят отзывчивых женщин. Дело в том, что у мужчины вера в себя напрямую связана с тем как другие реагируют на него. Он направит свою привязан­ность к тому человеку, который сочувствует ему, и отвер­нется от равнодушных. Вот только два способа, которые помогут вам развить отзывчивость.

Будьте открытой и готовой уступить ему

Я не говорю о слепом подчинении. Господь дал вам разум и чувства не для того, чтобы муж попирал их. Я го­ворю о стремлении быть открытой тому, что говорит муж, о желании выслушать его и уступить, если это не противо­речит вашей совести. Такой вид покорности – не знак слабости, но признак истинной зрелости (см. Ефесянам 5:22).

Вы узнаете, что ребенок вырос, если он начинает  замечать потребности других людей и уступать им. И взрослые проявляют зрелость, если уступают другим. Мужчина демонстрирует смиренность, если учитывает чувства и уникальные потребности жены при принятии важных решений. Ему необходимо стремиться уступать ее желаниям хотя бы время от времени. Чем более зрелыми мы являемся,  тем более охотно уступаем друг другу.

В семейных отношениях смиренная покорность не всегда спонтанна. Кто-то должен начать первым. Если это не муж, то почему бы вам не проявить инициативу? Возможно, вначале он попытается воспользоваться ва­шей покорностью; но в конце концов он тоже займет бо­лее зрелую позицию.

Внимательно прислушивайтесь к тому, что говорит муж, и не спешите реагировать негативно

Старайтесь понять не только поверхностное значение его слов. Мягко задавайте вопросы, чтобы выяснить, что именно он хотел сказать.

Не ведите себя так, будто видите его насквозь. Слиш­ком многие жены считают, что достаточно хорошо знают своих мужей, чтобы предсказать их поведение. Уж если вы хотите что-то угадывать, лучше угадайте, каковы ис­тинные мотивы поведения вашего мужа. В таком случае его слова вызовут у вас меньше сопротивления. Не реаги­руйте на его слова немедленно, пока он говорит, но вы­слушайте внимательно и учтите все ценное в них.

«Ты просто проявляешь слабость», — сказал один муж своей жене, когда она попросила время от времени гово­рить ей: «Я тебя люблю». Она нуждалась в подтверждении его любви, а получила обидный ответ. Очевидно, что ее нежные чувства пострадали от его слов. Если бы она по­пыталась перешагнуть через обиду и обдумала слова му­жа, она многому бы научилась: ей нужно было объяснить мужу, что такие проявления любви важны для нее; она бы поняла, что он смотрел на проблему с другой точки зре­ния и что он не хотел обидеть ее.

Став более отзывчивой к своему мужу, научившись уступать, а не реагировать негативно, вы усилите его самоуважение и уверенность в себе. В результате он начнет испытывать к вам более глубокое  чувство.

Пусть работает ваше воображение

Немногие из нас любят ежедневную рутину жизни. Нас притягивает необычное, новое, неожиданное. Неудивительно, что браки, в которых царит скучный ежеднев­ный порядок, распадаются: слишком много яркого и пра­здничного вокруг. Если жена может предсказать любое настроение мужа, а муж заранее определяет поведение жены, их брак в опасности. Как говорится, разнообразие придает жизни пикантность. Так давайте прибавим пи­кантности своему браку.

Каждый день я пробегаю пять миль, но никогда по одному и тому же маршруту. Я не хочу монотонности. Разнообразие поддерживает интерес. То же можно сказать и о браке. Монотонности не будет, если вы добавите раз­нообразия в свои разговоры, прогулки, свидания, интим­ную жизнь и внешность.

Один из лучших способов заставить работать вообра­жение – владеть информацией. Спрашивайте своих дру­зей, как они творчески разнообразят свою семейную жизнь. Читайте книга и журналы, чтобы был, в состоянии вести интересную беседу. Моя жена привносит так много разнообразия в наш брак, потому она постоянно учится. Она не только занимает  свой ум чтением, но также посещает курсы по правильному питанию,  кулинарному искусству и другим предметам. У нее всегда есть какая-то новая интересная тема для разговора.

Избавьтесь от последствий обид, нанесенных вами мужу

В главе 1 мы обсуждали, как важно загладить послед­ствия обид, которые вы когда-то нанесли. Было бы полез­но перечитать эту главу.

