БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ И С БОЛЬШЕЙ ПОЛЬЗОЙ

«… А жена да боится мужа своего»

Ефесянам 5:33

Пока я был холостым, меня привлекали определенные типы девушек. На них обращал внимание не только я, но и многие другие мужчины. Наконец я решил определить, какие их качества мне нравятся. Наблюдая и разговаривая с другими, я обнаружил по меньшей мере шесть общих черт. Я верю, что, действуя таким образом, вы сможете увеличить  желание мужа уделять вам особое внимание.

Восхищайтесь им.

Постоянно проявляйте позитивное отношение.

Концентрируйте его внимание на своей внутренней красоте больше, чем на внешности.

Старайтесь завоевать его интерес.

Используйте свою уникальную женскую способность — нежность.

Спрашивайте его мнение о вещах, интересующих вас.

Восхищайтесь им

Также, как существуют законы физики, например за­кон о силе земного притяжения, управляющие нашей жизнью, так существуют и важные законы, управляющие отношениями людей. Один из них — закон восхищения. Он звучит так: людей привлекают те, кто восхищается ими, и отталкивают те, кто унижает их. Восхищение — од­на из самых глубоких и важных потребностей человека. Вот почему, наверное, Писание учит жен восхищаться му­жьями (см. Ефесянам 5:33). Апостол Петр утверждает, что восхищение может даже духовно стимулировать мужа (см. 1 Петра 3:1-2).

Слово «восхищаться» (или уважать, почитать) в Биб­лии означает «признавать высокую ценность другого». Когда Писание говорит о том, что нужно «бояться Бога», это просто означает, что Бог должен быть самым важным для нас и что это начало мудрости (см. Притчи 9:10). Сло­ва «восхищаться», «уважать», «бояться» и «почитать» оди­наковы по значению. И все они говорят о том, что нужно считать другого очень важным (см. Римлянам 12:10).

Закон восхищения — очень важная часть этой книги, поскольку лежит в основе прочных, все улучшающихся отношений. Важно то, что вам не надо, чтобы человек нравился вам, прежде чем вы начнете восхищаться им. Восхищение — это выбор, решение, акт нашей воли. Это значит сказать себе: «Бог любит и ценит этого человека, я тоже могу это делать».

Муж может раздражать вас, принижать, обижать, во­обще игнорировать. Вас может от него тошнить, но восхищение простирается дальше того, что он сделал, туда, кто он есть. Оно не ставит условий.

Мужчин притягивают те, кто ими восхищается. Сле­дующий опросник может выявить причины того, почему ваш муж не хочет проводить с вами столько же времени, сколько он проводит у телевизора или занимаясь другими делами.

Опросник

1. Проявляли ли вы больше восхищения или одобрения к другим мужчинам, чем к своему мужу, — может быть, к священнику, учителю или чужому мужу?

Даже не осознавая этого, ваш муж может быть задет тем, как вы оцениваете других мужчин. Вопросы: «Ты ви­дел Сару и Джима на вечеринке? Ты не представляешь, какое красивое кольцо он ей купил» — могут сказать ва­шему мужу, что Джим более удачлив и щедр, чем он, и что Джим лучше относится к Саре, чем он к вам. Или слова: «Я люблю быть с Джоан и Томом. Ты заметил, как он вни­мателен?» — могут заставить вашего мужа немедленно предположить, что вы считаете его не таким внимательным. Любое утверждение со сравнением, прямым или подразумеваемым, может сказать вашему мужу, что вы восхищаетесь кем-то больше, чем им. Некоторые мужья избегают ходить в церковь только потому, что чувствуют, что не могут сравниться со священником, которого их жены восхваляют изо дня в день. Наиболее чувствительная область у мужчины — его работа, друзья, семья и интеллект. Будьте осторожны и не хвалите других в его присутствии, если не можете в то же время проявить еще большего одобрения в адрес своего мужа или если только он уже не чувствует себя чрезвычайно уверенно благодаря вашему восхищению.

2.  Вы унижали или критиковали мужа, его способнос­ти, характер его деятельности?

Это особенно губительно в присутствии его друзей или детей. Даже военные — которых не назовешь особен­но щепетильными в отношении чувств, — признают в ка­честве первого основного принципа воспитания лидер­ских способностей абсолютную неприемлемость униже­ния человеческих качеств или способностей в присутст­вии других. Я считаю: ничто не может так быстро демора­лизовать мужчину, как критика в присутствии его товари­щей или детей.

3.  Стремились ли вы когда-либо давить на мужа до тех пор, пока он не сделает требуемое вами?

Сварливость — вот другое слово для обозначения дав­ления со стороны жены, вследствие чего муж начинает чувствовать себя некомпетентным и неспособным взять на себя ответственность. Вместо того чтобы побудить его к исполнению его обязанностей, такое давление заставля­ет его игнорировать их. Если вы будете продолжать изво­дить его придирками, он станет искать других людей, ко­торые не собираются напоминать ему о его несовершен­ствах. Именно тон голоса и выражение лица принижают личность.

4. Замечали ли вы, как тривиальные обсуждения какой-то проблемы превращаются у вас в ссоры?

Ваш муж может посчитать такие дискуссии оскорби­тельными по отношению к своим способностям и уму, в то время как вы, будучи большим реалистом, чем он, возможно, представляете, какие сложные проблемы могут возникнуть в будущем, если проигнорировать конкрет­ные мелочи сейчас. Но вместо того чтобы бросать вызов

его нежеланию что-либо сделать, вступая в спор, поищи­те непрямые пути к тому, чтобы расширить его представ­ление о вашем внутреннем мире и заставить его осознать полное значение того, что он сказал. (Мы рассмотрим все в деталях в главе 9.)

