ВМЕСТО КРИТИКИ И НОТАЦИЙ

«Наконец (будьте) все единомысленны, сострадательны,

братолюбивы, милосерды, дружелюбны, смиренномудры;

не воздавайте злом за зло, или ругательством за ругательство,

напротив, благословляйте»

1 Петра 3:8-9

Была глухая зима, и Лун чувствовала себя так, будто просидела взаперти несколько месяцев. И когда ее при­гласили на ланч, организованный женским обществом, она ухватилась за это предложение как за возможность выйти из дома. Она села в машину, включила зажигание – и, к ее ужасу, аккумулятор оказался разряженным. Поняв, что ее планы нарушены, она начала искать в сумочке ключи от дома и вдруг вспомнила, что оставила ключи в доме, захлопнув дверь. Определенно, это был один из «черных дней»: она не могла ни поехать на ланч, ни вернуться  в дом, соседей не было дома и рядом не было телефона. фона. Единственное, что ей оставалось, — в эту скверную погоду идти пешком к телефонной будке. По дороге ее уз­нал один из старшеклассников местной школы, предло­жил подвезти. Она решила доехать до офиса своего мужа: она была огорчена и расстроена и нуждалась в его утеше­нии.

И вот появился муж — сердитый и раздраженный. Он просто не мог поверить, что она захлопнула дверь, оста­вив ключи внутри. Но что самое страшное — ей хватило смелости явиться к нему на работу и отвлекать его! Чтобы этого больше не произошло, он дал волю резким словам. И, конечно, это не вызвало ничего, кроме обиды и огор­чения Лун.

Почему мужчинам легче читать женам нотации, чем утешать их? Если бы вы могли заглянуть в его голову, вы бы увидели, что, когда мужчина обижен или обескура­жен, он ищет логическое объяснение своим чувствам. Сделав точный анализ проблемы, он обычно испытывает облегчение. Поэтому логично, если и на ваши проблемы он реагирует так же. Иначе говоря, он считает, что свои­ми словами помогает вам. Но если вы хотите, чтобы от­ношения с мужем укрепились, жизненно важно научить его, когда и как следует утешать вас. Вы не должны чувст­вовать себя виноватой оттого, что вам нужно на кого-то опереться. Такая потребность — не признак слабости, как некоторые пытаются вам внушить. Это просто часть человеческой природы. Мы все время от времени нужда­емся в поддержке.

Я полагаю, что существует, по меньшей мере, три ша­га, которые позволят усилить чуткость мужа к вашей потребности в нежности и утешении.

Проявляйте энтузиазм, когда муж пытается утешить вас

Сделайте первый шаг к тому, чтобы побудить мужа утешать вас: реагируйте с повышенной эмоциональнос­тью на малейшую его попытку утешить вас. Это называет­ся «положительное подкрепление», и оно показывает ва­шему мужу, как вы цените его понимание. Я не советую всякий раз пускаться в пляс, просто постарайтесь сделать для него что-то особенное — спустя день или даже неде­лю. Это может быть особенный обед, романтическая ночь или неожиданная любовная записка в его коробке с лан­чем или бумажнике. Если вам особенно пришлось по ду­ше то, как он поддержал вас в трудную минуту, подчерк­ните это. Что бы вы ни сделали, проявляя признатель­ность, сделайте это так, чтобы он понял связь между ва­шей благодарностью и своими действиями. Кроме того, он так же нуждается в том, чтобы его научили утешать, как и вы, чтобы вас утешали. Он нуждается в этом ради собственного благополучия и радости (см. Иоанна 15:11, Колоссянам 3:12-15).

Исключительно важно, чтобы вы никогда не насмеха­лись и не принижали любую попытку мужа утешить вас. Даже если его попытки кажутся неуместными, вместо то­го чтобы привлекать внимание к его неловкости, похва­лите его за то положительное, что вы видите в его поступ­ке. (Попытка что-то сделать сама по себе является шагом в правильном направлении!). Никогда не пытайтесь до­биться его поддержки и утешения, критикуя его за то, что он не умеет этого делать.