Всякий раз, когда вы обижаете мужа и не устраняете последствия, вы вбиваете клин в ваши отношения. Ничто не удалит этот клин, кроме вашей самой смиренной просьбы о прощении. Запишите по меньшей мере три или четыре обиды, которые вы недавно нанесли мужу. Потом пойдите к нему и смиренно попросите прощения так, как мы обсуждали в главе 1. Вы можете пойти еще дальше и спросить его, что в вашем поведении оскорбляет его.

Сэлли боялась сделать это, потому что ее близкая по­друга услышала резкий ответ от своего мужа, когда спро­сила его, что ей нужно сделать, чтобы стать лучше как же­на и мать. «Но я по-прежнему хочу так поступить, — гово­рила Сэлли, — потому что видела, как улучшились отно­шения в их семье». Подруга Сэлли в конце концов вняла замечаниям мужа, и у них все пошло на лад. «Она пере­стала давить на мужа и позволила ему быть лидером, — говорила Сэлли, — и это действительно улучшило их от­ношения».

Наверное, самый решительный шаг к зрелости — на­учиться признавать свою вину. Если мы можем смиренно искать прощения, мы не только избавляемся от последст­вий нанесенной нам обиды, но и приобретаем уважение обиженного. Что требует больше мужества — игнориро­вать или признавать нанесенные обиды?

Единственный раз я столкнулся с негативной реакци­ей, прося о прощении, — когда я делал это обвинитель­ным тоном. Когда другие чувствовали отсутствие у меня искреннего сожаления, они часто отвечали с гневом и горечью. Но если мое сожаление было искренним, их уважение ко мне увеличивалось. Не только Господа привлекает смирение, но и других тоже (см. Иакова 4:6).

Оставайтесь для своего мужа желанной

Я обнаружил глубокую правду в словах из книги Притчей о том, что если человек голоден, почти все кажется сладким, а если он сыт, даже мед безвкусен (см. Притчи 27:7 – перефразировано). Какое правильное оп­ределение человеческой природы! Мы все склонны к то­му, чтобы желать недостижимого, и нам приедается то, что мы уже завоевали.

До свадьбы вы, вероятно, были для будущего мужа целью номер один, завоевывая вас, он получал самый большой заряд радости в жизни. Мужчина часто отклады­вает в сторону все — дела, проекты, родственные отноше­ния, — чтобы завоевать любимую женщину. К сожале­нию, вскоре после свадьбы у него пропадает стимул бо­роться за желанную цель, и он «погружается» в дела, про­екты и другие отношения. «Да, но если я очень постара­юсь, я смогу завоевать внимание мужа», – скажете вы. Нет, это только отвлечет и расстроит его. Но если вы буде­те уверенны и независимы, показывая мужу, что он не является единственной привязанностью вашей жизни, он снова ощутит потребность бороться за желанную цель – за вас.

Перед тем как мы поженились, я время от времени встречался со своей будущей женой в течение четырех лет. Казалось, Норма всегда была под рукой. Я мог позвонить ей, и через минуту она уже  была готова выйти со мной. С ней мне, было легко, и мне нравилось быть с ней. Но я принимал Норму как должное — возможно, потому, что она не требовала, чтобы я завоевывал ее.

Но однажды я узнал, что она ходит на свидания к дру­гому парню. По какой-то необъяснимой причине мои чувства к ней усилились. Я испугался, что могу потерять ее, и начал энергично за ней ухаживать — пока не повел к алтарю. Но после свадьбы вызов исчез. Мы оба начали чувствовать скуку. Благодаря принципам, изложенным в этой книге, мы преодолели скуку, и по сей день Норма ос­тается для меня целью, которую нужно завоевывать. Я знаю, что ее счастье абсолютно зависит от меня. У нее глубокие отношения с Богом, и она ожидает от Него ис­полнения своих надежд.

Используйте свою природную привлекательность

Несколько лет назад мой друг консультировал студен­тов колледжа на студенческой базе отдыха. Однажды на консультацию пришла молодая красивая блондинка. Эмоции захлестнули ее, и в поисках утешения она обняла его. Он рассказывал мне, что и по сей день, шесть лет спу­стя, он по-прежнему помнит это ощущение. Он говорил, что за четыре года брака его жена, которая была такой нежной, пока они встречались до свадьбы, никогда не прикасалась к нему так ласково. Но эта девушка тронула его. Он никогда больше не видел ее, но не забыл ее неж­ный голос и мягкое прикосновение.