5. Вы когда-либо замечали, что ставите под вопрос его объяснения своих поступков?

Например: если он звонит с работы и говорит, что за­держивается, спрашиваете ли вы его: «Тебе действительно нужно задержаться на работе сегодня вечером?» Одним этим вопросом вы даете ему понять, что на самом деле не доверяете ему. Все, что он слышит, — это то, что вы под­вергаете сомнению его решение. И никому не хочется проводить время с «подозрительным судьей».

6. Можете ли вы вспомнить по меньшей мере три слу­чая на прошлой неделе, когда вы на что-то жаловались?

(Его занятость на работе; время, которое он проводит с детьми; он мало помогает по дому). Жалобы имеют тот же эффект, что и придирки: они отталкивают мужа.

7. Вы когда-либо сравнивали свою и его способность тонко воспринимать изменения?

Это основное отличие мужчины от женщины. Апос­тол Петр называет женщину «немощнейшим сосудом». Греческое слово, которое переведено как «немощнейший», означает «более чуткий» или «более хрупкий» (см. 1 Петра 3:7; Римлянам 14:1). Поскольку женщины способны тоньше определять отношения людей и основополагающие аспекты жизни, разумно предположить, что ваш муж недостаточно чутко воспринимает тот факт, что в ваших отношениях чего-то недостает. Если вы хотите, чтобы он достиг того же уровня ощущения близости, и если вас оскорбляет то, что он не замечает очевидных для вас вещей, выражение вашего лица и тон голоса могут сообщить, что вы осуждаете или принижаете его. Многие женщины считают, что их мужья ночами не спят, приду­мывая, чем бы им обидеть супругу! Если жена не понима­ет, что для мужа основным мотивом является одерживать победы и самовыражаться в профессиональной или лю­бой другой деятельности, она может почувствовать себя оскорбленной его безразличием. Она думает, что не нра­вится мужу, что ему что-то не нравится в детях. Он вос­принимает ее гнев или обиду как придирки, особенно ес­ли она говорит: «Ты должен был знать… или понять… или обратить внимание…» Лучшим способом начать помогать своему мужу мягко и ненавязчиво — это принять его как мужчину и ценить его за то, каким он является сейчас, и за то, каким он станет благодаря вашей любви и терпе­нию. (Вообще-то, мы, мужчины, испытываем потреб­ность в том, что женщина может дать нам для нашего бла­гополучия. Мы нуждаемся в том, чтобы быть более чутки­ми к другим, чтобы укреплять отношения в семье.)

Практические пути выражения восхищения своим мужем

Разговаривая с разными людьми, я обнаружил, что существует множество способов, которыми друзья, на­чальники, секретари и сослуживцы заставляли их чувст­вовать собственную значимость. Я отобрал наиболее час­то упоминающиеся способы и написал короткое руковод­ство к их применению.

1. Узнавайте мнение своего мужа по какому-либо вопро­су, советуйтесь с ним. Спрашивайте, какую мебель вы­брать, как расставить ее, узнайте, что он думает о стиле и цвете одежды, о том, что приготовить на обед и т.д. Но старайтесь не задавать ему открытые вопросы типа: «Что ты хочешь сегодня на обед?» Даже если у вас добрые на­мерения, вы заставляете его думать о чем-то, что он может посчитать вашими обязанностями. Но если вы спросите: «Что ты хочешь на обед — бифштекс или спагетти?» — он оценит ваше внимание к себе. Но не переусердствуйте, потому что муж может подумать, что вы становитесь слишком зависимой и несамостоятельной. Лучше при­держивайтесь золотой середины и пользуйтесь возникаю­щими возможностями, чтобы спросить, каково его мне­ние, или посоветоваться с ним. Если вы будете внима­тельны к его мыслям, он поймет, что вы цените его.

2. Постарайтесь запомнить, о чем когда-то просил вас муж, и начните выполнять его пожелания. Мой близкий друг рассказал мне, как однажды жена заставила его по­чувствовать себя особенным. Прошло несколько недель с того момента, когда он заметил походя: «Как бы мне хоте­лось посмотреть хоть один футбольный матч без того, чтобы меня прерывали». Однажды, когда он только вклю­чил телевизор, его жена вошла в комнату, взяла детей за руки и сказала: «Пойдемте, пора спать». Уложив детей, она вошла в комнату и сообщила: «Пока дети спят, я пойду по магазинам, а ты можешь спокойно посмотреть эту игру.  Я отключила телефон, поэтому тебя никто не побес­покоит». Больше всего его изумило то, что жена запомнила его слова и нашла возможность как-то отреагировать. И затем без всяких напоминаний он начал выполнять давно отложенную домашнюю работу. Некоторые факты, касающиеся человеческих отношений, так же предсказуемы, как и законы природы. приведенный выше пример доказывает: никто не способен  игнорировать проявления любви и участия. Если вы даете мужу почувствовать, какой он особенный, вы увеличиваете его стремление так же относиться к вам.

Выпишите пять событий, которые когда-либо упомя­нул ваш муж прямо или косвенно. Это может быть какое-то мероприятие, которое он хочет посетить, или дело, ко­торым он хотел бы заняться, или, может быть, особо тор­жественный обед, который вы давно не готовили, или один из его любимых десертов. Начав исполнять одно из его прошлых желаний, вы можете и не получить немед­ленного отклика. Он может даже сказать: «Давно пора было сделать!» В тяжелые моменты полагайтесь на собст­венную силу воли, так как чем больше вы делаете усилий, тем больше отдача.

