«Кроткий ответ отвращает гнев,

а оскорбительное слово возбуждает ярость»

Притчи 15:1

После двадцати пяти лет одинокой жизни Сэнди, наконец-то, решила выйти замуж за мужчину своей мечты. Сэнди знала Лари уже четыре года и думала, что изучила его наизусть. Когда они встречались, у них были свои радостные и грустные моменты, но с учетом всего она знала, что их любовь сильна, что они будут жить счастливо. Это было так же очевидно, как приход утра.

Наконец-то наступил день свадьбы, и все происходило так, как она мечтала: Ларри был настоящим прекрасным принцем. Потом наступил медовый месяц. И почти сразу же  она стала замечать такие стороны в Ларри, которых, как она думала, раньше не существовало. На четвер­тый день после свадьбы Ларри решил, что Сэнди захочет побывать там, где он работал летом во время обучения в колледже. Поэтому они начали подъем на восемь тысяч футов в Высоких Сьеррах (наверное, это то, о чем мечтает в четвертый день медового месяца каждая женщина). Когда они прибыли на место назначения, она была пол­ностью измучена. Поскольку им нужно было вернуться назад до наступления темноты, у них было время только для короткой передышки.

Когда они пришли в лагерь, она просто падала от ус­талости. Ларри тоже устал, поэтому они немедленно от­правились спать. Однако «принц» не хотел спать. У него на уме были другие, более интересные вещи. Начиная с этого момента, Сэнди стала воспринимать свой брак как углубляющийся конфликт между двумя натурами, кото­рые хотят, чтобы их нужды были удовлетворены прежде, чем они будут считаться с нуждами другого.

Она вышла замуж, думая, что Ларри будет посвящать себя тому, чтобы удовлетворять ее потребности. В конце концов, он же сказал в своих свадебных обещаниях, что станет любить и беречь ее в богатстве и нищете, когда она будет больна и здорова, до самой смерти. В своих особен­ных обещаниях, которые он написал, он даже говорил, что посвятил себя тому, чтобы обеспечивать все ее по­требности до конца своей жизни. Но эти обеты очень ско­ро остались лишь словами из свадебной церемонии, а ее потребности все очевиднее становились второстепенны­ми по сравнению с его.

Она думала, что сможет изменить мужа посредством конфронтации, требуя разными способами, чтобы он считался с ее потребностями. Через восемь лет все стало хуже. В конце концов она решила, что их отношения с Ларри никогда не улучшатся. Ларри, конечно, был убежден, что в проблемах их брака виновата Сэнди. Он считал, что она слишком требовательна и любит спорить, что она больше не уважает и не ценит его так, как тогда, когда они только встречались.

Прошло еще шесть лет, и сегодня Ларри уже не тот эгоистичный, невнимательный, требовательный муж, ка­ким был раньше. Глаза Сэнди теплеют, когда она расска­зывает о том, как он ежедневно проявляет свою любовь к ней, как считается с ее желаниями, ставя их выше собст­венных потребностей. Он стал тем чутким мужем, о кото­ром она мечтала. Он оказывает ей поддержку, когда она в ней нуждается, и любит ее с нежностью и заботой. ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? Сэнди начала использовать пять очень важных принципов в тех случаях, когда она обращалась к Ларри по поводу его бесчувственного отношения к ней.

Никто не любит, когда его критикуют, даже если он заслуживает этого. Мужчина или женщина, в шесть лет или в шестьдесят, когда нас критикуют, мы автоматически занимаем оборонительную позицию. И все же честное от­кровенное общение необходимо в браке. Эти две основ­ные истины кажутся противоречащими друг другу. Как можем мы честно сказать человеку, которого любим, о чем-то, что находим неприятным или раздражающим, не вызывая этот знакомый, рассерженный взгляд или без­различное пожимание плечами?

ВАШ МУЖ МОЖЕТ СТАТЬ БОЛЕЕ ЧУВСТВИТЕЛЬНЫМ СКОРЕЕ

ЧЕРЕЗ НЕПРЯМЫЕ МЕТОДЫ, ЧЕМ ЧЕРЕЗ ПРЯМУЮ КРИТИКУ

Следующие пять принципов описывают этот опосре­дованный подход. Муж скорее воспримет ваши замеча­ния о своей нечуткости, если услышит их выраженными при использовании этих пяти принципов.