Что случилось с этими нежными свойствами, кото­рые вначале так привлекали вашего мужа? Может, это был ваш спокойный, нежный голос, мягкость характера, умение слушать, жизнерадостность, острота ума, чувство юмора — качества, которые с самого начала понравились ему в вас? Не потеряли ли вы некоторые из них за эти годы?

Не приходилось ли вам повышать голос, чтобы привлечь внимание? Не слишком ли вы заняты, чтобы выслушать его? Не потеряли ли вы чувство юмора?

Я понимаю, что невнимательность мужа в течение долгих лет лишала вас некоторых из этих качеств, возможно, заставляла вас кричать и бить посуду или игнорировать его. Но если вы хотите вернуть его внимание, вам придется каким-то образом вернуть и проявить свои уникальные качества, которые впервые привлекли его к вам. (Те же качества, вполне вероятно, могут теперь привлечь его в другой женщине.)

Мягко учите его, делясь своими переживаниями

Ваш муж может подумать, что он самый нежный муж на свете. Если это не так, хотите ли научить его этому? Может быть, он считает, что все, что вам нужно, — это лечь с ним в постель? Но мы-то знаем, что ничто не может быть дальше от истины. Когда вы решите поделиться сво­ими чувствами и переживаниями, выберите подходящее время и обстоятельства. Расскажите о своих чувствах так четко и логично, как только сможете. Если он отреагирует отрицательно, подождите, пока не возникнет другая возможность. Но будьте настойчивы. Старайтесь не давить на него, но терпеливо и мягко объясните ему, что вы чувствуете.

Чтобы поделиться своими чувствовали нужна настойчивость и методичность, которые помогут мужу лучше понять их. Самый эффективный способ, который я знаю, называется “словесные картинки чувств”. Они связаны со сферой интересов мужчины или его прошлым опытом. Вот несколько примеров:

•  Я иногда чувствую себя так, как будто я кассета, рассчитанная на 60 минут, а ты «проигрываешь» меня ночью за 10 минут.

• Я чувствую себя, как тряпка после целого дня мы­тья грязных грузовиков.

•    Я чувствую себя, как черствый гамбургер.

•  Я чувствую себя, как мяч для гольфа, который по­сле важного и утомительного турнира отбросили в сторону за ненадобностью.

Для размышления

Укажите по меньшей мере пять способов, которыми вы сделали бы богаче жизнь мужа и семьи. Перечитайте 2 Коринфянам 9:6.

The post Как усилить любовь мужа к вам (глава 15 из книги “Самая лучшая, лучше всех”) first appeared on Audioteka.org.

ВАШИ МАТЕРИАЛЬНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ

«Не заботьтесь ни о чем, но всегда в молитве

и прошении с благодарением открывайте

свои желания пред Богом»

Филиппийцам 4:б

Наверное, первое, что узнают молодожены, — вдвоем можно прожить в два раза дешевле. Заставить потребнос­ти соответствовать доходам — нелегкая задача в первые годы брака. На этой почве часто завязывается «война», которая может закончиться разводом.

То, что один из супругов считает абсолютной необходимостью, другой называет ненужной роскошью. Возможно, жена ежедневно наведывалась к парикмахеру с тех пор, как начала ходить. А ее щеголь муж, вероятно, ежемесячно добавлял к своему гардеробу сорочку и галстук в течение последних пятнадцати лет. Так начинается война за 25 долларов, оставшихся в семейной копилке к концу месяца. Ему немедленно требуются новая рубашка и галстук, а она знает, что станет мишенью для насмешек всего города, если не сделает прическу. Те мужья, чьи же­ны не работают, часто говорят: «Это мои деньги», — и на­чинают оперировать фразами вроде: «Если я хочу, чтобы меня на работе уважали, мне нужно выглядеть и чувство­вать себя преуспевающим». Слова, подобные этим, спо­собны вызвать у жены глубокое чувство вины. Она начи­нает чувствовать себя неправой оттого, что хочет чего-то для себя. Это, конечно, главный мотив к тому, что жен­щины ищут себе работу: «Чтобы я могла зарабатывать деньги для себя». Но даже те женщины, которые доволь­ствуются минимумом, вынуждены оправдываться и объ­яснять, куда потрачена каждая копейка. Их мужья могут, не задумываясь, потратить 400—500 долларов на новые игрушки, а потом поджаривают свою жену на медленном огне из-за каких-то лишних 10 долларов, израсходован­ных в бакалейном магазине.