1.____________________________________________

2.____________________________________________

3.____________________________________________

4.____________________________________________

5.____________________________________________

3. Ищите случая привлечь внимание к достоинствам своего мужа, находясь в компании других людей. Напри­мер, хвалите его перед детьми, подчеркивая его достоин­ства. Если Вы находитесь в компании друзей и муж гово­рит что-то действительно стоящее, скажите ему, что счи­таете его слова важными и попросите объяснить далее. Вспомните и расскажите друзьям или родственникам о каком-то особом случае, подчеркивающем положитель­ные стороны характера вашего мужа. Например: «Джон так внимателен к моим чувствам. Недавно, хотя я ничего не говорила о том, как мне плохо, он догадался об этом, подошел и обнял меня за плечи. Потом сказал, что чувст­вует, как я обеспокоена, и спросил, что он может сделать для меня». Не могу выразить, как приятно мне бывает, когда время от времени мне передают, что моя жена ска­зала обо мне что-то хорошее. Я чувствую, что меня ценят, — и мне хочется бежать домой и как можно быстрее об­нять ее!

4. Сделайте над собой усилие и выработайте положи­тельную оценку того, что делает муж на работе, поста­райтесь понять, как для него важна профессиональная дея­тельность. Многие мужчины чувствуют разочарование от своей работы, потому что никто по-настоящему не при­знает их таланты и способности. Когда вы начнете ценить его работу, вы, возможно, превратитесь в его единствен­ную опору в процессе достижения истинного чувства соб­ственной полноценности. Пока он действительно не по­верит, что стоит чего-то, он будет испытывать трудности в том, чтобы оценить достоинства других, включая и вас — свою жену.

Никогда не принижайте значение его работы. Ничто не разрушает самоуважение мужчины больше, чем уничи­жительные замечания жены по поводу того, как он зара­батывает деньги на содержание семьи. Возможно, вы не критикуете его работу, но вы можете недостаточно ценить ее тем, что мало знаете о ней. Если вы не можете точно объяснить кому-то еще, чем занимается ваш муж в течение своего обычного рабочего дня, вы мало знаете о его работе. Не старайтесь получить у него сведения за один прием, но в течение определенного периода времени задавайте ему вопросы, чтобы лучше понять, как он проводит день  на работе, над какими проектами работает, какие отношения в процессе труда складываются у него с коллегами. (Будьте внимательны и постарайтесь не внушить ему, что он на службе ничего не делает.) Он также может многое рассказать о своей деятельности походя, в мимо­летных замечаниях. Если мужчина не ощущает важность своей работы, это в корне подрывает его самоуважение. Помогите ему осознать значимость того, что он делает.

5. Внимательно взвесьте то, что говорит муж, и не спешите реагировать отрицательно. Я не требую слепого подчинения, скорее, предлагаю выслушать мужа. Часто мы настаиваем на собственном мнении, в то время как проблему можно решить по-другому, без серьезных ос­ложнений. Если вы имеете склонность реагировать не­медленно, возьмите себя в руки и сдержитесь, подождите, пока его мысль дойдет до вас и вы сможете избежать лиш­него напряжения в своих отношениях, – и муж будет ис­пытывать больше радости от общения с вами.

Сейчас наступило время поговорить о таком понятии, как покорность. Покорность — прекрасное библейское понятие, которое лучше всего иллюстрирует искреннюю любовь. К сожалению, в последнее время его превратно истолковывают, наполняя отрицательным содержанием. Скорее всего, отрицание исходит от заблуждающихся му­жей и «боссов», которые ошибочно полагают, что иметь авторитет — значит принимать решения, не учитывая чувства тех, кто от них зависит.

Иисус показал на словах и на Своем примере, что каждый, кто хочет быть вождем или правителем, должен научиться быть слугой (см. Матфея 20:26-27). Лидеры должны любить. Они служат — покоряются — и прислу­шиваются к тем, кого ведут.

Если муж любит свою жену, понимает ее, относится к ней с нежностью и теплотой, старается усовершенство­вать отношения с нею, жене относительно просто подчи­ниться ему как личности. Но если даже муж не относится к вам таким образом, вы должны развивать в себе покор­ность — любовь в действии. Это даст понять мужу, что он важен и ценен и что его потребности для вас важнее соб­ственных. В равной степени важно для мужей подчинять­ся своим женам (см. Ефесянам 5:2).

Вот краткое изложение этого особенного

библейского понятия — покорности.

¨ Я послушна Господу. Я прошу Его и ожидаю, что Он удовлетворит мои потребности (см. Псалом 62:1; Филиппийцам 4:6-7, 19).

¨ Я осознаю, как я важен для Христа, потому что Он отдал Свою жизнь ради меня (см. Иоанна 3:16).

¨ Ожидая, что мои потребности будут удовлетво­рены через Иисуса, я буду стремиться удовле­творять нужды тех, кто вокруг меня. Я забуду о своих потребностях, потому что о них позабо­тится Господь (см. Ефесянам 3:19-20), и сосре­доточу свои усилия на том, что я могу сделать для других (см. Иоанна 15:1-12).

6. Пусть не будет и двух дней без того, чтобы вы не выразили свое одобрение, по меньшей мере, одной вещи, которую ваш муж сделал или сказал. Не забывайте, что намного приятнее общаться с людьми, которые дают вам понять, что вы — особенный, чем с теми, кто этого не делает.