1. Научитесь выражать свою любовь с проявлением трех чувств: теплоты, сопереживания и искренно­сти. Это известные слова, но что они значат? По­чему это так важно?

Теплота — это дружеское приятие человека. Теп­ло относиться к человеку — значит считать его до­статочно важным, чтобы тратить на него энергию и силы; разделять его интересы не потому, что он заслужил это, но просто потому, что он такой че­ловек.

Сопереживание — это способность понимать и идентифицировать свои чувства с чувствами это­го человека; умение поставить себя на его место и посмотреть на ситуацию с его точки зрения.

Искренность — проявление настоящей заинтере­сованности к этому человеку с гарантией, что ва­ше отношение к нему не изменится, когда поме­няются обстоятельства.

Муж может сопротивляться вашей помощи, если он только не увидит эти три подхода. Они могут быть развиты у любого человека. (В области пси­хологии накапливается все больше свидетельств, что если психиатр сам не способен развить эти три подхода, то его пациенты будут склонны со­противляться его помощи. Фактически, многие профессионалы говорят, что пациенту может больше помочь друг, который обладает этими тре­мя свойствами, а не специалист, у которого их нет.)

То, что произошло в семейных отношениях Сэн­ди, сейчас случается во многих других семьях; это может произойти и в вашей семье. Самое инте­ресное, что вам не нужно ждать, пока ваш муж из­менится, даже если он является основным источ­ником большинства проблем. Вы можете сами сделать первый шаг, и изумительные перемены обязательно произойдут.

2. Учитесь делиться своими чувствами, когда вы рас­сержены или раздражены, БЕЗ «Ты-утверждений». Доктор Джери Р. Дэй, психолог из Таксона (штат Аризона), настоятельно советует женам избегать использования «Ты-утверждений».  Например, «Ты всегда опаздываешь», «У тебя всегда на все есть ответ» или «Ты мне надоел». «Ты-утверждения» обычно заставляют человека «окопаться и вступить в бой» или уйти, не решив вопрос. Например, в ответ на слова «Ты никогда не при­ходишь домой вовремя» он может ответить: «Кто ты такая, чтобы устанавливать мой рабочий гра­фик? Мир не вращается вокруг тебя. Я буду при­ходить домой тогда, когда захочу». Вопрос «Не мог бы ты для разнообразия подумать и о моих чувствах?» заставит его ощетиниться: «Твои чув­ства? А как насчет моих?» Слова «Не мог бы ты встать пораньше и помочь мне справиться с деть­ми хоть один раз?» могут принудить его подумать: «Не могу поверить, я так стараюсь, работаю це­лый день на свою семью, и вот теперь она хочет, чтобы я помогал ей выполнять ее работу».

3.    Научитесь ЖДАТЬ, пока ваш гнев или раздражение улягутся, и только потом начинайте обсуждать волнующую вас тему или проблемы.

Неважно, что или как вы говорите, но если вы раздражены или сердиты, разговор, вероятно, вы­зовет неправильную реакцию у вашего мужа. По­старайтесь оставаться спокойной или перемените предмет разговора на тот, о котором вы можете говорить без эмоций. Если муж захочет узнать, почему вы не разговариваете или почему переме­нили тему разговора, скажите ему мягко: «Мне нужно немного времени, чтобы обдумать это и понять свои чувства».

(Я не говорю, что вам нужно избавиться от чувст­ва гнева в своей жизни. Я понимаю, как трудно иметь дело с гневом. И все же избегайте обсуж­дать волнующую вас проблему в пылу возмуще­ния. Таким образом, вы не произнесете слов, о которых впоследствии пожалеете.)

4.    Когда остынете, замените «Ты-высказывания» со­общениями типа «Я чувствую». Приведу примеры.

Вместо того чтобы встречать припозднившегося мужа в дверях со словами «Ты никогда не прихо­дишь домой вовремя», скажите ему: «Должно быть, у тебя был день не из легких» или «Могу по­биться об заклад, ты устал». Позже (может быть, день или два спустя) начинайте делиться с ним своими чувствами: «Ты знаешь, иногда ты дела­ешь вещи, которые действительно заставляют ме­ня почувствовать, что ты меня любишь и ценишь, например, когда ты приходишь домой к обеду во­время или предупреждаешь, что опоздаешь. Этим ты проявляешь свою любовь ко мне. Я по-настоя­щему ценю это».