Поскольку окружение становится неотъемлемой час­тью их жизни, женщины постоянно испытывают депрес­сию, если их дом является выражением не их самих, а то­го, что они могут позволить. «Та картина — не мой худо­жественный вкус, а мой бюджет». Очевидно, выход не в том, чтобы без оглядки кинуться по магазинам и сделать ваш дом идеальным отражением вашей личности. И все-таки шаг за шагом вы можете сделать свой дом выражением себя. Я не советую вам пренебречь основными потребностями семьи во имя интерьера. Но вполне можно направить часть денег вашего мужа на ваши потребности. В этой главе описываются основные приемы, позволяющие побудить мужа охотно удовлетворять ваши потребности как личности, жены, матери и хозяйки дома. В конце концов, обеспечение семьи — основная христианская обязанность (см. 1 Тимофею 5:8).

За эти годы я выявил пять способов, которыми можно побудить мужа удовлетворять потребности жены. Эти пять способов не всегда производят одинаковое влияние на всех мужчин, поэтому вам нужно будет определить, какой подход имеет наибольшее воздействие на вашего мужа. Для многих жен метод проб и ошибок является единственным способом найти лучший подход.

Выражайте свои материальные потребности уверенно и решительно

Двадцать лет Кэрол «бродила вокруг да около», когда ей приходилось объяснять свои материальные потребнос­ти Кену, который установил нечто вроде ритуала в виде вопросов всякий раз, когда она начинала что-то просить. В результате у Кэрол развилась привычка чувствовать се­бя зависимой и оправдываться всякий раз, когда она под­готавливала Кена к тому, чтобы он выслушал ее. Ее пози­ция была далеко не позитивной, ее просьбы были похожи на хныканье. У нее всегда оставались болезненные воспо­минания о последней «оскорбительной» попытке, и она всегда боялась сделать еще одну. Ее муж обычно реагиро­вал без особой заинтересованности. Когда он наконец сдавался и выделял ей немного денег, его скупость застав­ляла ее чувствовать себя еще хуже. Но однажды ей надо­ело свое положение и его реакция, она осознала, что является достойным уважения человеком с собственным мнением, таким же значительным, как и его. Поэтому она решила выразить свои потребности прямым образом. Не извиняясь и ничего не объясняя, она сказала с улыбкой: «Дорогой, мне нужно купить новое пальто для Томми. Становится холодно, а его старое пальто износилось. Мне нужно тридцать долларов, потому что я собираюсь поку­пать его сегодня».

Она была потрясена ответом мужа: «О, великолепно. Спасибо, что подумала об этом». Он дал ей денег, не зада­вая никаких вопросов. (Заметьте, что деньги для Кена не были проблемой, у него их было достаточно, просто он не любил с ними расставаться.) Все, что было нужно от Кэ­рол, — высказаться уверенно, убежденно и логично. Как только Кен почувствовал крайнюю необходимость затрат, он охотно раскрыл кошелек.

Многие жены встречают меньше сопротивления, критики и вопросов, если выражают свои потребности прямо. И хотя прямой подход не срабатывает с некоторы­ми мужьями, я знаю, что в моем случае он эффективен. Я бываю по-настоящему признателен моей жене за то, что она выражает потребности нашей семьи прямо, логично и с энтузиазмом. «Убежденная и влиятельная» — вот старое значение еврейского слова «добродетельная» в описании жены в Притчах 31:10-31.

Даже вне дома на меня влияет такой принцип. Когда люди обращаются ко мне с длинной преамбулой извине­ний, я обязательно теряю интерес к ним. Их извинения как бы наклеивают ярлык «Второй сорт» на их просьбу, и мне становится жало своего времени. Когда я слышу: «Мистер Смолли, мне бы очень хотелось поговорить с ва­ми, но я не хочу зря отнимать у вас время», я думаю про себя: «Я слишком занят, чтобы помочь ему». С другой сто­роны, если люди просят меня о помощи с уверенностью и энтузиазмом, я охотно встречаюсь с ними. «Гэри, я столк­нулся с серьезной проблемой, и мне нужны какие-то ответы прямо сейчас. От этого зависят мои дальнейшие действия и я знаю, что именно вы можете помочь мне. Можете ли вы уделить мне немного времени?  Это очень важно».

Конечно, я помогу. Я охотно помогаю таким людям, потому что они готовы к принятию решений. Они приходят поговорить, потому что хотят получить ответы немедленно.