7.  Используйте свою чуткость, чтобы выявить, какие у вашего мужа личные цели, и окажите ему свою поддержку в их достижении. Эти цели могут представлять собой продвижение по служебной лестнице, более высокие доходы или особенным образом проведенное свободное время. Очень удачливый бизнесмен в Техасе рассказывал мне, что жена всегда поддерживала его в достижении личных целей. Понимая, как для него важно уважение его коллег, она различными способами помогала ему достичь этого — подсказывала, как лучше одеться, следить за собой и т.д. Он охотно принимал ее помощь в этих областях, так как она не навязывала ему своего мнения. Она поддержи­вала его, когда ему хотелось все бросить, и хвалила, если он достигал какой-либо цели.

8. Восхищайтесь мужем не только на словах. Изучение средств общения в семье показывает, что слова несут только 7 % информации. 38 % общения происходит через тон голоса, 55 % — через выражение лица и жесты. Ины­ми словами, если вы что-то сказали мужу, то только 7 % значения передается через слова. Возьмите фразу «Я тебя люблю». Ее можно произнести так, что она будет значить: «Конечно, я тебя люблю — я ведь плачу за квартиру», или она может выражать: «Я тебя обожаю, жить не могу без те­бя», или «Я отчаянно в тебе нуждаюсь, чтобы удовлетво­рить мои потребности прямо сейчас». Вот почему я слы­шал, как многие жены отвечали на фразу своего мужа «Я тебя люблю» следующими словами: «Что-то незаметно, что ты меня любишь». Вот несколько несловесных спосо­бов того, как показать мужу, что он важен для вас.

1.    Будьте внимательны к его интересам.

2.    Выглядите как можно более привлекательной.

3.    Вкусно готовьте.

4.  Проявляйте интерес и задавайте вопросы о его работе, проблемах, достижениях.

5.    Слушайте его, внимательно глядя ему в глаза.

6.   Не заставляйте его перекрикивать телевизор, шум льющейся воды в ванной и даже детей, когда он пытается разговаривать с вами.

9. Искренне стремитесь получить прощение мужа если он обиделся. И мужчины, и женщины стараются избегать тех, кто их обижает. (Дети чаще всего жалуются, что родители  никогда не признаются, что неправы). Чтобы начать все с начала, не говорите: «Прости меня». Эту фразу ис­пользуют даже дети, чтобы избежать наказания. Если нас кто-то обидел, мы обычно не хотим услышать небрежное: «Прости». Мы хотим знать, осознает ли этот человек, что был не прав и что вам было больно. Мне кажется, сущест­вует множество «неправильных» способов просить про­щения. Они неправильны потому, что не достигается гар­мония между обидевшим и обиженным, они не могут пе­редать, как мы ценим друг друга. Например, избегайте произносить следующее:

1.    Прости, если я была не права. Надеюсь, что не сильно обидела тебя.

2.    Прости, что я это сказала; я этого не хотела.

3.    Прости, что я это сказала; но ты тоже был не прав.

4.    Прости. В другой раз я буду осторожнее.

Услышав такие извинения, муж поймет, что вы избе­гаете полной ответственности за свои действия. Вы или сводите до минимума степень его обиды, или принижаете свою роль в нанесении обиды. В результате он может по­чувствовать, что ваши извинения не искренни. Хотя он может сказать: «Я тебя прощаю», он будет говорить себе: «На самом деле она не сожалеет о своем поступке. Она просто хочет избавиться от чувства вины».

Один из самых лучших способов, которые я знаю, и, к сожалению, самый трудный, требует менее всего творчества. Все, что нужно, – это подойти к мужу, заглянуть ему в глаза и сказать: «Я была не права. Ты можешь простить меня?» Когда вы попросите прощения таким образом, могут произойти две вещи. Во-первых, муж захочет вос­становить отношения и будет более подготовлен к тому, чтобы простить вас; во-вторых, это может повлиять на не­го в будущем, когда он будет просить прощения за нане­сенную обиду. Кроме того, это заставит его почувствовать собственную важность для вас — вы непрямым способом говорите ему, что настолько любите его, что не хотите, чтобы у него оставалась обида на вас.

Постоянно демонстрируйте позитивное отношение

Учась в колледже, я встречался со многими девушка­ми. Наконец, я встретил ту, чье особое качество привлека­ло меня, как магнитом. Я продолжал ходить на свидания к другим, но ей звонил каждый день, проводя часы в теле­фонных разговорах.

То привлекательное качество, из-за которого я «ви­сел» на телефоне, было ее позитивное отношение. С ней всегда было очень приятно разговаривать, потому что она никогда не делала и даже не говорила ничего негативного. Вместо этого она всегда меня поддерживала. Четыре года спустя мы поженились, и теперь, после четырнадцати лет совместной жизни, ее позитивный взгляд на жизнь про­должает оставаться огромным источником силы и радос­ти. Она использует свою чуткость и наблюдательность, чтобы увидеть, что скрывается за внешней оболочкой, и часто замечает позитивные стороны в том, что мне кажет­ся безнадежным. Если вы хотите, чтобы муж стремился проводить с вами как можно больше времени, постарай­тесь развить в себе позитивный подход и научитесь его проявлять. Вы можете сказать: «Но если бы вы знали моего мужа… если бы вы знали, сколько мне приходится тер­петь… мне просто нельзя развивать позитивный подход». Но спросите себя:

•    Как я стараюсь вести себя, если у нас гости к обе­ду, а у меня болит голова?

•    Что я делаю, когда тороплюсь сделать покупки в магазине и вдруг встречаю подругу, у которой проблемы?

И каковы будут ответы? Нам обычно нетрудно про­явить положительное отношение к друзьям и коллегам. Почему бы не согласиться, что наши мужья заслуживают такого же внимания и участия?