Вместо того чтобы будить своего мужа словами: «Неужели ты не можешь хоть один раз встать по раньше и помочь мне справиться с детьми?», по­дождите, пока он не будет чувствовать себя уста­лым и попробуйте сказать что-то вроде этого: «Ты так много работаешь ради семьи! Если б у меня было столько силы и упорства, я бы не нуждалась в твоей помощи по утрам. Но мне по-настоящему нужна твоя помощь, иначе я боюсь, что у меня не будет сил, чтобы удовлетворить твои потребнос­ти. А ухаживать за тобой становится для меня все более важным». Или «Ты так много работаешь ра­ди семьи, что мне неудобно просить тебя о чем-либо еще. Но я знаю, что ты можешь сделать что-то, что заставит меня чувствовать себя единствен­ной для тебя. Часто мне бывает трудно справиться с подготовкой детей перед тем, как они уйдут в школу. Я бы ощущала себя по-настоящему осо­бенной, если бы ты помог мне ухаживать за деть­ми по утрам».

Научившись делиться своими чувствами спокой­но, вы постепенно избавите и мужа от склоннос­ти резко реагировать в гневе. На это потребуется время, но если вы будете настойчивы, перемены обязательно произойдут. Принцип «КРОТКИЙ ОТВЕТ ОТВРАЩАЕТ ГНЕВ» (Притчи 15:1) по-настоящему дает результаты, если только этот кроткий ответ не произнесен с сарказмом или с убеждением в своей правоте.

Вы должны постоянно делиться своими чувства­ми до тех пор, пока муж вас не поймет. Возможно, вам придется повторять ему не один раз в течение долгих недель, что его саркастические или гнев­ные замечания заставляют вас почувствовать себя незначительной. Сначала он будет защищать свои поступки или объяснять вам, почему ваши чувст­ва не соответствуют логике. Просто продолжайте рассказывать ему о том, что вы не пытаетесь оп­равдать свои чувства, а просто честно объясняете их ему. Тот факт, считает он их логичными или нет, не изменяет самих чувств. Вы единственная в своем роде, и даже если бы Вы были единствен­ным человеком в мире, у которого возникли та­кие чувства, все равно он должен понять вас.

5.   Избегайте утверждений типа «Я тебе говорила».

Такие утверждения принимают разные формы, и их нужно полностью искоренять. Это проявление надменности и эгоизма, они только вредят вашим семейным отношениям. Вот некоторые из самых типичных способов сказать «Что я тебе говори­ла»:

«Если бы ты сделал то, о чем я тебя просила…»

«Я это знала!»

«Как раз то, о чем я думала».

«Я попросила тебя сделать только одну вещь, а ты…»

«Я не могу тебе поверить».

«Ты никогда не слушаешь меня, так ведь?»

«Вот ви-и-и-и-дишь!»

«Ты все делаешь по-своему, не так ли?»

«Надеюсь, теперь ты доволен?»

«Я больше ничего не скажу…»

«Может быть, когда-нибудь ты последуешь моему совету?»

Напишите, как вы хотя бы пять раз использовали утверждение «Я тебе говорила».

Когда вы начнете применять некоторые принципы, обсуждаемые в этой главе, вы можете столкнуться с не­удачей или разочарованием. Некоторые из самых благо­родных ваших попыток подвергнутся критике или на­смешкам, но вы не сдавайтесь. Существует проверенный веками старый принцип, и я каждый день наблюдаю, как его верность доказывается многими семьями по всей стране: вы пожинаете то, что сеете. Если вы будете на­стойчиво развивать и выражать качества, описанные в этой главе, вы в конце концов увидите, как те же качества появятся у вашего мужа.

Доктор Ховард Хендрикс утверждает, что дети скорее последуют идеалам и указаниям своих родителей вследст­вие того, что они видят, какими на самом деле являются их родители, а не того, что их родители говорят. Я верю, что тот же самый принцип применим во взаимоотноше­ниях между мужем и женой. Когда он видит в вас те каче­ства, которые вы желаете видеть, у него появляется стрем­ление сделать эти качества частью своей жизни.

Для размышления

Напишите десять нежных фраз, которые вы можете использовать, чтобы снять раздражение в разговоре с супругом (например, когда он пообещал и не выполнил поручение). Помните Притчи 15:1.

The post Как помочь мужу стать более чутким (глава 4 из книги “Самая лучшая, лучше всех”) first appeared on Audioteka.org.