Здесь мы снова можем сконцентрировать внимание на ценных качествах женщин. Поскольку женщины являются более чуткими к изменениям в отношениях в семье, будет разумно предположить, что они скорее заметят осо­бые физические потребности семьи и детей. А так как мужчины склонны более увлекаться своей работой, они нуждаются в напоминаниях. Осознайте свои сильные стороны и дайте мужу почувствовать вашу убежденность и энтузиазм.

Позвольте мне также напомнить, что решающими факторами являются правильный выбор времени и пра­вильный подход. Будьте особенно чуткими к настроению мужа, прежде чем обратиться к нему с просьбой. Ему мо­жет потребоваться время, чтобы расслабиться, принять душ или совершить пробежку перед тем, как начать разго­вор. Когда он будет готов, поделитесь своими потребнос­тями честно, но без критики. Будьте осторожной и не об­виняйте мужа за его безразличие. Самое главное — не сер­дитесь. Это может спровоцировать его к тому, чтобы за­упрямиться и еще больше рационализировать свое отношение. Ваш энтузиазм вызовет противоположную реак­цию. Когда муж «заражается» энтузиазмом жены, он тоже начинает считать ее потребности первостепенными. Не расставайтесь с энтузиазмом, осознайте, что ваши потребности важны и достойны того, чтобы выражать их с уверенностью. Муж заметит разницу и признает, что вы обладаете особой чуткостью к нуждам семьи.

Обращайтесь к логике мужа

Большинству мужчин требуется, чтобы факты были расположены в логическом порядке, тогда они смогут принять решение. Вот почему важно научиться выражать свои мысли так, чтобы он мог «переварить» их. Всякий раз, когда вы захотите сообщить о своей потребности му­жу, задайте себе следующие вопросы:

1.    Зачем мне нужна эта вещь?

2.    Каков лучший товар на рынке?

3.    Где я могу сделать покупку по самой низкой цене?

4.    Каковы будут последствия, если я сейчас не куплю это?

Зачем мне нужна эта вещь?

Ответ на этот вопрос поможет мужу увидеть преиму­щества покупки. Даже покупка нового платья для вас или посещение салона красоты могут иметь положительный эффект. То, что на первый взгляд кажется эгоистичной просьбой, часто в перспективе может оказаться полезным для семьи. Каким образом? Не чувствуете ли вы себя луч­ше с новой прической? Не влияет ли это на ваше отноше­ние к детям и мужу? Если это верно, то все, что вам нужно сделать, — отметить для себя, почему вы хотите сделать какую-то покупку и то позитивное влияние, которое она может оказать на мужа и семью. Потом просто представь­те ему факты в спокойном, упорядоченном виде.

Каков лучший товар на рынке?

Даже если вы наконец-то решили, что действительно нуждаетесь в покупке этого дивана, вы еще не готовы обратиться к мужу. Теперь нужно найти самый эффективный способ удовлетворения своей потребности – с самыми низкими затратами. Вам нужно выбрать тот вид и сорт товара, который при самой низкой допустимой цене прослужит дольше всего. Например, покупка дивана за 400 долларов может показаться удачной. Но он изготовлен так некачественно, что прослужит только 2 года, значит, такой «дешевый» диван будет вам стоить 200 долларов в год. С другой стороны, диван более высокого качества стоит 600 долларов и может прослужить 6 лет. И хотя он стоит на 200 долларов дороже, он вам обойдется в 100 дол­ларов в год. Я не хочу сказать, что лучше всего покупать товары самого высокого качества. Многие из ваших по­требностей могут быть ограничены доходами семьи. И все же, если вы на время отложите покупку и накопите денег для более выгодного приобретения, вы продемонстрируе­те мужу свою мудрость и деловое чутье. А тот факт, что вы интересовались тем, какие товары имеются в продаже, подчеркнет для него важность покупки. Позвоните в не­сколько магазинов и попросите продавца назвать лучший товар. После нескольких звонков вы узнаете, какой товар является лучшим.

Где я могу сделать покупку по самой низкой цене?

Я сомневаюсь, что здесь вам понадобится совет. Боль­шинство женщин прекрасно умеют делать это. Единст­венное, на что я хочу обратить внимание, – это то, что ва­шему мужу необходимо знать, что вы узнавали цены в не­скольких магазинах. Меня всегда впечатляет, когда Норма рассказывает мне о высоких ценах в трех-четырех магазинах и называет низкую цену товара там, где она хочет совершить покупку. Я чувствую себя более уверенным, зная, что меня не обманут в магазине. Такое сравнение цен, хотя и требует времени и усилий, доказывает, что моя жена не бесцельно тратит деньги.