Когда муж приходит домой с работы, самое плохое, что вы можете совершить, это встретить его неприятным замечанием по поводу того, что он забыл сделать, или о том, что случилось с вами в течение дня. Я не говорю, что вы не должны говорить о неприятном. Я пытаюсь под­черкнуть, что существуют более правильные приемы и способы. Подождите, пока он не отдохнет немного или пока в доме не наступит тишина после того, как дети улягутся спать. Если негативная информация так важна, что вам нужно сообщить ее мужу, как только он придет до­мой, используйте «принцип соли» (глава 5). Неприятнос­ти сразу по возвращении домой должны быть исключением, а не правилом. Приход мужа должен быть как можно более мирным и приятным (если, конечно, не возникла какая-то экстремальная ситуация).

Вы никогда не задумывались, почему людей привле­кает негативное, а не позитивное? Ответ прост: сама наша природа имеет тенденцию к негативности. Как бы хороша ни была ситуация, мы всегда найдем в ней что-нибудь неприятное. Например, какой из этих арифметических при­меров скорее привлечет ваше внимание?

2+2=4                                     5+6=11                            7+8=17

8+8=16                                9+11=20

Которое из пяти слов сразу бросится вам в глаза?

любить                                    четать                             хрустящий

развивать                                  хитрый

Ваши глаза автоматически остановятся на неправиль­но решенном примере 7+8=17 и неправильно написан­ном слове «четать».

Мы замечаем все негативное. Поэтому большинство информации в газетах и по телевидению сосредоточено вокруг негативных событий. Именно поэтому мы так лю­бим посплетничать.

Негативное мышление, особенно направленное на себя, является основной причиной негативного взгляда на всю нашу жизнь. То, что мы говорим себе о какой-ли­бо проблеме, обычно гораздо сильнее влияет на наши чувства, чем сама проблема. Мы все изводим себя корот­кими фразами типа: «Я ни на что не гожусь», «Я неудач­ница», «У меня ничего не получится, как надо», «Я ему не нравлюсь», «Я от него скоро с ума сойду», «Я сейчас сорвусь», «Ты пытаешься надавить на меня», «Мне это до смерти надоело». Все эти короткие негативные фра­зы, обращенные к отрицательной стороне вещей, фор­мируют негативный подход. Окончательным результа­том негативного мышления является депрессия, отчая­ние и крушение надежд. Недавно один психиатр расска­зал мне, что, по его мнению, три обычных слова могут загнать человека в клинику для нервнобольных: «Если бы только…»

Чрезвычайно важно понять, что депрессии и разоча­рования очень часто бывают напрямую связаны с нега­тивным мышлением. Если в 9 утра мы начинаем думать: «Я никуда не гожусь», или «Я неудачница», или «Я ему не нравлюсь», то уже к 11 утра наступит угнетенное состояние.

Наши чувства идут следом за нашим мышлением и/или действиями. Если наши мысли и действия пози­тивны, тогда и наши чувства станут позитивными, и очень скоро. Писание учит нас, что «каковы мысли в ду­ше его (человека), таков и он» (Притчи 23:7).

Как приобрести позитивное отношение

Однажды я консультировал молодую женщину, кото­рая в детстве подверглась сексуальному насилию. По вы­ражению ее лица я мог видеть, что она по-прежнему ис­пытывала чувство горечи и разочарования из-за проис­шедшего и что ей неловко говорить об этом. Она считала, что жизнь ее обманула, и испытывала некоторую обиду на Бога, Который позволил случиться такой страшной вещи. Она была неспособна избавиться от чувства вины, Рассказывая мне о том, что ощущала теперь, став взрос­лой.

Я начал с того, что она никогда не сможет освобо­диться от чувства обиды, стыда и негативного отношение к жизни, если не научится видеть положительную сторону происшедшего. Она взглянула на меня, как на сумасшедшего, и спросила: «Какую положительную сторону?» – Я хочу задать вам очень трудный вопрос, основанный на 1 Фессалоникийцам 5:8 и Римлянам 8:28. Вам не кажется, что прямо сейчас вы могли бы поблагодарить Бога за то, что это случилось с вами?

—  Вы шутите, — сказала она, — Я никогда не смогу благодарить Бога за это. Единственное, за что я могу быть благодарна, — это за то, что я не сошла с ума из-за проис­шедшего. За это я благодарна.

— Я не прошу вас быть благодарной за это ужасное происшествие. Я просто прошу вас быть готовой сказать: «Благодарю Тебя, Господи, за это происшествие, потому что я знаю, что Ты можешь превратить его в доброе. Я просто не могу увидеть доброе сейчас» (Исайя 61:3, Рим­лянам 8:28).

Она не думала, что способна сделать это (что было вполне понятно). И все же я сказал ей, что она может воз­действовать на свои чувства, и спросил, не хочет ли она, чтобы я ей помог. Она ответила: «Конечно».

—  Сначала давайте поговорим о том, как складыва­лись ваши отношения с мужчинами до того, как вы вы­шли замуж. Вы позволяли кому-нибудь еще воспользо­ваться вашей слабостью в сексуальном плане?

— Абсолютно никому. После того, что этот человек сделал со мной, я поклялась, что никто другой больше не воспользуется мной.

—  Иными словами, из-за того, что с вами в детстве случилось такое несчастье, вы никогда не оказывались втянутой ни в какие аморальные отношения ни в школе, ни в колледже. Следовательно, вы не испытали той боли и обиды, которые возникают в результате внебрачных свя­зей. Возможно, вы даже избежали внебрачной беремен­ности. Иными словами, тот человек как будто сделал вам прививку против более серьезных проблем, — сказал я.