Представьте на минутку, что вашего сына увезли в больницу. Вам нужен кто-то, на кого вы могли бы опереться в трудную минуту. Вы так обеспокоены, что с трудом можете держать себя в руках, а муж просто стоит ря­дом. Вы думаете про себя: «Почему ты не подойдешь, не пожалеешь и не ободришь меня?» И вы высказываете это: «Не стой так, подойди и обними меня». Теперь вы при­влекаете его внимание к его неумению поддержать вас в добавление к тревоге и беспокойству за сына, которые он испытывает. К сожалению, его естественной реакцией бу­дет еще большее сопротивление.

Люди всегда лучше реагируют на положительное под­крепление, а не на отрицательное, каким являются кри­тика и насмешка. Исключительно важно, чтобы, строя свои отношения с мужем, вы хвалили его за попытки уте­шить и поддержать вас. Но это всего лишь первый шаг в том, чтобы побудить его делать это постоянно и охотно.

На собственном примере научите мужа утешать вас

Второй шаг возвращает нас к принципу, который мы обсуждали в предыдущей главе — мы пожинаем то, что сеем. Один из самых эффективных способов научить му­жа утешать вас — это узнать, как бы он хотел, чтобы к не­му относились, когда ему плохо. Учите на примере. Если вы чувствуете, что он чего-то боится или в чем-то не уве­рен, попросите его рассказать, что он чувствует. Скажите ему, что все понимаете. Если он отреагирует на это так: «Не веди себя со мной как с ребенком», попробуйте дру­гой подход. Возможно, он считает недостойным мужчи­ны и слишком детским, если жена обнимает и жалеет его. В таком случае вы можете проявить свое сочувствие и поддержку на словах или мимикой. Он перестанет сопро­тивляться, если вы научитесь утешать его так, как ему нужно.

Для некоторых мужчин эмоциональная поддержка означает, что кто-то принимает их сторону в конфликте. Например, когда Джон учился в колледже, его невеста нарушила данное ему обещание и решила выйти замуж за одного из его лучших друзей. Единственный, кто смог по­мочь ему и утешить, — его сосед по комнате Тед, который встретил его словами, полными участия: «Джон я не знаю, что случилось, но чувствую, что тебе плохо. Если ты хочешь, то давай поговорим, или, если я что-то могу сде­лать для тебя, просто скажи. Если ты не хочешь говорить и хочешь остаться один, я буду в гостиной, пока тебе не станет легче».

Джон, тронутый участием своего соседа, признался, что его бывшая невеста выходит замуж за другого. «Мне просто нужно немного времени, чтобы побыть одному», — сказал он. Когда Тед ушел в другую комнату, Джон ус­лышал, как он сказал своей девушке: «Твоя лучшая по­друга Сью только что решила выйти замуж за другого. Ну, что ты на это скажешь?» Именно такая поддержка и была нужна Джону. Его сосед действительно понимал, что он чувствовал! Постарайтесь выявить наиболее зна­чимые способы поддержки мужа в каждой отдельной си­туации.

Мягко подскажите мужу, как вы хотите, чтобы вас утешали

Третий шаг — это научить, как вас, женщину, можно утешить. Важно помнить, что его естественным стремлением будет решить ваши проблемы с помощью логики, так, чтобы они больше не возникали. Очень многое на этот счет говорится в книге «Если бы только он знал…», но существует вероятность того, что вы будете его единственной учительницей. В конце концов, именно вас он учится утешать.

Возможно, вы помните историю, рассказанную мной о женщине, которая получала порцию нотаций всякий раз, когда ей требовалась поддержка и участие. Ей при­шлось четыре или пять раз напоминать мужу: «Не пытай­ся рассказывать мне, почему это произошло. Просто об­ними меня». И наконец он понял. Если бы она не была настойчивой, он бы никогда не научился успокаивать ее. (Одно важное примечание: они были женаты девять лет, прежде чем она попыталась научить его, как утешить ее, но, чтобы он понял, что нужно делать, потребовалось все­го несколько недель.)

Одна женщина, которая ушла от своего мужа, расска­зывала: «Мысль о том, что я могу вернуться в такую ситу­ацию, для меня невыносима. Он так часто оскорбляет ме­ня, никогда не утешает меня, если мне плохо. Я не могу вернуться назад». Я спросил ее, не хотела бы она научить своего мужа, как он должен поддерживать и успокаивать ее. Она взглянула на меня так, будто я шутил:

— Что вы имеете в виду — учить его?

— Как бы вы хотели, чтобы он относился к вам, когда вы огорчены или испытываете стресс?