Каковы будут последствия, если я сейчас это не куплю?

Когда вы будете обдумывать ответ на этот вопрос, слабые доводы сами собой отпадут, оставляя самые вес­кие аргументы. Если хорошенько поразмыслить, может оказаться, что нет необходимости совершать покупку именно в этот период времени. Если это так, с ваших плеч снят лишний груз — необходимость уложиться во времен­ные рамки. С другой стороны, вы можете выявить серьез­ные последствия того, что не купите какую-то вещь не­медленно. Такой довод поможет вашему мужу понять не­обходимость покупки.

Ответив на каждый из этих четырех вопросов, вы должны подготовиться и логично изложить свои аргумен­ты мужу. Если после всех попыток выбрать нужную вещь вы все еще не уверены в правильности своих выводов, по­просите помощи у мужа. Все, что вы делаете вместе, укре­пит ваши отношения.

Высказывайте благодарность за то, что он уже удовлетворил некоторые ваши потребности

Существует множество способов творчески поблаго­дарить за те материальные потребности, которые он уже удовлетворил. Одна женщина выразила свою благодар­ность, избавившись от мебели, которую ее муж терпеть не мог. Когда он заметил, что эта мебель куда-то исчезла, она объяснила ему, что избавилась от нее в благодарность за то, как он удовлетворяет нужды семьи.

Научитесь любить мужа за то, что он такой, какой он есть

Долгие годы я испытывал давление оттого, что удовлетворял материальные нужды своей жены, совершенно не понимая, зачем я это делаю. Но внезапно она изменила свои подход. Почти каждый день она выражала мне  искреннюю признательность. Материальные ценности заняли второстепенную позицию. После целого года пря­мого и опосредованного проявления признательности с ее стороны я наконец понял, что она действительно лю­бит меня и не за то, что я делаю для нее, а за то, что я есть я. Вскоре я уже искал случай, чтобы удовлетворять нужды семьи. Я уже не думал о том, чтобы отказывать ей в по­купке мебели, которую ей давно хотелось иметь. Теперь я чувствовал себя свободным, чтобы купить мебель. Я ре­шил сделать грандиозный шаг и потратил несколько ты­сяч долларов на то, чтобы обставить дом по ее вкусу.

Я встречал жен, настолько удовлетворенных отноше­ниями с Господом, своими мужьями и семьями, что они были способны жить счастливо в тех условиях, какие им предоставила судьба, руководствуясь философией: «Что у тебя есть, совсем не так важно, как то, кто у тебя есть».

Ведите для мужа список неотложных материальных нужд семьи

Этот прием может не понравиться многим мужьям, но для некоторых, вроде меня, список может быть полезным  напоминанием о настоящих нуждах семьи. Такой перечень – это запись материальных потребностей семьи на определенный период времени, сделанный для мужа. Пункты этого списка должны быть разумными и достижимыми, в пределах семейного бюджета. Он служит предварительным предупреждением о семейных нуждах, освобождая мужа от стрессовой ситуации при неожидан­ных тратах. Воспользуйтесь своей способностью чутко воспринимать происходящее, чтобы понять, как муж вос­примет такой список. Если вы почувствуете его заинтере­сованность, начните вместе работать над пунктами спис­ка, расставив их по степени важности. Если же вы замети­те, что мужа тяготит этот перечень, обязательно переде­лайте его или порвите. Его цель — облегчить, а не ослож­нить задачу.

Я за то, чтобы все мужья удовлетворяли материаль­ные потребности своих жен, искренне любя их. Я наде­юсь, что вы можете побудить мужа сделать это, используя пять описанных мной подходов. Я уверен, что ваша лю­бовь будет направлена на Господа и мужа, а не на вещи. Только отношения с людьми приносят настоящее удовле­творение.

Для размышления

Прочитайте Филиппийцам 4:6-7, затем:

•   составьте список важных домашних нужд;

•  смиренно дайте знать Господу о своих нуждах и терпеливо ожидайте;

• проникнувшись благодарностью, сообщите мужу о своем списке.          Скажите ему, что если Господь на­правит его, чтобы он помог вам, вы будете очень рады;

• терпеливо и смиренно ожидайте, что Господь от­ветит на ваши молитвы, по всей вероятности, че­рез вашего мужа.

The post Как побудить мужа удовлетворять ваши материальные потребности (глава 14 из книги “Самая лучшая, лучше всех”) first appeared on Audioteka.org.