— Да, я никогда не думала об этом с такой точки зре­ния, но именно так и было, — ответила она.

— Теперь я собираюсь показать вам самую главную вещь. Вы получили особенный дар в тот момент, когда произошел акт насилия. Понимаете, о чем я говорю?

—  Нет. Что же это?

— Вы приобрели бесценное качество, которое позво­лит вам любить других более искренним образом: боль­шую чуткость. Как чутко вы ощущаете нужды своих детей и мужа?

— Очень сильно!

— В это легко поверить. Естественно, что если с нами происходит что-то ужасное, мы становимся более чутки­ми к страданиям ближних. Чуткость тогда становится ос­новой истинной любви как способности выявить потреб­ности другого человека и проявить желание удовлетво­рить их наиболее эффективно.

Продолжая разговор, я спросил, за какого человека она вышла замуж. Был ли он жестокосердным или неж­ным? Она сказала, что ее муж был очень любящим, неж­ным, внимательным человеком. Она считала его изуми­тельным мужем. Нам обоим становилось все более ясно, что из-за того, что она подверглась сексуальному наси­лию, она лучше стала понимать, что ей нужен нежный и внимательный муж. Она поняла, как происшедшее сдела­ло ее более чуткой, чтобы найти именно того мужа, в ко­тором она нуждалась.

К тому времени как эта женщина собралась уходить, она имела все необходимые основания, чтобы благода­рить Бога за свое прошлое. Она находилась в плену у не­гативных чувств в течение многих лет и теперь освободи­лась от них, просто продумав позитивную сторону происшедшего.

Первым шагом в приобретении позитивного отношения является отыскание положительных сторон. (Между прочим, я не слышал о ситуации, в которой не было бы положительной стороны.) Часто оказывается, что чем больше было неприятностей, тем больше возникало по­ложительных последствий. Я не хочу сказать, что поло­жительные стороны негативной ситуации оправдывают случившееся. Вовсе нет. Я хочу сказать, что как только мы осознаем позитивную сторону негативной ситуации, мы освобождаемся от цепей, которые приковывают нас к чувствам вины, обиды, отчаяния и любым другим, держа­щим нас в плену.

Я должен сделать два предупреждения. Во-первых, я не хочу сказать, что простительно делать что-то плохое, зная, что всегда найдется положительная сторона. Я счи­таю, что такой образ мыслей поверхностен и неестествен, поскольку тот, кто поступает неправильно, всегда теряет (см. Луки 17:1-2). Во-вторых, люди, переживающие тра­гедию, не нуждаются в легкомысленных фразах типа: «Я уверен, что вы найдете в этом что-то хорошее, если по-на­стоящему постараетесь». Поэтому сначала проявите чут­кость к их эмоциональному состоянию и их немедленной потребности в утешении. Когда наступит подходящий момент, после того как будет получено утешение, вы мо­жете начать помогать этим людям увидеть положитель­ную сторону в трудной ситуации.

Чем больше вы обнаружите положительных сторон в своих проблемах, тем более позитивным будет ваш под­ход. И в результате муж захочет проводить с вами больше времени.

Концентрируйте внимание мужа на своей внутренней красоте больше, чем на внешности

Очевидно, что как мужчины, так и женщины обычно тратят больше времени на то, чтобы следить за своим внешним миром, вместо того чтобы укреплять внутрен­ний мир. Женщина должна делать все возможное, чтобы быть физически привлекательной для своего мужа.

И все-таки наружная красота привлекает взгляд муж­чины, а внутренняя — его сердце (см. 1 Петра 3:1-6). Как научиться проводить больше времени с мужем. Мы обсуждали некоторые стороны внут­ренней красоты, которые могут растопить сердце любого мужчины: мужество, настойчивость, благодарность, спо­койствие, нежность и искренняя любовь. Для удобства я в краткой форме повторю определения каждого из этих ка­честв:

1. Мужество: внутренняя решимость добиваться нужной цели, не теряя надежды.

2.  Настойчивость: стремление к достижению цели.

3. Благодарность: искренняя признательность за добро, полученное от других.

4.  Спокойствие: внутренний мир и покой, которые позволяют спокойно реагировать на стрессовую ситуацию, не испытывая страха.

5.   Нежность: проявление нежного участия к чувствам другого человека.

6.  Искренняя любовь: удовлетворение потребностей другого человека раньше, чем своих собственных.

Старайтесь завоевать его интерес

Каждая жена должна задать себе эти важные вопросы:

•    Почему мой муж хочет больше времени прово­дить со мной?

•    Будь я на его месте, хотела бы я проводить больше времени с собой?

•    Что я могу сделать, чтобы стать привлекательнее?

•    Что мне изменить, чтобы стать интереснее для своего мужа?

•    Как мне стать более притягательной, чем другие его интересы?

Первым шагом к тому, чтобы начать борьбу за внима­ние мужа, может быть стремление сделать себя более ин­тересной и привлекательной. Например, одной женщине очень не нравилось, что она находится на втором месте для мужа после его работы или других людей. Продержав в себе эту обиду в течение семи лет, она, наконец, начала понимать, почему он предпочитал ей компанию других людей. Во время одного особенно неприятного путешест­вия она почти все время была чем-то недовольна, потому что ее муж общался с другими людьми. Поразмыслив над этим, она поняла, что ее муж не хотел проводить с ней время, потому что-то, что нравилось ей, было неинтересно ему (посещение магазинов одежды, ювелирных и т.д.). После этого несчастного отпуска она решила стать более привлекательной. Поэтому, пока ее муж был в длительной командировке, она решила кардинально изменить свою внешность. Она сбросила лишний вес, изменила причес­ку, купила новую модную одежду. Но что более важно, она начала изменять свои отношения. Когда ее муж увидел ее в аэропорту, он искренне удивился: «Кто эта красивая блондинка?» Он не мог поверить в перемену. Он не только начал проводить больше времени с «новой» женой, но и стал более внимательным там, где раньше он не проявлял чуткости.