— Я бы хотела, чтобы он обнял меня нежно, обеими руками, а потом сказал, что понимает или, по крайней мере, пытается понять меня.

— Так почему бы вам не научить его этому?

— Вы это серьезно? Он подумает, что я шучу. И потом, почему я должна его учить, объясняя ему все это?

Я изменил свой подход:

— Он когда-нибудь говорил вам что-то вроде: «Доро­гая, я не знаю, что сделать, когда ты огорчена. Должен ли я плакать вместе с тобой или поцеловать тебя?»

Ее глаза засверкали, и она сказала: – Да, он много раз говорил, что не знает, что делать, как себя вести или что сказать. Я даже помню как он просил: «Только скажи мне, чего ты хочешь». Но я всегда думала, что он говорил это с сарказмом, и чувствовала себя обиженной, потому что он сам не мог до этого додуматься. Я считала, что если скажу ему все сама, то это ничего не будет значить. Вы считаете, что некоторые мужчины действительно нуждаются в том, чтобы их научили неко­торым мелочам, таким, например, как нежно обнимать жену?

Я ответил утвердительно. Множество мужчин избега­ют нежных слов и ласкового участия потому, что их ни­когда этому не учили. А они просто не понимают, какой положительный эффект это произведет на их жен и какое чувство удовлетворения они сами получат. Я выяснил, что если мужчина поймет, почему и как нужно успокаивать жену, он сможет по-настоящему оценить ту роль, которую умение утешать играет в его семейной жизни.

Большую часть нашей совместной жизни моя жена и не надеялась на мою поддержку, если совершала какую-либо неловкость или ошибку. Я обычно смеялся над ней или огорчался. Но, в конце концов, она начала делиться со мной тем, что нуждается в моей симпатии, сочувствии и понимании. И когда я только начал учиться, мои вновь приобретенные навыки были подвергнуты настоящей проверке. Однажды я вернулся домой и увидел, что наш семейный фургон перегородил подъездную дорожку – что было не так уж необычно. К несчастью, рядом с дорожкой валялся большой кусок крыши от гаража. Как у большинства   мужчин,   моей   первой мыслью было:

«Сколько будет стоить ремонт?» Мне хотелось войти в дом и накричать на жену за ее неосторожность. Пока эти мысли роились в моей голове, я вспомнил, как она много раз говорила мне, что нуждается в утеше­нии в особенно огорчительных ситуациях. Я подошел к ней, с улыбкой обнял и выдавил слова: «Я полагаю, ты огорчена. Пойдем домой и поговорим. Я не хочу, чтобы ты огорчалась еще и из-за меня». Войдя в дом, я некото­рое время подержал ее в своих объятиях, не говоря ни слова. Она сказала мне, что боялась моей реакции боль­ше, чем самого происшествия. «Все хорошо, милая, — сказал я. — Мы все починим, не беспокойся». Чем дольше я обнимал ее и чем больше утешал ее, тем легче станови­лось нам.

Когда мы вышли из дома, чтобы оценить урон, я по­нял, что все не так плохо, как казалось. Крыша не раско­лолась, часть, которая упала, была как будто отстрижена ножницами. Все, что требовалось, — немного гвоздей и краски. Через несколько минут приехал на своей машине с автокраном наш друг, который услышал о происшед­шем, и привез с собой нужный инструмент. Через час мы все починили.

Когда мы закончили, я подумал про себя: «Пару часов назад я мог бы испортить настроение жене, вызвать лиш­нее напряжение в наших отношениях и заставить ее по­чувствовать себя крайне глупо… и все из-за часа работы». Хотя сначала я думал, что только Норме будет лучше от моего нового поведения, в конце концов выяснилось, что я приобрел больше. Возросшее восхищение и уваже­ние со стороны жены стали еще более сильным стимулом к тому, чтобы я поддерживал и утешал ее. Если вы научите своего мужа понимать, что глубоко восхищены его уме­нием утешить вас, у него также появится все растущее же­лание делать это.

Для размышления

Представьте по меньше мере три стрессовые ситуации, в которых вам может понадобиться утешение и поддержка. Обсудите их с мужем и объясните, что именно нужно вам в таких ситуациях.

The post Как получить утешение и понимание мужа кместо критики и нотаций (глава 10 из книги “Самая лучшая, лучше всех”) first appeared on Audioteka.org.