Когда вечером муж возвращается с работы, как вы выглядите? Ваши волосы в порядке? Как вы одеты? Когда он идет в кухню или столовую, чтобы поужинать, красиво ли, аккуратно ли накрыт стол? Готовите ли вы те блюда, которые он любит, так, как он любит? В разных областях жизни постарайтесь быть такой привлекательной, чтобы он предпочел быть с вами, а не с другими людьми. (По­мните, что такие усилия принесут пользу не только вам, но и ему.)

Проявление восхищения и уважения является вторым шагом в завоевании мужа. Ему необходимо искреннее восхищение и уважение, и он будет тянуться к тем, кто восхищается им, его личными качествами и талантами.

Эта потребность в восхищении заставляет мужчин участвовать в разных видах политической деятельности, а также заниматься теми видами спорта, где присутствует дух соревнования. На самом деле мужчины часто участвуют в напряженных соревнованиях только для того, чтобы получить приз — осязаемый символ успеха.

Третьим шагом в завоевании его внимания является проявление интереса к его жизни — больше, чем это дела­ют его друзья, коллеги по работе или любые другие знако­мые. Представьте, как влияет на его отношение к вам ваш ежедневный искренний интерес к его жизни. Он будет уходить с работы или от друзей пораньше, чтобы побыть дома с вами. Поверьте, это так и есть.

Я помню, как ко мне пришла расстроенная и огор­ченная женщина, которая ждала ребенка и которой муж признался, что встречается с другой. Он хотел уйти от нее, правда, после того, как должен был родиться их ребенок. Когда он ей об этом сказал, с ней случилась истерика. Она говорила: «Как только я представила, что потеряю его, я так расплакалась, что сама моя реакция на его слова вы­звала у него отвращение. Я уверена, что даже мое лицо ка­залось ему уродливым». Оставшиеся недели должны были превратиться в ад. Я посоветовал ей использовать каждую возможность в соревновании с той женщиной. Она имен­но так и сделала. Она вспоминала его любимые блюда и готовила их. Она написала список наиболее интересных для него тем и стала обсуждать их с ним. Она начала обра­щать больше внимание на свою внешность и старалась выглядеть как можно более привлекательной, когда он возвращался домой. И, более того, она никогда не требо­вала, чтобы он оставался дома с ней, хотя и знала, что он уходит, чтобы встречаться с той женщиной. Она начала больше восхищаться им и делать маленькие вещи, кото­рые значили для него очень много. Сначала он сопротив­лялся ее усилиям и говорил, что она зря теряет время. Но она была настойчива. Через три месяца ее муж перестал встречаться с другой женщиной благодаря переменам, которые увидел в своей жене. Он говорил, что увидел в ней красоту, которую не видел раньше, внутреннюю красоту, над которой она так много работала. Ее внимание и интерес к мужу, ее чуткость к его потребностям оказались сильнее всего, что могла предложить другая женщина

Используйте свою уникальную женскую мягкость и нежность

Вы когда-либо чувствовали, что теряете контроль над собой: кричали, ругались, били посуду? Эти вспышки гнева могут происходить оттого, что вы нуждаетесь в бо­лее глубоких отношениях с мужем. А поскольку он не удовлетворяет эту потребность, вы бываете настолько огорчены, что взрываетесь. Такие «взрывы» могут испор­тить мебель, но ничего не изменят в поведении вашего мужа. Я уверен, что вы прекрасно осведомлены о недо­статках своего мужа, но все-таки очень важно, чтобы вы воздержались от того, чтобы преодолевать их в состоянии гнева. Как мы говорили раньше, у мужчин существует тенденция бороться со своей совестью, и, если вы станете его совестью, он будет либо бороться, либо бежать от вас. Что бы он ни предпочел, ваша цель — больше времени быть с ним — не будет достигнута.

Вам нужно говорить своему мужу, как важно прово­дить время вместе. Но говорить ему об этом нужно нежно, с любовью и в нужное время. Объясните своему мужу, что существуют особые моменты, когда вы хотели бы быть вместе с ним: годовщины событий, дни рождения, отпуск или другие, которые вы считаете особенными. Затем вы­ясните, когда он предпочел бы быть вместе с вами.

Так же важно обсудить, что именно вы хотели бы делать вместе: остаться с ним наедине или пойти куда-то с друзьями, или побыть вместе с детьми или без детей. (Когда-нибудь вы пытались вдвоем отправиться в поход с ночевкой? Вспомните — когда солнце садится, можно часа два без перерыва беседовать о чем-то сокровенном.) Растолкуйте мужу, что, проводя время с вами, он в дей­ствительности помогает себе самому. Объясните, что чем ближе вы друг к другу, тем сильнее вы как жена будете стремиться сделать что-либо особенное для него: гото­вить его любимые блюда, одеваться так, как ему нравит­ся, посещать спортивные соревнования вместе с ним, ходить в гости и принимать у себя его друзей. С развити­ем более близких отношений вы сможете более чутко ре­агировать на его физические потребности. Я считаю, что один из лучших способов выявить и удовлетворить по­требности мужа — развить и поддерживать открытое об­щение через растущее взаимопонимание.

Я часто задумывался о том, что заставляет женщин есть так много и набирать лишний вес. Вы не поверите, но одна из причин — недостаток общения. Это действи­тельно так. Я обнаружил, что их привычка к перееданию часто напрямую связана с холодным отношением к ним мужей. Именно ощущение недостатка общения может заставить женщину искать утешения на полках холо­дильника. По мере того как женщина набирает лишний вес, ее чувство вины в сочетании с растущим неодобре­нием мужа добавляет ей неприятностей. Огорчаясь и нервничая, она чувствует побуждение что-то съесть. Единственный выход из этого порочного круга — мягко и спокойно сообщить мужу, что она нуждается в понима­нии и симпатии.

Если вы объясните свои чувства мягко, спокойно, с любовью, мужу станет ясно, что вы не преследуете эгоис­тические цели, прося его проводить время вместе. Чем меньше времени он проводит с вами, тем сильнее это разрушает ваши отношения.

Спрашивайте его мнение о вещах интересующих вас

Бонни в колледже изучала экономику ведения до­машнего хозяйства, включая дизайн интерьера. Она нату­ра творческая и не нуждается в помощи мужа, когда зани­мается дизайном квартиры. Когда нужно выбрать обои или ковер, купить светильники или расставить мебель она способна создать именно то настроение, какое ей хо­чется, со вкусом подобрав элементы интерьера. Стив зна­ет о таланте своей жены; он понимает, что Бонни не нуж­дается в его помощи, когда дело касается обстановки до­ма. Но во многих случаях она дает почувствовать его зна­чимость, интересуясь его мнением о ковре, тканях и т.д. Она никогда не принижает его вкусы, и в результате он всегда охотно делает что-то по дому вместе с ней.

Многие мужчины очень ценят, когда жены просят их помочь. Моя жена всегда может подтолкнуть меня к то­му, чтобы что-то сделать вместе, просто начав что-то ре­монтировать. Если она просит меня об этом, я обычно не проявляю интереса. Но как только я вижу, как она сама пытается что-то сделать, я тут же вскакиваю, и мы делаем это вместе. Я испытываю настоящую радость, когда она мягко просит меня о чем-то, а потом выражает благодар­ность за то, что я потратил свое время. Вы можете спросить:

«Почему женщине надо все это делать, чтобы заставить  мужа проводить с ней время? Это просто несправед­ливо!» Я с вами согласен. Но дело в том, что мужчины это буйволы, а женщины – бабочки. Ваш буйвол никогда не будет так же чуток, как бабочка, если вы не научите его этому.

И все-таки вам нужно обращать внимание на некоторые  особенности. Во-первых, когда вы просите его о помощи, не критикуйте его за то, что он выполнил работу хуже, чем это сделали бы вы. Критика — самый короткий путь к тому, чтобы разочаровать его и оттолкнуть от попы­ток еще раз сделать что-то вместе с вами. Если он сделает что-то не так, просто прикусите язык.

Во-вторых, если он дает совет, который вам не подхо­дит, не начинайте ссору. Вы легко можете избежать спора, предложив ему те варианты, которые вы можете терпеть. Например, если вы хотите узнать его мнение об обоях, не давайте ему книгу с сотнями образцов. Уменьшите коли­чество образцов до нескольких, наиболее удовлетворяю­щих вас. Затем спросите его, какие он предпочитает. Если ему ничего не нравится, предложите ему еще несколько образцов.

И последнее предупреждение: прося о помощи, ни­когда не ставьте его в неловкое положение.

Вскоре после окончания аспирантуры у нас было так мало денег, что мы не могли купить готовые занавески для гостиной. Поэтому Норма сшила их сама с моей помо­щью. Методом проб и ошибок я научился пользоваться швейной машинкой и помогал Норме, пока занавески не были готовы. Это были не лучшие занавески в мире, но нам нравилось шить их вместе. И я стал больше ценить те мелочи, которые сблизили нас во время шитья занавесок. Хорошо звучит, не правда ли? А между тем, это не­правильно! Я никогда не забуду тот день, когда я ехал в машине с председателем учебного совета, на которого я работал, и он сказал: «Я разговаривал с вашей женой, и она рассказала мне, что вы шили занавески». Он странно взглянул на меня и спросил: «Вы действительно любите шить?» Мне было так неловко, что я решил никогда больше не помогать жене в чем-либо, что может быть не­правильно понято другими. Если бы она сказала что-то вроде: «Мне было так приятно, что мой муж помог мне в подборе занавесок», мне не было бы так неловко. Но я почувствовал себя глупо, когда люди узнали, что я сидел за швейной машинкой. Еще хуже было, когда меня спра­шивали, действительно ли мне нравится шить. Теперь, когда я более зрел и опытен, я бы признался в этом не стесняясь. Но мое молодое самолюбие просто не могло вынести это.

Все шесть факторов мотивации, которые мы обсужда­ли, действительно работают. Невозможно научиться при­менять их за один день, но со временем у вас появятся бесчисленные возможности использовать каждый. Когда вы начнете так поступать, то увидите, что муж будет все больше тянуться к вам. Ваше восхищение, уважение и по­зитивный подход станут источником поддержки и силы, на который он все больше будет полагаться; и все почув­ствуют себя гораздо лучше оттого, что вы решились вы­брать такую модель поведения.

Для размышления

1.  Почему муж верит Слову без слов, произнесен­ных его женой? (1 Петра 3:2)

2.  Как в Послании к Римлянам 12:10 трактуется сло­во «покорность»? Дайте четкое определение, учи­тывая отношения в собственной семье.

The post Как научиться проводить больше времени с мужем (глава 7 из книги “Самая лучшая, лучше всех”) first appeared on Audioteka.org.